Día 3

Creo que nunca he escrito en este estado... Inseminada.
Es mi 3ª inseminación, la segunda en la clínica actual, y sólo hace 3 días.
Aunque estoy prácticamente segura de que será negativo otra vez, la puñetera ilusión no me deja ser realista y me monto películas y hago números con las fechas...
El tiempo pasa muy lento y por otro lado no quiero que llegue nunca el día de la prueba...
La esperanza y la ilusión son algo precioso. Pero el golpe de después es un dolor indescriptible.
Bueno... Un día más... Una vez más...

Este día

Todos los años por estas fechas me martillea en el sentido un recuerdo y aún sin quererlo la herida se abre.
A veces escribo, a veces lo dejo pasar... Pero siempre está ahí. Cuando se va acercando el día me pongo mal, me lo noto, estoy irascible, estoy sensible y lo peor, no puedo explicarlo porque sé que nadie lo entendería.
Es como cuando se te muere alguien y se acerca la fecha de su muerte, aunque no quieras, lo recuerdas y vuelves a sentir ese dolor latente que no es que sanase, sino que estaba escondido, ahí, esperando volver a salir.
Por supuesto que no es igual, yo por ejemplo ya no tengo 14 años, tengo 35 y pronto cumpliré los 36, estoy intentando tener un hijo y mi vida no es para nada como la había imaginado, pero me encanta.
Aunque, como casi cada año desde hace mucho tiempo, la busco. La busco como si fuese ya un ritual. Y me río de las cosas que veo, me río con rabia porque me quedaron muchas cosas por decirle. Claro que yo era una niña... Ahora, la mujer que soy, supongo que quiere defender a esa niña a la que un día hicieron tanto daño...
Hoy he leído que en el apartado de "cita favorita" pone: "No rompas algo que puedas desatar". Qué bonitas quedan las frases escritas pero qué diferentes son de la realidad...
Pero también pienso que igual que yo he cambiado, ha podido cambiar ella y aprender... No sé, creo que era demasiado egoísta y vanidosa en esa época como para pensar en una niña antes que en ella. Siempre recuerdo la película "El hombre sin rostro" cuando recuerdo todo ésto... Pero ella hizo lo que se esperaba... No era una película, era la realidad. La gente se sacude el problema y a andar...
No deja de parecerme curioso que tenga casi la misma edad que mi mujer... Me hace gracia. No creo que yo con esa edad tuviese capacidad de amar, no sabía ni lo que era... Creo que me hicieron tanto daño con ese tema que llegué a odiar la homosexualidad... Quizás me hubiese costado menos asumirla si no hubiese pasado todo éso...Pero pasó. Y me hicieron creer que ser lesbiana era algo muy malo. Ella fue una de las que me lo dejó bastante claro... Hay cosas que se te quedan clavadas. Esa frase, casi gritando... Mi cuerpo temblando en el recreo mientras los niños del colegio juegan... Me pidió que la olvidara pero para mi desgracia no he podido a pesar de los años. Y no porque sienta algo por ella, si no porque me gustaría poder decirle muchas cosas, muchas, que ahora, tantos años después me salen en defensa de esa niña que un día fui.
Por desgracia, yo lo recuerdo todo. Todo. Y creo que es injusto que cargue yo con ese peso sola. A fin de cuentas, la "adulta" era ella... Pero la vida es así... La gente egoísta, gana. Los que vivimos con el corazón, nos vamos desgastando por el camino...
Lo único que espero es que la vida lo ponga todo en su sitio. Como corresponde y como debe ser. Ni más ni menos.
Este día... Un año más. 14 de Marzo.