Fin de año 2015.

No me gusta echarla de menos... Creo que cuando una relación acaba, debe acabar y punto. Pero es imposible no echarla de menos en momentos así...
El grado de complicidad y comprensión que llegué a alcanzar con ella, no podré tenerlo con nadie jamás. Es algo que debería asumir. Porque lo que ella vivió conmigo, no lo ha vivido nadie ni lo vivirá.
De modo que el hecho de que mi pareja actual se comporte como "casi todo el mundo", es algo que me cuesta sobrellevar... Porque ella nunca podrá ser ni llegar al punto que tenía con mi ex en ese sentido. Claro que por algo mi ex era mi mejor amiga... Supongo que ahora tengo una relación más "normal" en la que mi pareja no lo es todo, en la que necesito a esa mejor amiga que es mi alma gemela. El problema es que esa persona es mi ex mujer y la perdí para siempre como amiga.
Es muy triste. Pero la vida está llena de cosas tristes...
Tengo muchas ganas de llorar. Se me están saltando las lágrimas y no quiero porque estoy en el trabajo. Y no es porque mi madre sea una enferma mental que me hace daño con su simple existencia, si no porque mi pareja no pueda entender éso. Ése es el motivo de mi tristeza.
Parece que me espera un fin de año en el que incluso las uvas se me atragantarán...
Hoy me he dado cuenta de algo que no creo que me de tiempo a asimilar en a penas un día que queda para la noche de fin de año...
Quiero llorar... Mañana por la mañana tendré la posibilidad.
Necesito tiempo para asimilar.

Lunes

Ni si quiera tengo ganas de escribir.
Es un día muy difícil por muchos motivos.
Deseando estar sola en mi cama. Quiero estar sola.

Nunca más.

Si te soy totalmente sincera, he de decirte que derramarás muchas lágrimas. Muchas. Con un dolor desgarrador que sentirás que mueres por dentro... Igual que las he sentido yo por tu culpa. Por tu maldad, tu egoísmo y tu falsedad. Por quedarte con mi sueño. Me pasaré la vida esperando oír cómo el viento me trae el eco de tus lamentos. Y entonces, suspiraré porque la vida habrá hecho justicia. Eso a ti, que un día fuiste la mujer de mi vida.

A los demás... Ésos que vais por la vida sin algo mejor que hacer que jodernos la vida a nosotras por egoístas, machistas y putos chantajistas emocionales... A vosotros os deseo lo peor. Y una vida larga en la que veros retorceros en la miseria del alma a todos y cada uno de vosotros.

He sentido la muerte dentro de mí en más de una ocasión por vuestra culpa. Justo es que la sintáis vosotros también. Porque no podéis haceros una idea de lo que duele...

Hace poco me pregunté si sería cuchillo o herida. Soy cuchilla. Afilada y peligrosa. Ya nunca más herida. NUNCA MÁS.

Puto martes largo

No sé cuántas veces puede una sentirse así... Supongo que todo tiene un límite, como ya he podido comprobar a lo largo de mi vida. A demás yo soy de las que tiene límites. No me permito una eternidad algo que no me gusta, tengo un límite que cuando se cubre, se desborda todo.
Yo soy muy consciente de éso. Ella no.
Tengo la sensación de que algún día el "dique" estará lleno y ya no habrá forma de arreglarlo porque rebosará. Lo que me hace plantearme si realmente quiero casarme con alguien con quien tengo serias dudas sobre si estaremos siempre juntas.
Es verdad que la veo y se me cae la baba. Que me encanta estar con ella y odio separarme. Es verdad que jamás he deseado tanto a alguien ni he luchado tanto por alguien y también es verdad que me quiere muchísimo y que me hace la vida muy bonita... Pero están las otras cosas... Las cosas que afean, las cosas que me hacen dudar de lo nuestro...
No me gusta tomar decisiones cuando estoy mal ni cuando estoy excesivamente bien... Pero soy ciclotímica y hay pocos días normales en mí... Pero todo ésto me recuerda mucho a mi anterior boda y mis inseguridades... A pesar de lo que la quería...
Yo creo que cuando encuentras el amor de tu vida no hay dudas. Y durante mucho tiempo con ella fue así... Pero desde que estamos juntas, desde que nos separamos y empezamos una relación "normal" entre nosotras, he tenido dos grandes dudas. Su falta de ilusión por casarnos y su falta de líbido conmigo.
Igual no es ella...
Igual es que nunca encontraré nadie que me llene completamente.
Igual soy yo... Que no sé vivir.

Cosas...

No sé si me hace ilusión o me da miedo...
Hace tiempo que me habría emocionado muchísimo pensar que vamos a casarnos... Ahora, es un mero trámite que hemos decidido ir haciendo ya... Ahora se supone que tardan más estos papeleos así que muy probablemente no estaremos casadas hasta el año que viene. Pero hablar de una boda así me parece a demás de triste, un mal comienzo.
Yo a ella no la veo bien. Y yo, que me encantaría gritar a los 4 vientos que me voy a casar con ella, no puedo hacerlo porque no es un motivo de alegría, al menos para ella y si no lo es para ella no lo es para mí.
Me pone muy triste pensar éso, pero notar que no me ha dicho ni una palabra del tema me parece raro... La conozco y sé que no le hace ni la más mínima ilusión. Y éso me duele. Porque yo no me caso con ella por hacer la típica boda, ésa ya la tuve y no funcionó... me caso con ella por motivos muy diferentes y muy importantes y pienso que debería hacerle a ella más ilusión que a mí, porque, voy a ser dura, pero no todo el mundo con 55 años tiene a una mujer de 34 loca por casarse con ella y estar a su lado.

Pero bueno, estoy con la regla y el llanto fácil... Creo que es mejor que deje de escribir. A ver si llegan pronto las 6 que este puto horario de mierda me tiene harta.

Cosas

Cuando escribo aquí significa que no puedo escribir en cualquier otro sitio. Este es el último rincón en el que me refugio cuando quiero gritar, llorar y patalear sin miedo y sin importarme nada.
Tengo muchas ganas de llorar, muchísmas. Ella no lo ve, nunca lo ve, nunca lo nota, nunca se da cuenta. Sólo sabe que estoy enfadada por algo, pero nada más.
No piensa que ayer me pasé todo el día diciéndole que quería hacer el amor, que intenté llevar la iniciativa por la noche para variar... Para encontrarme lo de siempre... Que está muy cansada y punto final.
Yo también estoy cansada... Agotada... Pero éso no es excusa para mí y ya estoy harta. Harta de que todas las mujeres con las que he estado me han dejado insatisfecha. Que siempre he tenido que ir detrás de ellas pidiendo algo que debería salir solo... Luego, cuando me hastio del tema y me busco a otra, la mala soy yo...
Pero ya estoy harta de otras y de mismas... Estoy harta de mujeres frígidas que me quieren para que las defienda o para lo que sea pero que no me deseen. Estoy harta.
Ojalá me empezaran a gustar los hombres. Ojalá pudiera estar con alguien que de verdad me deseara y me quitara esta puta insatisfacción que siento cada dos por tres.
Estoy harta y tengo ganas de llorar. Odio llorar por este motivo.
Estoy harta. Y no pienso hablar. Porque no sirve de nada. Lo tengo ya más que comprobado, con respecto a este tema NO SIRVE DE NADA HABLAR.
Asco de puta vida.
A ver si llegan ya las 6 y me voy a tomarme una pastilla y a la cama. Y que me deje todo el mundo en paz.

Bleeding Out

Es un tema que me gusta mucho escuchar cuando me siento derrotada o con ganas de llorar o simplemente agotada por la misma persona, por los mismos motivos... Cuando no me queda nada por hacer, cuando me siento rendida ante la evidencia de que siempre estará, siempre será y siempre lo tendré que padecer... 

Y entonces maldigo las ilusiones y los sueños, los besos y las caricias de ayer, tus lágrimas en mi hombro, mis ganas de luchar por verte reír... Porque llega él y todo se desvanece... Y ante éso yo no puedo luchar, ni si quiera tengo con qué luchar... 

Yo no lo tengo, ni lo tuve, ni lo tendré.

Porque te elegí a ti... 

Pero en días como éste, lo que siento es lo que dice la canción... Que me estoy desangrando... Por ti. 

Estoy harta

De sentirme así. De tener ganas de llorar y no poder, de no poder si quiera pelear contigo. De tu victimismo. De tu hacer lo que te da la gana y luego lamentarte.

Lunes

Estoy triste, pero no sé decir porqué.
Porque es lunes, porque la rubia está de tarde, porque estoy agotada, porque dentro de 6 días cumplo 34 años... Por el calor, por el trabajo, porque no me gusta mi vida...
No lo sé.
No me gusta esta sensación porque cuando me siento así busco algo que me haga feliz y olvidar el resto y no puedo seguir viviendo así.
Creo que una de las cosas que más me afectan es que la rubia está de tarde y mis tardes se hacen largas, tristes y estresantes...
Pero a demás de éso, llevo unos días rara con ella. Me falta algo y no sé si es una gilipollez mía o es que a base de rotos ya no hay por donde arreglarlo... A lo mejor a base de esperar y no encontrar, ya me he cansado, que éso me suele pasar a mí más de lo que me gustaría...
Estoy triste, tengo ganas de llorar. La verdad es que por un lado me alegro de que esté de turno de tarde. Para pensar, para estar a solas... Creo que me siento saturada. Necesito estar sola.
Cada minuto que pasa me alegro más de que esté de tarde. Creo que lo que ha empezado siendo un agobio cuando me he levantado se va a convertir en un alivio... Sí, prefiero estar sola esta tarde.
Quiero pensar en mí y en lo que siento.

No sé lo que me pasa y quiero saberlo.

No puedo creer que después de amarla tanto me esté pasando ésto... Tiene que haber algo...

Yo que tanto te quería y tanto te soñaba y te esperaba, te dejé marchar... Como un anhelo que solté de la mano y poco a poco vi cómo se alejaba...
Yo soy la única culpable de que siga escribiendo palabras que nunca leerás, porque nunca existirás.
Yo soy la única que puede entender lo que duele, cómo

Marzo 2015

A veces hay que pararse y mirar alrededor. Adelante y atrás, y al presente.
Tengo uno de esos días...
Me gustaría poder estar tranquila conmigo misma, pero las circunstancias con el nuevo alquiler no me lo permiten.
Me gustaría mimarme y cuidarme pero no puedo.
Así que voy arrastrando dolor hasta que por fin pueda soltar lastre...
Qué ganas de vivir tranquila... Que la vida me dé un respiro...
Me gustan los ratos en el sofá cuando Curro duerme y ella mira la tele con su pijama puesto y su pelo recogido.
Entonces todo el dolor se aplaca... Y nadie puede entender porqué un día dejé todo lo que siempre quise por ella... Porque ellos no sienten lo que siento yo en esos momentos mirando sus pestañas parpadear mientras mira la tele...
A veces me sorprende y todo parece una película de esas de amores especiales...
Pero lo que duele, duele...
Nunca sabré lo que es estar embarazada, parir... Nunca me llamarán mamá... Y era lo que más quería en el mundo durante toda mi vida... Hasta que la quise a ella.