Del dolor

Existen muchos dolores... A parte del físico, me refiero... Muchos tipos de dolores sentimentales...
Hoy he visto en internet una foto de mi perro. Es de hace poco y el corazón me ha dado un vuelco.
En el primer instante me entraron ganas de llorar... Luego me alegré porque lo he visto bien y al menos tengo esa tranquilidad. Él sigue con su vida y sé que está cuidado.
Yo nunca hubiera dudado de que ella lo cuidaría bien, pero últimamente hizo tantas cosas que nunca pude imaginar de ella, que ya nunca podré confiar en lo que pensaba de ella antes...
El dolor de la ausencia de mi perro es un dolor latente. Como si me hubieran arrancado un trozo de mí que nunca podré recuperar.
Yo no tengo hijos, siendo lesbiana y una currante que siempre llega a final de mes con deudas, no puedo permitirme reproducción asistida. Y cuando decidí irme con ella, la estabilidad económica que tenía con mi ex-mujer desapareció de mi vida. Así que la posibilidad de ser madre, también desapareció.
Mi perro era algo parecido a un hijo para mí. Pero cuando me separé no pude llevármelo. En este país es muy difícil encontrar un alquiler en el que admitan mascota, menos aún barato...
Así que tuve que dejarlo con ella. En un principio no quería, pero al final se lo quedó. Y no lo he vuelto a ver.

Tarde amarga

Me gustaría alguna vez estar con alguien que me desee en la misma medida que yo le deseo...
Con las mujeres que he estado normalmente las he deseado yo más que ellas a mí, quitando la racha en la que mi exmujer supo que me atraía otra y entonces se lo curraba más... Pero éso era "posesión" no deseo... En realidad si lo pienso nunca he estado con una mujer que me deseara realmente... Probablemente porque siempre he estado con mujeres heterosexuales...
Debería enamorarme de una lesbiana. Que me deseara a mí, por quien soy y por como soy. No que me necesitase, o me quisiera incluso... Si no que me deseara. Me gustaría sentirme deseada, no sé lo que se siente... Me entran incluso ganas de llorar cuando pienso lo triste que es darte cuenta con 33 años que nunca te has sentido deseada... Es muy triste.
Todo ésto lo estaba pensando cuando me he fumado el cigarro... Por una tontería para muchos, seguramente... Un tonteo con mi pareja en la que de pronto me corta el rollo... Y quizás esa ha sido la gota que ha colmado el vaso en ese sentido de mi vida...
De pronto, otra vez más, se me han quitado las ganas de hacer el amor con ella... Porque ya no quiero éso... Y hasta me da rabia pensar todo lo que la he deseado...
No sé si alguna vez encontraré éso... Pero no me gustaría morirme sin saber lo que es sentirse deseada por otra mujer...

Tengo ganas de llorar... Parece que mi vida últimamente va cuesta abajo en picado...

Tengo que disimular porque se me saltan las lágrimas... Y estoy en el trabajo... Una tarde muy larga... Triste, larga y odiosa.
Quiero meterme en la cama, pero para dormir. No sabe ella que hoy cuando llegue de lo último que tendré ganas es de acostarme con ella...

Bueno, pues nada. Otro día más...

Enamorarse de una mujer maltratada

Es una lucha constante...
La primera lucha es hacerla ver que es una mujer maltratada...
La segunda, hacerle perder el miedo o empujarla a dar el paso de salir de ese infierno
La tercera es darle tiempo para "desintoxicarse"...
La cuarta lucha es con la gente, con la familia, que no entienden que ames a alguien así que al parecer de todos te utiliza...
La quinta lucha es contigo misma, esta empieza junto con la primera, porque dudas de si merece la pena, dudas de que te esté utilizando realmente y es una lucha continua que al parecer durará siempre...
La sexta lucha es cuando empezáis una relación juntas... Aun quedan muchos miedos y muchas cosas que tendrá que superar con el tiempo...
La séptima lucha es cuando empieza a ir a psicólogos, abogados... Y lo remueve todo y empieza a ser consciente de todo lo que ha pasado...

Todas esas luchas y muchas cosas más son lo que llevo viviendo desde hace dos años... Creo, aunque suene egoísta, que necesito descansar...
Yo también merezco que alguien luche por mí, aunque sea yo misma.

Cansada

Estoy cansada.
Porque aquí todo es un problema. Porque el mundo es como es y la gente son como son.
Estoy muy cansada. De luchar contra todo, contra la familia, contra el trabajo, contra los "amigos"...
Estoy agotada. De dar explicaciones, de vivir con miedo, de intentar hacer entender a la gente las cosas que para mí son obvias...
Estoy harta de justificar mi homosexualidad, mi relación con ella, de que le gente mire pensando que ella está conmigo porque le como la cabeza y que ésto no tiene sentido y acabará mal.
Estoy muy, muy cansada de luchar.
Quiero desaparecer del mundo un tiempo y que me dejen en paz. No tengo más ganas de pelear.

.

A veces no sé qué hacer con lo que siento y con lo que pienso...
A veces no sé qué quiero...
Ahora recuerdo mucho a mi psiquiatra y esas frases típicas que se dicen que seas feliz por ti misma, no a través de los demás...
Pensaba que estar con ella me bastaba para ser feliz, pero no. No lo soy. A la vista está.
Tal vez yo busco algo que no existe, no sé ser feliz... No sé vivir.
Problemas laborales, económicos y también de relación, la verdad... Su mundo, sus problemas y no poder vivir tranquila nunca... Su forma de ser en la vida no me gusta. A veces incluso me pregunto por qué me enamoré de ella...
A lo mejor no sé amar... A lo mejor me confundí... A lo mejor nunca sabré lo que quiero y siempre viviré así...
Me siento decepcionada, conmigo misma y con la vida.
Y por más que lo pienso, últimamente no sé qué hacer con mi vida.
Pero no me gusta lo que siento y no me gusta lo que tengo.

Miércoles

Nunca deja de sorprenderme cómo vuela el tiempo cuando de mis blogs se trata...
6 meses sin entrar aquí... Medio año...
Hoy estoy muy baja de ánimos... Respiro profundamente y me indigno al pensar que llevo 7 años trabajando en una empresa que no me reconoce de ninguna de las maneras mi trabajo, que me hace sentir humillada en más de una ocasión y cansada estoy ya de aguantarme las ganas de llorar en ciertos momentos y no tener dinero y haber dado tanto tiempo de mí aquí. Porque sé que valgo y sé que puedo y sé que me gusta mi trabajo, el problema es la empresa, mi jefa, la crisis... El problema es mi puta mala suerte y el no haber dado con un trabajo en el que sentirme realizada. Y saber que hay gente que sí, que simplemente tiene suerte en la vida, ¿Por qué coño yo no???

Bueno, pues ése es el principal motivo de mi infelicidad. El puto trabajo, el puto dinero... Y hoy a demás, mi puto malestar físico.

Quitando esa mierda que me acompañará de por vida... En cuestión de relaciones, hoy he repasado y da la casualidad de que, a excepción de Belén y Mariló, conseguí lo que quise con quien quise... Algo es algo...
Aunque por supuesto nada comparado con la rubia. Conseguirla a ella fue conseguir un mundo.

Y lo dejo ya que voy a llamarla, ésto es flipante... Cómo cambia la vida en un año...

Yo y mi yo

A pesar de ser una persona que me agobio mucho, demasiado tal vez, soy por el contrario una persona que, teniendo en cuenta mis escalas de valores, mis principios y mi forma de vivir, una persona que a su vez, tiene el umbral de mis límites muy alto...
No quiero mentirme aquí, sería absurdo... Para qué mentirme a mí misma, ya lo he hecho muchas veces, casi toda mi vida... Aquí mejor escribir en crudo, que a demás de que no lo lee nadie, me viene bien luego recordar las cosas, tanto para bien como para mal. O sea, o para no repetirlo o para reafirmarme en mis pensamientos.
Toda esta rabia contenida me viene hoy de un desayuno. Éso que queda en el aire pero yo espero que venga, más aún dadas las circunstancias, pero a última hora me doy cuenta de que no va a venir... Me pregunta si quiero que se acerque, que a ella le da igual... Pues si te da igual vete al carajo. (Éso, lógicamente, no se lo digo... Lo pienso y lo siento, pero no se lo digo. Lo que le digo es que no, que no venga que ya es muy tarde y yo me voy a desayunar).
Y ahí estalló mi bomba interna, que lleva unos días que si sí, que si no... Pues llegó.
A decir verdad, preferiría pelear con ella, tener un motivo para no mirar el móvil, para que no me escriba, para no saber nada de ella... Para que igual que con mi ex, me refuerce en mi soledad con el convencimiento de que me echará de menos... Pero entonces podré decirle "Vete con tus XXXX" lo que sea que tengan que anteponen a mí.
Ya sé que suena feísimo... De hecho, me recuerdo tanto a mi madre que me doy miedo. Pero bueno, yo al menos he decidido no tener hijos para amargarles la vida luego con mis neuras... Ya me aguantarán en alguna residencia o un hospital el día de mañana...
Yo lo que tengo es que lo doy todo. TODO. Me he enfrentado a todo el mundo, A TODO EL MUNDO, por ella. Y claro... No espero menos de ella... Pero cuando de sus hijos se trata, se le cae el coño... Porque ella es madre, y yo no sé lo que es éso. Que quizás si no me hubiese enamorado como una puta gilipollas de ella, ahora estaría esperando uno y podría comprobar qué es ser madre... Pero me parece muy egoísta por mi parte...
Luego, claro... Cuando los hijos la llaman hija de puta, o cuando intentan sacarle lo que sea, o todas esas cosas maravillosas que hacen sus hijos con ella, ahí estoy yo, viéndola llorar, consolándola y todas esas cosas... Pero ahora, viene su niño, y éso es lo que importa. Ahora todo gira en torno a que viene. Y si puede verlo o no... Y dándole gracias a dios que se va el sábado...
Yo no sé de qué turno trabajará, pero estoy por irme con mis compadres y emborracharme. Es lo que me apetece este año en mi cumpleaños, estar sola, pero en la calle y borracha a poder ser. Gracias.

Que me puede decir misa... Pero lo que yo siento, lo que yo siento por dentro que me desgarra, que me mata y que me duele como un puto cuchillo que me destripara... De éso ella no puede tener ni puta idea. Ojalá algún día se viese aunque sólo fuera por un momento en mi lugar... Ojalá...

.

Envidio su capacidad de desconectar... La capacidad que tiene mucha gente de darle a las cosas la importancia justa...
Suele pasarme mucho... Siempre quiero más y peor.
Estoy tan mal hecha, tan mal educada y tan mal preparada para esta vida...
Dentro de un mes y poco cumpliré 33 años, y sigo sintiendo y pensando que no existe nadie en este mundo que pueda hacerme feliz. Yaaaaaaaaaaaa.... Ya sé toda esa mierda de que una tiene que ser feliz por sí misma. Pues no quiero. Lo que quiero es dejar de sentir. No quiero sentir absolutamente nada más. Estoy harta... Hostias, qué harta estoy, no lo sabe nadie lo harta que estoy...
Ojalá tuviese los cojones suficientes para quitarme la vida... Ojalá... Yo nunca seré feliz, nunca, nunca, nunca.

Las cosas pequeñas

Como dice la canción... Hay cosas pequeñas que son lo que a mí me llena en la vida...
Aunque a decir verdad, tengo un gran problema con el dinero... Bueno, con no tener dinero...
Pero intento por todos los medios centrarme en otras cosas, buscar la forma de que la pena no me arrastre...
Y estar con ella, hablar con ella, quedar para hacer cosas con ella...
Que nuestra historia, nuestra relación se afiance.
Dios mío, la quiero tanto... Y la necesito tanto... Es mi único apoyo, mi única ilusión... Mi motivo para creer en la vida.
Y me da igual lo mal que suene... Yo no puedo vivir sin ilusión, y ella es mi ilusión, lo nuestro... Pensar que algún día viviremos juntas, ser su pareja... Eso es lo que me da fuerzas.

Me aburro a mí misma, tanta tristeza tanto dolor...

Quiero vivir en paz.

Mi vida entera...

He leído prácticamente todo el blog... Un breve repaso de mi vida desde 2010.
Titulo este post como acabé el último hace ya un mes...
Ahora vivo cerca de ella, a dos calles a penas...
Ahora se supone que estamos más unidas que antes, formamos algo parecido a una pareja, y digo parecido porque aun estamos a escondidas por su parte, éso será algo muy largo... Pero bueno, ya lo saben dos amigas suyas y poco a poco vamos afianzando lo nuestro.
¿Mi miedo? Su familia. Es difícil hacer tu vida en contra de tu familia. Lo sé por propia experiencia, porque a mí me ha pasado.
Pero yo ahora soy libre, y cada día me alegro más. Porque estoy con ella y porque me quiero más.
Ha cambiado mi vida entera.

Porque la vida es así...

De lo que le duele a una, sólo una lo sabe...
Ser consciente de que lo he dejado todo por una persona que pienso que no hará lo mismo por mí. Y me convertiré en ese tipo de persona que no cree en el amor ni en los sentimientos...
Pero es tan hermoso estar abrazada a ella, que me duele...
Si alguien pudiera estar dentro de mí en esos momentos podría comprenderme.
Nunca se lo diré, pero a veces miro sus arrugas intentando convencerme a mí misma de que es algo absurdo, que ésto no tendrá un buen final, que ella nunca podrá amarme como yo a ella... Que me lleva más de veinte años de ventaja en la vida y en el corazón.
Pero la vida es así... A mí me tocó pasar por ésto... Y sí, he conocido el verdadero amor... Nunca sabrá cuánto la amo... Cuánto la he amado y todo lo que he dejado por ella... Mi vida entera...

Difícil

Difícil es no saber si una hace bine o mal... Si con el tiempo, será un mar de lágrimas echando en falta lo que dejó atrás...
Pero, si sé algo, es que no podía continuar con la vida que llevaba...
A lo mejor, quién sabe... Esto es lo que tenía que pasar para convencerme de que no estaremos juntas nunca... Pero yo lo tenía que intentar... Y dejar de mentir y disimular...
Necesito hacerle caso a mi corazón... Tendré que pasar el resto de mi vida con él. Sería insoportable luchar constantemente con él... Porque mi corazón, es muy fuerte, mucho más que mi voluntad...

Dolor

Un dolor profundo, que desgarra desde dentro, miles y miles de lágrimas que desean salir... La cabeza dando mil vueltas...
Ellas, mi casa, mis perros, mi vida...
Sentir que la quiero más que a nadie pero que no la deseo, ése es el problema, el deseo, el amor, la pareja...
Pensar qué hacer con mi vida... Que podríamos haber sido muy felices si yo la amase... Si no amase a otra...
Porque con ella tengo todo lo que siempre quise, lo que quiero... Menos el amor, el sentirme unida a ella por algo que nadie puede romper... Porque ya lo rompí yo... O ella... O el tiempo, o la vida... Lo que sea...
Ahora mismo sólo siento dolor... Y soledad. La soledad que ella siempre llenó y ya nadie llenará.
Dolor y miedo. De darme cuenta cuando ya sea tarde que no puedo ser feliz con nadie más que con ella...
Estos días la he mirado y la he querido más de lo que ella se imagina... Más que nunca tal vez porque por encima de todo, la quiero y siempre la querré. Aunque no como ella necesita, no como necesitamos las dos...
Si ella supiera lo que la he querido y lo que la quiero... Si supiera que estoy convencida de que no seré feliz con nadie si no es con ella... Si supiera lo mucho que ya la echo de menos...
Pero es egoísta. Y estoy cansada de ser egoísta, de mentir, de utilizarla, de necesitarla y tenerla y que ella no me tenga a mí como necesita.
Estoy harta de ser mala persona. Si estoy con ella quiero que sea al cien por cien. Y ahora éso es imposible.
Si algún día vuelvo a buscarla y no está, será la ley de mi vida.
Soy consciente de que estoy perdiendo lo mejor de mi vida. Que es ella. Pero nadie podría nunca entenderlo. Eso es sólo mío. Ni siquiera de ella.
Mío, de mi dolor, de mis miedos... De mi locura y mis pensamientos.

Quiero morirme más que nunca, y tengo que seguir viviendo... Qué más castigo quiero...

Cosas que me cansan y me duelen

Ver sus entradas en el whatsapp y que me afecte el pensar que tiene tiempo para éso y no para mí.
Sentir que la quiero infinitamente más que ella a mí.
Que no le de importancia a mi sufrimiento porque quiero estar con ella y no puedo.
Que delante del mundo soy "la amiga, compañera".
Que para mí lo más importante es estar con ella y para ella que le salgan las cosas bien.
Sentirme culpable, vivir una mierda de vida haciendo daño todo por estar con ella y que ella no valore éso.
Sentir que si desaparezco de su vida, no se va a morir. Y yo me muero cada segundo desde que quiero estar con ella y no puedo.
Quererla más que a nada.
Amarla más que a nada.
Odiar mi vida porque ella no está conmigo.
Que me "compre" con contraseñas y cosas que piensa que me demuestran lo mucho que me quiere y luego en el día a día, en los pequeños detalles, y en las cosas verdaderamente importantes, me siento un juguete.
Utilizada. Odio sentirme utilizada.
Querer dejarlo todo por alguien que no dejará nada por mí. Lo que ha dejado, lo ha hecho por ella.

Odio sentir. Odio que sea ella. Quiero odiarla.

Me cansa todo ésto desde hace más de un año... ¿Por qué coño no termino con todo ésto?