"No-relación"

Estoy a punto de explotar. De escribirte o decirte "se acabó".
Pero no un "se acabó" como los de antes, que no me lo creía ni yo... No. Uno de verdad. De ésos de no puedo más, estoy harta de sentirme así, no quiero ésto para mí, no me mereces y ya casi no te quiero ni te creo...
Cada vez te veo más diferente a mí. Cada vez te quiero menos. Cada hora que está pasando hoy junto con cada lágrima que me estoy tragando, me hace aborrecerte.
No mereces la pena... Eres sólo una aburrida que va por la vida dándoselas de gran mujer pero en el fondo no haces más que utilizarlo todo y a todos para sentirte realizada...
No sabes querer. O eres una mentirosa compulsiva. O quieres según te conviene.
Eres como una niñata con 53 años que no arriesga nada por quien todo lo ha arriesgado por ti. Cobarde, mentirosa y desgraciada. Es todo lo que siento ahora mismo.
Quédate con tu mundo hetero, tu familia perfecta, tu trabajo perfecto y tus tristezas de mujer no deseada como me contabas en su día... No te preocupes que ahora como según me cuentas tu marido está loco por besarte y tocarte, no tendrás tiempo de aburrirte ni de estar sola... Entre tus cosas del sindicato, tus amigas y tu familia estarás muy entretenida. Yo no te hago falta para nada... A lo mejor para echarte esos polvos que tanto dices que te gustan, que ya tampoco me lo creo...
Yo me acostumbraré a recordarlo cuando quiera ponerme caliente, no me hace falta follar más contigo. Antes estaba enamorada, era diferente...
Ahora te veo como a una madura con la que follar es estupendo pero los sentimientos son insufribles.
Y a mí no me gusta follar, me gusta hacer el amor. Para todo lo demás, utilizo mi imaginación.
Me he cansado de esta "no-relación".

Nunca me acuerdo de este puto blog... Y aquí es donde debería escribir cada día... No a ella, para seguir alimentando mi patético, obsesivo y dependiente amor...
Aquí debería escribir lo bonito cuando estoy agilipollada y lo duro cuando estoy hasta el coño de sentir para sólo llevarme dolor...
Que no... Que yo no me entero de que yo no valgo para amar... Ni para amar ni para tener ningún tipo de relación... De la única forma que voy a conseguir estar bien es estando sola y pasando de los sentimientos... Estoy harta de sentir, porque no sé dosificar...
Ojalá pudiera arrancarme el corazón y mandarlo todo a la mierda...

Letras...

"Equivocadamente me diste tu cariño,

equivocadamente de eterno amor te hablaba...

Equivocadamente juré como un niño...

Y equivocadamente te di mi palabra..."

"Yo no sé si olvidándote hago mal o hago bien,

ni el camino que tomar sin tu querer,

ni si podré olvidar...

Pero sé que en el fondo de mi triste corazón

una herida con tus cosas se quedó

que no puedo cerrar.

Y he de vivir como un ciego que no sabe donde va

con los ojos ya cerrados de llorar

pero sin ti.

Y a la gente que me cuenta con risas los besos que tú vendes,

ve tú y dile al que trate mis besos de borrar

de las cosas que yo he sido capaz 

y no me olvides."

"Yo no te culpo a ti de que la vida

nos marque dos caminos tan opuestos,

no me culpes a mí de las heridas

que mis labios dejaron con sus besos.

Y cúlpame de quererte por encima 

de mi deber, del placer y el sufrimiento.

De haberte dado un alma que no era mía,

se la vendí yo a una mujer hace ya tiempo...

Yo me llevo el aliento de tu boca

y a ti te dejo el canto de mis besos...

Para que no me culpes en la vida

de que sigamos dos caminos tan opuestos."

Duele

No soporto sentir que eres el amor de mi vida y yo para ti no soy más que... No lo sé... ¿Una aventura? ¿Algo especial..? ¿Qué soy para ti..? 
Anoche me dijo que si me gustaría que fuese de otra forma... Que dijera lo que siente... Pero a veces he de reconocer que prefiero que no, porque tengo miedo. Porque sé que es imposible que sienta por mí lo que yo necesito que sienta... 
Estoy tocando fondo con ella... A base de entregarme en cuerpo y alma me estoy desgastando... No recibo de ella lo que necesito... Me falta amor, me falta sentimiento, me falta sinceridad, me falta su corazón... 
Sé que era pedir demasiado... Sé que me estoy volviendo loca, que debería olvidarla y dejar de pensar que es el amor de mi vida; dejar de sentir lo que siento... Dios, daría lo que fuera por dejar de sentir lo que siento por ella... 
Si no es el amor de mi vida, ¿De qué me sirve amarla? 
No lo quiero. No quiero ésto que estoy viviendo... Se está convirtiendo en lo más amargo de mi vida... Un dolor amargo que me agría el alma. Que duele tanto que siento que me mata... 
Me duele tanto, tanto, tanto el alma...

Me da mucha pena tener que ir eliminando blogs por bocazas... Porque nunca acabo de saber quién lo lee y quién no...
Gracias a que puedo importarlos ya no me pasa como antes, que perdía historias y escritos que me hubiera gustado conservar, porque somos el resultado de lo vivido, y me gusta darme cuenta con el tiempo de lo que hizo que hoy sea quien soy...
Pero bueno... No voy a lamentarme más...
Voy a hacer aquí recuento de lo que tengo:
- 2 blogs en wordpress, que no me gusta, pero 1 lo conservo porque es el de toda la vida de los espacios de msn. El otro era un desahogo a aquellos "amores prohibidos" que sentía... Y ahí siguen...
En blogger me he quedado con 5, creo:
-1 Este que escribo, que lo he importado de otro.
-2 El que conocen algunas personas, donde me quejo de vez en cuando del día a día...
-3 El de ella.
-4 El de mi alma rota, que también es un poco de ella...
-5 El de mis instintos irrefrenables de pasión desmedida...

Este es mi espacio más puro, el más mío. En el que dejo llorar, quejarse y reír a mi corazón sin miedo ninguno.

Ni siquiera sé lo último que escribí...
No me suelo acordar de este blog, sólo cuando realmente necesito mi espacio. Un espacio en el que únicamente soy yo... Y sin embargo, ni siquiera recuerdo quién puede leer ésto...
Así que he decidido importar este blog a otro que sea sólo mío. De nadie más. Para tener la libertad de escribir sin que nadie me pueda dañar.