Por el desengaño, por las decepciones, por sentirme desplazada, por sentir que no me valoran, porque sé que son falsos, porque me entero de cosas por casualidad que me duelen, porque siento que estoy sola, porque el mundo laboral es una mierda, porque me han refregado cosas que me hieren el orgullo, porque para mi padre era la mejor. Porque lo echo de menos. Porque mi gente me hace creer que soy mejor de lo que soy. Porque he aguantado lágrimas por no hacer el ridículo. Porque me han hecho sentir una mierda y porque quiero abrazar a mi padre y volver a sentirme su princesa. Por éso lloro.

Esta noche, a penas he dormido una hora y media, por un cúmulo de circunstancias que no voy a explicar porque tengo mucho sueño y no tengo ganas de ponerme en modo "agenda"...
Han pasado tantos años...
Pero es escuchar unos acordes en el piano, una canción cualquiera de esas que se cantaban en la academia... Y me hace sentir algo especial, como cuando cantaba, como cuando aun soñaba despierta pensando que podría hacerse realidad...
Y miro atrás y entre el pasado y yo se acumula el humo de todos los cigarros que he fumado a lo largo de mi vida quemando amarguras y sueños rotos...
Ayer pensaba en ella. Será que estoy sentimental... Será por lo que sea... Es la única que me recuerda tanto todo aquello..!
Podría haberla visto, pero yo quería soñar... Y lo único que conseguí fue no dormir y darle mil vueltas a la cabeza... Porque... ¡Qué perra es esta vida..!

Por algo lo dicen...

Locura... Cuando no sabes si eres mala persona porque tu madre te agobia y lo único que quieres de ella es que te deje vivir tu vida...
Porque hay amigos que ya no sabes si son sólo costumbre...
Porque hay sentimientos que te ahogan y darías lo que fuera por tener otra vez 15 años y decirlos sin miedo a nada.
No quiero poner nombres, son sólo sentimientos... Y da la casualidad de que estoy sola. Sola y pensando en tantas personas... Tantas..!

:(

Han pasado dos días... Y estoy aun más triste...
Anoche soñé con ella. Y ni quiero ni puedo dar explicaciones...
Simplemente tengo ganas de llorar... Y con las nubes no veo las estrellas... 

Momentos

Hace un rato, mientras desayunábamos, he recordado uno de los momentos más felices de mi vida.
Como decía una canción de Barbra, "Hay momentos que recuerdas toda tu vida"... Depende de la persona, cada momento puede marcarle o no...
He recordado un día de junio... Sería por el año 2000, cuando aprobé 1º de la E.S.A. (Educación Secundaria de Adultos). Recuerdo que tenía pendiente saber la nota de biología (que nunca se me dio bien) y sabía todas las notas excepto ésa. Todo sobresalientes y notables. Y me dieron las notas... Y saqué un bien en biología. Y me abracé a una compañera que me cogió en volandas y me dio una vuelta... Incluso recuerdo que llevaba un conjunto de pantalón y chaleco sin mangas rosa que me había comprado mi tío en Zara... Y recuerdo la sonrisa de la jefa de estudios al vernos así, saltando de alegría por las notas...
Luego, pasa una niebla por esa imagen y me entran ganas de llorar.


Tonterías... Estoy con la regla.

Cosas que pasan...

Hace unos días, estaba muy quemada de ésto, muy asqueada, muy frustrada... Y recuerdo que pensé que "ojalá tuviese un trabajo interesante..." que "y si me he equivocado de trabajo..?"


Ayer cambió algo. No puedo explicar concretamente de qué va, pero el mes que viene será un mes interesante de curro. Tendré que hacer cosas fuera de la oficina y de lo que es mi rutina, y será algo interesante. 
Igual me arrepiento cuando esté en ello... Igual no. Pero lo que sí es seguro es que es un trabajo que no olvidaré en la vida. Y ahora necesito algo así.

Mucho cabreo últimamente.

Últimamente no sé qué coño me pasa.
Lo que era una ilusión del copón, se está convirtiendo en una "tortura". No hago más que pensar si el PP me quitará los derechos cuando entre al poder... Si dejará lo de las bodas pero quitará los derechos que tenemos con los hijos... Vamos, que me paso el puto día dándole vueltas al tema y relacionándolo todo con lo mismo. Obsesionada.
Y es una mierda que algo que me hacía tanta ilusión se esté convirtiendo en algo que me está haciendo odiar a la inmensa mayoría del mundo que me rodea... Y la de gente a la que quitaría de la lista de invitados... Vamos, una mierda. Una mierda mu gorda. 
Esta mañana salió el tema y me dijo alguien que a ella no le importa tanto el hecho de poder casarse como el que la economía vaya bien (Es que el PP va a arreglar la crisis. Ojalá, mira. Que si es verdad que lo arregla rectificaré). Y yo le respondí que ella no le da importancia a ese tema porque a ella no le afecta, porque ella es hetero y tiene todos sus derechos, y a demás, ya se casó y se divorció. 
Yo hasta hace poco, pensaba que por fin en el mundo podría tener una vida normal (quitando esas personas que no pueden vivir sin meterse en la vida de los homosexuales), pero resulta que ahora me vienen las dudas. Y me vuelvo a plantear como hace años, el tener que hacer poderes notariales para que mi pareja pueda tener los derechos como si fuera mi mujer si algún día caigo enferma, si me muero o si tenemos hijos...


Una mierda.


Así que estoy cabreada con el mundo. 


Y que sepáis que "salivoso" no va a arreglar NADA. Y ojalá me equivoque y nadéis en la abundancia, que yo ya me las apañaré con mi novia.

Porque la vida es así...

"Porque la vida es así
yo ando dejando jirones
de las pieles de mi alma
entre las desilusiones...
Porque la vida es así
yo a tanto fui renunciando,
que he renunciado hasta a ti
cuando más te estaba amando...
Y tú te imaginas que soy muy feliz."

A lo mejor soy "borderline"... A lo mejor vivo en mi puto mundo... A lo mejor simplemente soy una de esas piradas que van por la vida sin enterarse de la misa la mitad...
La verdad es que hoy estoy harta. Harta del mundo que me rodea. Harta de intentar portarme bien con la gente que quiero; harta de intentar seguir con un lazo que sólo agarro yo y que la otra persona ya soltó hace tiempo... Harta de intentar razonar con gente que no razona... Harta de sentirme mal porque por ejemplo, alguien ha decidido que puede disponer de mi vida como quiera, sin contar con mi pareja y con mis propias decisiones hogareñas. 
Dentro de 10 meses se supone que me caso y me he dado cuenta de que la única persona que de verdad se está portando como una amiga es Aby. Y cuando miro atrás y recuerdo tooooooooooooooooooooooooda esa gente que una vez estuvo, me duele. Me duele mucho.
Y quien quiera que lo entienda y quien no, que se compre un libro. Estoy hasta el coño del mundo hoy.

A veces tengo la sensación de que el universo juega conmigo...
Ayer fue un día de muchos nervios... Mucha ilusión, preparativos, mi amor y mi vida...
Pero apareciste tú. Y aunque yo no quiera, te llevas un trozo de mi alma. 
Y vuelven los nervios y vuelvo a sentirme idiota... Y te miro, y tiemblo.

Quedarme mirando fijamente un punto, escuchando en la mente una canción y ganas de desaparecer del mundo que me rodea.
Verme desde fuera, como la loca protagonista de una historia, una vida, que nunca estará conforme, que siempre quiere más, más emoción en su vida, más vida social, personas, relaciones...
Creo que ya sé de dónde viene mi materialismo, mi interés por el dinero. Y es que, hace muchos años, cuando salir un sábado significaba invitar a todo el mundo, me sentía rodeada de "amigos"...

Empecé a escribir este correo a las 9 de la mañana.

Son la 1 y 20 de la tarde, me iré a casa a "comer".

Es que no se puede ser más gilipollas, de verdad!
No pienso volver a mandarte un mensaje ni llamarte para quedar el resto de mi puta vida, que lo sepas!
Ya te puedes morir del asco con tus tristezas y tus soledades, que no sabes apreciar a quien te quiere de verdad.
Pero ya te acordarás de mí... Ya lo verás.
Cuando no te quede nada que esperar ya de la vida y eches de menos todo esto que yo sentía por ti, que siempre estuve, 30 años recibiendo tus escusas y tus desganas.
Se acabó. Ésto que tú dices que es amistad es una puta mierda, me oyes! Me he cansado de dar.

Hoy ha sido un día difícil.
A las 8 y media de la mañana me entró un mareo sin saber porqué y me duró hasta el medio día. A media mañana, la limpiadora (con la que me llevo muy bien) me llevó a una farmacia para que me tomasen la tensión. 
Tensión bien, pulsaciones muy altas.
Me tomé una tila.
Mi novia trabajando.
Yo no me sentía con fuerzas de coger el coche.
Me sentí sola. Me sentí muy sola. Casi siempre me siento sola. 
No lo merecen. No merece nadie en el mundo que me sienta así.
A las 12 le mandé 1 sms a ella. ¿Te ha respondido a ti? A mí no.
Tengo ganas de llorar. Llevo todo el día con ganas de llorar.
Y no tendría por qué. Pero me siento sola.

Odio

Odio sentirme mal físicamente. Como por ejemplo, tener una puta muela del juicio produciendo dolor y dolor y más dolor en mí.
Odio echar de menos otros tiempos.
Odio echar de menos a cierta gente.
Odio darme cuenta de que no soy tan importante para alguien como yo creía.
Odio esperar.
Odio no ser la misma de hace años.
Odio ser mujer.
Odio ser lesbiana.
Odio sentirme sola e incomprendida en un mundo lleno de superficialidad y de falsedad. Odio las mentiras. Odio que se quede bien y no decir las cosas CON EL ALMA.
ODIO LA HIPOCRESÍA. ODIO EL AMOR. ODIO EL CARIÑO. ODIO LA AMISTAD. Y ODIO TODO LO QUE SE SUPONE QUE DEBE SER BONITO Y SIEMPRE ACABA HACIENDO LLORAR.

Correos

Contestó el mismo viernes por la tarde. Yo le volví a contestar porque entendí que por lo que me decía en el correo, creía que yo "le echaba en cara" que no hablásemos o nos viésemos más... Y me recordó a cuando yo era pequeña o adolescente y era éso lo que quería, que fuésemos amigas... Ya ves... Recuerdo que cuando era pequeña quería crecer para ser su amiga... 
Hoy en día tengo amigas de su edad e incluso mayores que ella. Pero supongo que ella siempre me verá a mí como una niña, algo de éso que hará que nunca me vea como una amiga de verdad...
El caso es que, a ver si me explico: Tengo 30 años, y hace un tiempo descubrí que ella fue mi primer amor platónico. Esa persona de la que te enamoras cuando eres una niña aun. Y me pareció tan bonito, que quería compartirlo con ella. A lo mejor así puede entender muchas cosas... Si no, de todos modos, yo soy de esas personas que se quieren ir de este mundo diciendo las cosas que importan y para mí es importante decirle a ella que estuve enamorada de ella. Que no hace falta explicar que a parte de quererla porque forma parte de mi familia y de los momentos más importantes de mi vida, siempre sentiré por ella éso especial que se siente por alguien de quien has estado enamorada mucho tiempo, pero que es un imposible. Y por éso sigo poniéndome nerviosa cuando estoy con ella y esas cosas... Que me parece bonito. Porque el amor me parece bonito en todas sus extensiones.
Y no me siento culpable, porque sé que amo a mi novia y que es la mujer de mi vida. Y posiblemente nos casemos el año que viene y formemos una familia. 
Yo creo que amores imposibles los tenemos todo el mundo... Tal vez la mayoría se lo calle. Yo no. Bueno, no lo pregono, pero lo escribo aquí. Y se lo he dicho a la otra parte implicada. Punto. Será algo que siempre estará ahí, a pesar de mí. Porque ante éso, no se puede hacer nada...
Hoy, cuando he llegado al trabajo he visto un correo suyo. Me volvió a contestar a las doce de la noche el viernes, pero como es el correo del trabajo, sólo puedo verlo aquí. A éso de la 1 de la tarde le he contestado. Porque no he podido antes y porque no había mucho más por decir... Sólo que me alegro de que lo único importante para ella sea que seguimos siendo amigas, a pesar de todo lo que le he dicho. Y con éso me quedo. Se acabó el tema con ella por mi parte. Ya lo sabe, que es lo que yo quería. Y ya está. 
Ahora volveremos a encontrarnos cualquier día y con el tiempo, todo será como siempre...


Yo, que soy fácilmente emocionable, a ratos me alegro y a ratos me entristezco de que haya existido un amor tan grande y que se quede ahí, en el fondo de mí... Pero, así es la vida... no?

"Formas de hacer el ridículo"

Ayer por la tarde le escribí una carta. A ordenador, porque a mano no puedo nunca.
Luego de escribírsela, le mandé 1 sms invitándola a un café en casa que sorprendentemente, aceptó.
La carta sigue en mi bolso. No estoy segura de su dirección. Hace ya tantos años que no le envío una carta... Podría habérsela dado en mano, pero me faltó el valor. Vergüenza, miedo... 30 años. Ya estoy mayor para estas cosas.
Pensé que cuando estuviese tomándome el café con ella se me pasaría... Pero no sirvió de nada, porque por mucho que esté con ella, creo que nunca llegaré a saber con certeza qué es lo que siento. Así que la carta sigue en mi bolso y parece que la oigo llamarme pero aun no sé si enviarla con la dirección que tiene por probar, si mandarle un mensaje y decirle que tengo una carta que no me he atrevido a darle o simplemente romperla, como tantas otras...

Esta tarde tengo que ir a casa de mi madre. No tengo nada de ganas, pero "tengo que ir"...

Hoy será un día largo porque tengo mucho sueño, mucho curro y el día sigue lluvioso. Odio la lluvia.

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13:15


La carta la rompí esta mañana. Aun la veo en mi papelera.
Al contrario, le he escrito un correo (otra vez, sí). Y se lo he mandado. Luego le he puesto 1 sms avisándole del correo (para que no lo borre). 
Y aquí estoy... Esperando... No sé el qué, porque puede que ya lo haya leído y no me diga absolutamente nada nunca.
O puede incluso que no lo lea... Cualquiera sabe... Yo no podía más, necesitaba decirle algo. Y ahí está. Escrito. Lo único que necesito es que lo sepa y si me entero de que lo ha leído, me doy por satisfecha.
¿Que qué le he escrito? Nada, sentimientos... Nada...

Y empiezan esos días en los que parece otoño... Septiembre. Nubes, fresco, oscuridad... Y no hay un sólo año que esta época no me recuerde el principio del colegio, del instituto... 

Hoy me he echado la colonia nueva. En parte porque es más "cálida" y en parte porque me apetecía. 

Otoño... Me trae tantos recuerdos mezclados entre alegría y tristeza... Esos tiempos que se fueron y nunca volverán... 

Espero que hoy no sea un día muy largo... No estoy de ánimos...

De motivos

Dicen que cuando el río suena, agua lleva... Así que, si dicen que estoy loca, por algo será...


Hoy ha ido mi madre a mi casa y cuando he ido a comer me la he encontrado allí. Había ido con una amiga de la familia que es como una "hermana mayor" para mí... Bueno, en realidad más como una prima, pero bueno, depende de la época en realidad...
El caso es que me ha llevado el regalo de ella. Es mi regalo de cumpleaños (que fue en mayo) yo ya sabía más o menos qué era, pero no estaba segura. 
También me ha comprado algo en la playa este verano. 
Y todo este rollo, que hoy me duele la cabeza, tengo mucho curro y mucho estrés y no me centro y por éso me estoy liando y no lo escribo como me gustaría, viene a que como siempre con ella, tengo un lío en la cabeza de sentimientos y pensamientos que me vuelven loca...
Me he echado un poco de la colonia en el dorso de la mano izquierda y es la misma que usa ella. No estaba segura de que me comprase esa, pero así ha sido. Y por un lado, he recordado que cuando era pequeña me hizo mucha ilusión tener la misma colonia que ella (estamos hablando de que con 12 años ya estaba obsesionada hasta ese punto, sí, soy tela de rarita... Para muestra, este blog). Y a demás, desde que me la he echado, incluso en el coche cuando me paraba en un semáforo acercaba la mano para olerla... Mortal, sí... Es un poco como estar con ella... Y pienso una y otra vez, ¿enamorada? ¿encariñada? ¿Encontraré alguna vez la respuesta..? 
Y aquí estoy, cual yonki del dorso de mi mano izquierda... Oliendo su colonia y pensando, pensando...
También me ha regalado un imán para el frigorífico en el que pone "Alguien que me quiere mucho me ha traído este recuerdo de XXXXX"... Y con ese "alguien que me quiere mucho" a mí se me ha caído todo... Y pienso, "no es amor, es que la quiero una jartá porque es mi infancia"...
Y así llevo 30 años, gente... 
E aquí un motivo para quienes dicen que estoy loca... (Y éso que estas cosas no las sabe nadie, que si las supieran...)

Lunes

Soy una amargada.
Una amargada insoportable.
Nunca me conformo con lo que tengo, nunca soy feliz. Siempre me falta algo y siempre me arrepiento cuando las cosas van a peor.
Cuando me amargo no me soporto ni yo misma.
Soy una de esas que luego se quejan de estar sola, cuando lo normal es que no la aguante ni dios.
Y sin embargo, soy la única que me entiendo y la única que a pesar de todo estoy siempre conmigo. Seguramente porque no tengo más cojones que aguantarme a mí misma.
Estoy cansada. Y me gustaría llorar, gritar, patalear... Pero la vida es una mierda y tengo que hacer lo que se supone que tengo que hacer...

"Despertares"

Hoy me he despertado un par de minutos antes de que sonara el despertador.

Me di la vuelta y tiré de la sábana, pero miré si el móvil estaba encendido porque el lunes se me apagó y por consiguiente no sonó el despertador y me quedé dormida... Ya que lo vi encendido miré la hora... Y ya que vi que faltaban 2 minutos para que sonase, me levanté.

Lo 1º que hago al levantarme siempre es ir al baño a hacer pis. Y una vez sentada en el baño recordé lo que estaba soñando cuando me desperté... 

La verdad es que no tengo ni idea del porqué de este sueño a estas alturas de mi vida... No me suele pasar... O al menos no lo recuerdo... Sé que alguna vez he soñado con ella pero no sé cuándo. Y lo que sí tengo claro es que no me gusta.

Es una mujer que me hizo mucho daño. Creo que la que más daño me hizo en mi vida, sin contar a mi madre. 

Estamos hablando de mis 14 años, un intento de suicidio en el colegio y una mujer que no supo llevar el asunto.

De éso me doy cuenta hoy con 30 años. Simplemente, no supo llevar el problema.

Yo era una adolescente con montones de problemas psicológicos. Se me juntó mi problema materno y mi homosexualidad (que aun no lo sabía) con una mujer que al principio se creyó "El hombre sin rostro" y luego resultó ser simplemente una mujer que no supo actuar.

Es curioso cómo a pesar de los años pasados, recuerdo esa conversación en el patio del recreo en la que ella tenía puestas las gafas de sol, con lo cual yo no pude mirarla a los ojos; recuerdo pedirle perdón. Recuerdo que ella me recriminó que la gente "qué pensaría" (ésto llevaba implícito el mensaje: Creerán que somos lesbianas o algo así) y recuerdo que me dijo que la olvidara. Lo recuerdo perfectamente: La veía grande, muy grande y yo me sentía cada vez más pequeña. El sol le daba en la cara y me decía "Olvídame, XXXXX, olvídame!".

Hice muchísimas cosas mal... Y nadie me preguntó por qué ni me explicó qué hacer... Fui a psicólogos y psiquiatras y sólo con los años, dejé de buscar una madre y me di cuenta de que mi homosexualidad no me preocupaba en absoluto. De hecho, aun teniendo mi primera novia lesbiana, seguía buscando "esa madre".

Han pasado más de 15 años... Y creo que nunca he escrito en internet lo que pasó como lo estoy escribiendo hoy.

He puesto en google su nombre y he descubierto que se casó en 2007, en un pueblo de aquí. Y me he preguntado por qué me importaba.

Supongo que a la niña que hay en mí siempre le importará. Y por desgracia, si alguna vez la viera, me sudarían las manos y me sentiría pequeña...

A veces me da miedo pensar tanto porque llego a conclusiones que no me gustan.
A veces me gustaría ser más simple.
No me gusta estar tan rarita.

Cosas...

Soy una persona rara. Lo sé. Lo he sabido siempre, al menos lo he intuido... La verdad es que hace pocos años que me acepté como soy. No es que me guste, pero me acepto.
Y acepto que hay cosas que no se pueden cambiar. Al igual que me gustaría ser mejor físicamente pero soy consciente de que (a no ser que me opere estéticamente) la genética es la genética... También sé que tengo ciertos "fallos" psicológicos que no puedo solucionar, porque éso ni en un quirófano me lo quitan...

Muchas veces me he odiado. Muchas veces me he autolesionado, intenté suicidarme una vez... Hasta que me di cuenta de que por un lado, es muy difícil matarse... Y por otro lado, tampoco merecía la pena porque la vida no es eterna... Y la verdad es que en algunas ocasiones está bien éso de vivir.

Y creo que con estas tres últimas frases describo bien lo que soy.

Por favor, abstenerse aconsejador@s y salvador@s, que sólo escribo ésto porque tengo la regla.

" I need you now"

Esta canción la vengo escuchando desde hace unas semanas, pero hasta hoy no he captado bien la letra. 
Se supone que va de una ruptura en la que ninguno de los dos da el primer paso aunque lo están deseando.
No es mi caso. Pero me ha hecho recordarla a ella. A mi "hermana mayor", a mi amiga de toda la vida... A esos momentos, tantos momentos en los que al estar bebida me acordaba de ella y le mandaba un sms... Me ha puesto nostálgica...

"...And I wonder if I

Ever cross your mind

For me it happens all the time

It's a quarter after one

I'm a little drunk

And I need you now

Said I wouldn't cal

lBut I've lost all control

And I need you now... "

Miedo

He encontrado mi 9º diario.
Es lo único bueno que saco de haber ido ayer a casa de mi madre.
Tengo miedo. Miedo de pensar que la única forma de ser plenamente feliz en mi vida es apartando a mi madre de ella. Tengo miedo. Mucho miedo. Porque sé que al aferrarme a ella, pierdo mi vida, mi independencia, la oportunidad de formar mi propia familia y ser feliz. Tengo miedo y ganas de llorar. Y no puedo explicarlo.
En ese 9º diario escribí una frase que había oído: "Vivir con miedo, es vivir a medias". Y cuánta verdad encierran esas palabras..!


Tengo miedo. Y el miedo paraliza. Y así me siento, asustada y paralizada. Tengo miedo de coger el teléfono esta tarde y llamarla. Tengo miedo. Tengo mucho miedo.

Acabo de hacer algo de lo que no me siento orgullosa. Incluso tengo ganas de llorar.
He recibido un sms de ella diciendo que ha muerto la madre de una antigua compañera suya y tiene que ir; que le diga a mi madre que no puede quedar con ella por la tarde. De nuestra comida no dice nada. Pero lo dejo pasar, como siempre hago con ella. 
Sólo que esta vez, me ha podido el miedo y el ridículo.
He entrado en su correo cambiándole la contraseña. Y estoy muy avergonzada de ello, pero tenía que borrar ese e.mail antes de que lo viese.
Probablemente, recupere una contraseña y vuelva a entrar, pero mi correo ya no estará...
O tal vez se canse y pase de internet porque a penas entra nunca...


El caso es que lo bueno de las tecnologías es que puedes decirle a alguien que la quieres con locura, decirle mil cosas bonitas y borrarlo antes de que llegue a leerlo...


Hoy estoy triste. Y no tengo a nadie a quien pueda hablarle de este tema.

Pueden pasar meses incluso...
Puede que no me entere de si ha leído o no el correo...
Ayer fue el peor día, el 1º después de haberle mandado el correo. Ahora, poco a poco y día tras día, se irán pasando los nervios, el miedo, etc...
Ayer me dijo mi madre que hoy por la tarde a lo mejor quedaba con ella; se supone que hoy quedaríamos para comer ella y yo, pero como está muy mal de ánimos no creo que le apetezca y la verdad, dadas las circunstancias, también yo prefiero irme a mi casa con mi novia a comer, porque quedar con ella significaría preguntarme si ha leído o no el correo y qué pensará cuando lo vea... Y si lo ha leído ya, no me veo hoy capaz de hablar del tema. 
Quiero que todo vuelva a la normalidad en mi vida.
Estas 5 horas antes de irme a casa se me van a hacer eternas...

Qué desespero...

"Cuando pienso en tu boca,
siento en mi boca dulce calor...
Como si fuera un sueño, 
se va encendiendo en mí la pasión..."
("Qué desespero", Carlos Cano)


Ayer terminé de leer el 7º y 8º diario. Sospechaba que había un 9º, pero ayer ya me aseguré; lo que no sé es dónde puede estar porque no lo localizo... Y es muy importante porque fue en el que descubrí que soy lesbiana... En fin, ya veré qué pasa, si lo localizo o no...


Tras leerlos, me dio el impulso de escribirle un correo.
No decía gran cosa, tenía muchas cosas en la cabeza y eran más de la 1 de la madrugada, pero seguí mi impulso.
No sé cuándo lo leerá porque entra poco a internet... Y no sé si he metido la pata o no. Pero, es lo que sentía en ese momento y hace mucho tiempo que no sigo mis impulsos según mis sentimientos...


En fin... Tiempo al tiempo... Ya está hecho.

"Como siempre"

Esta mañana te escribí un correo explicándote lo que siento por ti, preguntándome si alguna vez te lo diré o lo dejaré pasar como estos 20 años atrás...
Y al medio día me has respondido un sms, diciendo que no tienes ganas de hablar con nadie, que últimamente estás fatal... Y entonces, odié el no poder suavizar tu dolor... Y entonces te mandé otro sms diciendo que lo que tú quieras, que aquí estoy... Que un beso y que te quiero. Y en ese "te quiero" van tantas cosas que tú ni sospechas...
Pero cómo voy a estropear éso. Cómo voy a decirte lo que siento para no poder decirte nunca más "te quiero" ni poder cuidarte en la medida en la que me lo permitas como amiga...
En fin... Otra vez como siempre.

Déjame que lo piense...

¿Por qué me dueles tanto? ¿Por qué me desgarras el alma como si vinieses del pasado apretándome el corazón y casi sin dejarme respirar? ¿Por qué me vuelves loca?
Cerrar los ojos e imaginarte es algo que ha pasado durante toda mi vida... Pero sólo en la madurez, he acabado comprendiendo que mis ganas de verte van unidas a mis ganas de tocarte y sin embargo, si alguna vez sucediera, se rompería la magia, ese amor platónico que camina junto a mí desde que era una niña... Y entonces perdería tantas cosas, tantos momentos que me quedan por vivir... Contigo.
Sería fácil, como he podido comprobar durante toda mi vida, decirte lo que pasa, lo que ha pasado y lo que pasará y así poner tierra de por medio, evitarnos, evitarme y no darme muestras de cariño así, a cuentagotas, que yo bebo como si me fuera la vida en ello... Sería fácil romper con todo y no vernos más que cuando lo obliguen las circunstancias... Pero perder a alguien como tú sólo por pensar que una vez estuve enamorada, sólo porque a veces las hormonas me vuelven loca y pienso en ti de una forma que no querría pensar nunca... No sé si compensa...
Déjame que lo piense.

...

Es verdad que dicen que estoy loca...
No conozco a nadie que me conozca (valga la redundancia) que no me lo haya dicho alguna vez...
Siempre he sido diferente. Sea por lo que sea. Y supongo que al sentirme diferente, lo que hice fue aumentarlo, en mi forma de vestir y en mi forma de hacer muchas cosas.
Siempre he sentido que siento (otra vez redundando) hasta límites insospechados. Es esa sensación de no querer pasar por la vida sin perderme nada que tenga que ver con los sentimientos. Los exprimo, los saco fuera, los cuido, los golpeo y los odio y no puedo vivir sin ellos.
Querer a alguien para mí siempre ha significado hacerle parte de mi vida. Importarme su felicidad y su sufrimiento, aun desde mi silencio y desde mi distancia.
Querer a alguien para mí es tener motivos para vivir. El cariño, el amor, la pasión... Son cosas sin las que podría vivir.
Hubo un tiempo en el que odiaba lo que sentía. De pequeña, en la adolescencia... Son tiempos difíciles para los sentimientos... 


En fin... Otro día más en mi vida... Y hoy es uno de esos en los que "cualquier tiempo pasado fue mejor".

No tengo ganas de pensar. Me da una pereza... No quiero agobiarme y como sé que soy una puta agenda con patas, si me pongo a pensar, me agobio... Así que llevo todo el día haciendo lo posible por no pensar... Pero me cuesta.
No me extraña que normalmente sea de naturaleza cansada... 


Antes de ayer por la tarde (El sábado) ligué con un tío... Y lo escribo porque me resultó raro, ya que yo no soy de ligar. A lo mejor porque no escondo mi homosexualidad y los tíos a los que les puedo gustar no se acercan o simplemente porque no les gusto y ya está. El caso es que cuando me enteré me quedé un poco pillada, como si no supiese cómo reaccionar...
Obviamente es una gilipollez, pero no sé... Es una forma de sentirse una más atractiva... 


Mi fin de semana ha sido igual que los últimos... No queriendo pensar, pero pensando... Muchas cosas que hacer... Quedar con mi madre por obligación... Sentir que no descanso... Echar de menos a ciertas personas... Sentirme afortunada de tener la vida que tengo con mis perros y mi novia y mi casa.


He dejado de leer los diarios en el 7º. Me he aburrido de tanta pena y tanta amargura...
Creo que volveré a escribir en papel... Lo hecho de menos. Y prometo que serán menos aburridos...


Bueno, sigo sin ganas de pensar... Y casi sin ganas de sentir.

Cosas tristes...

Estoy desde antes de ayer releyendo mi vida. Sí, releyendo; porque cuando tenía 11 años empecé a escribir diarios y ya no paré hasta los 20 más o menos, que fue cuando entré en internet y descubrí un mundo en el que mi madre no podía entrar.

Ahora, por desgracia ya tampoco es seguro este mundo, porque precisamente mi último disgusto ha sido por el facebook y las cosas que pongo que le cuentan a mi madre...

Mi madre... 

Llevo 3 diarios leídos y ella marca mi vida. Fue desde el principio la causante de mis problemas. Algo debió ocurrir (a parte de las cosas tan fuertes que he leído) que me afectaron tanto psicológicamente de niña, que han marcado mi vida para siempre.

Las personas "normales", esas que han tenido una infancia normal y no pensaban en morirse con 11 años, no tienen ni puta idea... Así que hablar de esto, es para nada. 

Por lo que, me quedo con mis blogs y sigo releyendo mi vida. Cuanto más leo mis diarios, más me quiero. Y daría lo que fuera por viajar en el tiempo y abrazar a esa niña, hablar con ella y hacerla entender que en la vida, no todo es amargura.

Sentimientos

Estos últimos días, entre la pelea con mi madre, el contacto con Vicky y que ayer me llevé de casa de mi madre a mi casa las cosas que tenía en el baúl, tengo un revuelto de cosas en la cabeza que no para...


Me he dado cuenta, por ejemplo, que el único sitio que tengo con intimidad, que nadie que me conozca lo sabe ni lo puede leer, es éste. Este blog. El único.
De pequeña mi madre me leía los diarios y luego en internet me leía el espacio del msn... Siempre quiso saberlo todo. Nunca respetó mi intimidad y que la quisiera compartir con alguien que no fuese ella. Éso es algo que siempre he odiado de ella, que nunca me dejó la libertad de decidir con quién compartir mi intimidad. Y aquí puedo escribirlo tranquilamente porque nadie que me conoce ni la conoce lo lee. 


Me da mucha pena escribir estas cosas sobre mi madre. Mucha. Pero no puedo evitar sentir lo que siento y yo por mi madre no siento ese amor que se supone se debe sentir. No puedo. 


Tengo 30 años y aun me sigo viendo como una niña pequeña cuando intenta dominar mi vida y mis sentimientos. Me da miedo. Casi todas las cosas que hago por ella las hago por miedo. Miedo a que se enfade y me eche en cara, miedo a que me haga daño con sus palabras, miedo a que enferme y me culpe por no haber estado ahí... Es lo que más he sentido por mi madre durante toda mi vida: Miedo. Porque no se puede hablar con ella, porque lo he intentado miles de veces en estos 30 años... Pero ella vive en su mundo, en su verdad y prefiere morirse a reconocer que hizo algo mal. Piensa que es la mejor madre del mundo y yo la peor hija por no saber apreciarla. Lo piensa y lo dice. 
Yo nunca podría decirle que siento por ella miedo más que amor.


Si algún día tengo hijos, les diré mucho que les quiero. Les respetaré su intimidad. Y por mucho que me cueste, les dejaré hacer su vida. Y les escucharé. Y trataré de comprenderlos. Y nunca les echaré en cara nada. Si yo decido tener hijos, no puedo reprocharles nada.


En fin...


Son días difíciles y me siento sola... Porque ésos amigos que se supone que están siempre, hacen su vida, y yo me quedo aquí atrás y no se dan cuenta.


Eli está enfadada con ellos por no saber de mi dolor, por no preguntar, por no pronunciarse, por no preocuparse... Eli, mi media naranja y mi protectora. La que me quiere tal y como soy y me respeta por encima de todo. La única que creo que me ha querido de verdad en toda mi vida. Mi mujer. Con la que me quiero casar y envejecer. 

En momentos como estos, cuando tengo una pelea grande con mi madre y mi novia me dice que no aguanta más verme sufrir el maltrato y etc, etc... Me siento más sola que nunca por dos motivos:

1 - Porque nadie que no haya pasado por ésto, puede entender hasta dónde duele y cómo desgarra por dentro.

2 - Porque da la casualidad de que "mis amistades" desaparecen... Bien por casualidad, bien porque realmente les importo una mierda, como dice mi madre...

El caso es que, como toda esta situación la han creado las cosas que escribo en internet, he eliminado mis facebook, twitter, etc... 

Ahora sólo me quedan dos blogs anónimos y varias cuentas de msn.

Creo que escribiré un diario en word o algo así.. Evitaré problemas y podré sentirme sola de verdad, que es menos triste.

Porque cuando me paso la noche llorando por tu culpa y me levanto con los ojos tan hinchados que a penas puedo abrirlos, siempre vuelvo atrás en el tiempo y me siento como esa niña pequeña que sólo quería un abrazo de su madre y una disculpa.

Porque pasé muchas noches como esta última, preguntándome por qué y diciéndome que no puedo más.

Porque siempre he podido más.

Porque de pequeña nunca me escuchabas.

Porque siempre busqué una madre en las profesoras y las mujeres mayores que me oían.

Porque duele más una palabra que una hostia.

Porque me culpabas de haber estado en el hospital conmigo cuando yo sólo tenía meses de vida.

Porque me chantajeabas con la enfermedad de mi padre para tenerme controlada en casa.

Porque no sabes amar ni sabes querer.

Porque sólo te importan las cosas materiales y que te agasajen.

Porque no sabes si estoy bien o mal y te da igual.

Porque tu hija nunca tuvo motivos para sentirse mal, nunca tantos como tú. La más sufridora, la más amargada del mundo.

Porque nunca me apoyaste en lo que me importaba de verdad.

Porque siempre me tratase como si fuese una imbécil que se queja por nada.

Porque nunca me dijiste "te quiero". Nunca.

Por estas cosas y por muchísimas más, no te llamaré. Esta vez no.

Últimamente, siento que estoy hipersensible. 
Me lleno de silencios sin motivo, me quedo en blanco, tal vez recordando, tal vez imaginando...
Pienso en los que ya no están. Pienso en el año que viene, si me casaré o no me casaré... Si dentro de dos años tendré un hijo... Y siempre con la certeza de que echaré de menos a quienes ya no están, y pensando si faltará alguien más...
Estoy cansada de ver cómo se va la gente que más quiero de mi vida. Cansada de despedirme para siempre de la gente que necesito, las personas que de verdad me hacían falta; las personas en las que me apoyaba, con las que me sentía protegida, fuerte... Tengo 30 años y ya perdí a 3 personas importantes. Teniendo en cuenta las pocas personas con las que de verdad cuentas a lo largo de tu vida, son muchas... 
Y tal vez porque me he independizado y estoy formando mi propio hogar, me asaltan dudas, miedos... Y me da rabia no tenerlos a ellos. 
Uno era mi padre. Esa figura que tanto se echa de menos cuando ha sido un buen padre.
Otro era mi 2º padre. Pero éste me mimaba demasiado y yo fui la hija que él nunca tuvo.
Y la otra era mi "tata", por llamarla de alguna forma. Una persona que siempre estuvo. En mi niñez, en mi adolescencia y en mi juventud. Y siempre me escuchó. Y siempre me apoyó. Y siempre me mimó y me defendió. 


Creo que sólo les dije "te quiero" cuando estaban a punto de morir los 3.


Seguramente, me arrepentiré el resto de mi vida.


Así que, últimamente ando dándole vueltas a todo lo que me rodea, a todo lo que siento, a todo lo que vivo... Como dice una canción, "necesito estar sola"... Y eso es muy difícil... Así que supongo que ya se pasará esta racha, como todas las demás...

El alcohol

Cuando venía en el coche de camino, pensaba en escribir muchas cosas... Cosas que se van pasando a medida que el alcohol deja de nublarme el sentido común.
Venía un poco cabreada, porque cuando mejor lo estaba pasando, nos hemos ido...
Y aquí me hallo, morada y sin ganas de irme a la cama...
La noche prometía. Lo estaba pasando bien, el local al que vamos siempre de ambiente que últimamente estaba hecho una mierda, hoy estaba muy bien, con muuuuuuuuuuuuuuuuchas mujeres y muy buen ambiente. Incluso había una camarera que me hacía tilín... Que no es que yo quiera nada, que tengo a mi  novia, pero a nadie le amarga un dulce y menos el tonteo y el flirteo...Pero bueno, otra vez será...


Hoy he recordado esas noches de hace 10 años en las que me daba el amanecer... Y aunque ya tengo 30 años y mi vida es otra, lo echo un poco de menos... No sé... Supongo que nunca estamos conformes con lo que tenemos...


Ultimamente siento la necesidad de escribir otra vez... 


Echo de menos la persona que era antes. No me gustan las dudas... Y ultimamente dudo... Dudo ante todo, incluso lo que siento y lo que quiero...


Tal vez el estar mareada me emparanoye... Da igual, mejor lo dejo... Voy a fumar y voy a pensar. 

A veces me pregunto si no me habré equivocado... Si no habrá otra persona en el mundo con la que me sentiría más comprendida en mis preocupaciones y en mis dolores...

O a lo mejor sólo es que yo soy una paranoica que nunca será feliz con nadie.

No lo sé.

Ahora mismo tengo ganas de llorar y me siento sola. Y no creo que nadie que tenga pareja se tenga que sentir sola, incomprendida y triste... 

No sé... Hoy estoy rabiosa con el mundo y con la gente a la que quiero tanto y no se lo merece.

4 meses

Es el tiempo que ha pasado desde que escribí la última vez.

Me considero una persona "rara". Ésto, según quien lo lea, lo puede interpretar bien o mal. Tuve una novia de Pamplona a la que el adjetivo raro le sonaba ofensivo. Para mí "raro" es diferente. 

Bueno, aclarado ésto, prosigo con el post...

No recuerdo las últimas cosas que escribí. 

Llevo 3 meses y medio viviendo con mi pareja en nuestra casa. "Nuestra casa" qué bien suena... Y hace tan sólo un año era un sueño que pensaba que no podría realizar... 

Pero el ser humano está hecho de caprichos, y una vez que consigues lo que quieres, se te pasa la fiebre. Aunque, he de reconocer que aun me quedo mirando las paredes algunos días y siento paz (que para mí es el sinónimo de la felicidad)...

Y mira, me pregunto si de haber realizado mi sueño de ser cantante (y triunfar, porque toda persona que quiere ser cantante busca el triunfo, si no, para qué dedicarse a ello...) no me habría cansado o habría acabado esa ilusión... 

Pero... Es que yo creo que todo el mundo tiene un sueño. Pero un SUEÑO, SUEÑO. Ése que cuando lo piensas, sientes las mariposas en la barriga... Porque, ilusiones tenemos varias, pero el gran sueño de tu vida es siempre sólo uno. Que pasen los años que pasen, sigue ahí. Luego te puedes buscar excusas o lo que quieras... Pero el sueño es ése. Y muchas veces... La mayoría me atrevería a decir, nos da vergüenza confesarlo.

Hace unos días me descargué el concierto de "Marinero de Luces" de Isabel Pantoja (Qué me costó un montón encontrarlo). Y lloré con algunas canciones. Y sentí otra vez ese cosquilleo y esa envidia sana... Y volví a pensar "ojalá estuviese en ese escenario..." 

Son cosas de todos los días y de todas las personas... Todo el mundo tiene un sueño y tiembla cuando cualquier brisa, cualquier día, cualquier circunstancia te lo recuerda.

 

Es una putada ser como soy.

Hace tiempo que no tengo tiempo para escucharme (valga la redundancia). 

Sí, es cierto que me quejo, y mucho. Pero no me oigo. No tengo tiempo material para oírme, porque paso demasiado tiempo preocupada... 

La teoría me la sé de puta madre. No preocuparme tanto y pasar de las cosas chungas intentando disfrutar las buenas... Pero no lo consigo. Me siento una mierda. Llamarme materialista, pero siempre pienso que si fuera millonaria no tendría estos problemas... ¿Que tendría otros? Seguro. Pero como éso no lo sé, pienso en lo que me haría falta para solucionar la mayoría de los problemas que tengo, y siempre llego a la conclusión de que el dinero y la crisis son los culpables. 

¿Que estoy mala de salud? Si fuera millonaria, no tendría que venir a trabajar hecha una puta mierda por miedo a que me despidan...

¿Que me agobio con mi madre? Si fuera millonaria no tendría que pasar por eso... Las dos seríamos independientes.

¿Que mi trabajo es una mierda? Tendría mi propio negocio o viviría de la renta.

¿Que estoy agotada? Tendría tiempo para aburrirme de descansar y luego estudiaría o aprendería cualquier cosa.

De todo saco una solución en el dinero. 

Y conste que pasé una grave enfermedad de mi padre y no cambiaría la paz que siento ahora por todo el dinero del mundo... Pero hay gente que tiene salud, y tiene dinero. 

Y odio que el mundo esté tan mal repartido. ¿Envidiosa? Seguro. Y es una putada ser así.

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Carta de una madre

Dentro de muchos años, serás una persona capacitada para leer ésto. Al menos, éso espero... Haberte educado de forma que seas capaz de mi confianza para que leas algo así escrito por mí.

Quiero que te pongas en situación: Tengo 29 años aun, no llego a 30, y todavía me da miedo al pensar en traer una persona a este mundo y no ser capaz de educarle con unos valores adecuados... 

Tu madre, ésta a la que lees, es la típica loca, medio payasa, pero responsable y meticulosa a la vez.

Tal vez tu abuela no supo educarme como me hubiese gustado y de ahí que no tuve unos estudios, y de ahí mis "neuras"... Pero tanto ella como tu abuelo, que desgraciadamente nos dejó muy pronto, me enseñaron educación, me enseñaron el respeto, la humildad, el humor, el superarse ante las dificultades de la vida, el levantarse una y otra vez, el amor por las personas que realmente importan lleven o no tu sangre y lo que verdaderamente importa en la vida, intentar ser feliz a toda costa. Cosa, que, te advierto, no es nada fácil... Porque la felicidad no es algo que se posea, es algo que se siente en determinados momentos; y podrás atesorarla en recuerdos, disfrazados de fotos, de objetos o incluso de olores... 

Te podría decir que en la vida, he probado lo que he querido y podido; no me han faltado oportunidades de tomar drogas que rechacé en su momento (en ésto también me educaron tus abuelos), tampoco he dejado de hacer ciertas locuras con la adolescencia y también he creído que ser mayor era lo mejor... No quiero cometer contigo los errores que veo hoy en día en mucha juventud... No quiero hacer de ti una persona inútil sin valores, una ameba que sólo quiera jugar, sentarse, salir y hacer cualquier cosa sin "habérselo ganado", porque cuando yo falte, tendrás que ganarte el dinero para vivir, y cuanto antes aprendas, mejor. 

Me podría pasar horas escribiéndote, porque no conozco a nadie mejor a quien le abriría mi corazón y mi alma de par en par... Pero, esta señorita que te escribe, pensando que dentro de 20 años leerás ésto, resulta que está en la oficina trabajando... Y tiempo de sobra tendré para escribirte si el destino así lo quiere... 

Haré todo lo posible por hacer de ti una buena persona. Con éso, me daría por satisfecha.

Te quiero.

24/02/2011

A veces, no sé quién soy... Tengo la sensación de que soy dos personas diferentes: Una, la amargada que no puede evitar sentirse mal. Y otra, la que quiere ser feliz, sonreír y ser agradable.
Un día, me dijo un psicólogo que gastaba tantas energías en aparentar que era feliz, que luego no me quedaban fuerzas para nada y por éso me hundía... Y cuando cogía fuerzas, vuelta a empezar... Por éso, mi vida era como una espiral...

He ido varias veces a psicólogos y creo que cuando das con el adecuado, te cambia la vida.
No me arrepiento, porque todos me han ayudado en algo y creo firmemente que el mundo está tan mal últimamente que necesitamos un tratamiento para el alma... De no ser por éso, me habría convertido en un ser taciturno, amargado e insoportable... O en algo parecido a mi madre. Y no quiero ni una cosa ni la otra...
A veces, cuando me rayo porque creo que soy como mi madre, mi novia me dice que si fuese como mi madre ella no estaría conmigo... Y me reconforta diciéndome que en lo importante, me parezco a mi padre.

Hoy me he levantado regular. El transilium de ayer me dejó tocada y no me ha servido de nada, más que para aflojarme el cuerpo... Me duelen los ojos porque lloré anoche. Y lloré porque me dio la gana, que estoy harta de dar explicaciones...

Hoy no tengo ganas de falsear... Como decía el psicólogo, probablemente me habré quedado sin energías... Así que me limito a hablarle a quien me apetece y al resto del mundo lo ignoro. Y sigo disimulando como puedo el dolor... Porque, si ni yo misma sé explicar por qué me duele tanto la vida cómo puedo pretender que lo entienda mi novia...
Ella sabe que estoy mal, y procura no rayarse y dejarme en paz... Hoy, haga lo que haga, será automático... Hoy me he metido en "mi agujero" y ahí es donde quiero estar, lamiéndome las heridas hasta que considere que estoy lista para salir.

Tengo tantas y tantas cosas en la cabeza que me agoto sólo de pensar... Así que mejor no pienso... Ni trato de explicar... Dejaré que pase el tiempo.

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Hoy la vida me ha jugado una mala pasada.
Era la misa de mi "tata" y no he podido ir porque he salido muy tarde del trabajo y cuando llegué a mi casa, estaba con un ataque de nervios... Venía con una punzada en el pecho, después de haber llorado en la oficina mientras hacía el puto informe que quería la directora... Y siento que he fallado. Les he fallado a las 2. A mi "tata" porque ella hubiera querido que yo estuviese y a ella porque sigo sintiendo que debo estar a su lado.
¿A quién quiero engañar? Si no hay un sólo día que no piense en ella. Que salgo a fumar un cigarro y pienso en cómo estará, si estará llorando, si estará bien, si estará hablando con alguien... 
Y sinceramente, me importa una mierda que ella no quiera hablar conmigo o que piense lo que quiera. No tengo ni puñetera idea de lo que ella siente por mí o piensa de mí... Sólo sé que yo la quiero, que siempre la he querido y aunque nadie lo sepa, siempre está en mi pensamiento.
Hace un rato, le mandé 1 sms y le dije que sentía mucho no haber podido estar y le puse "tq", esa abreviación que nos hace más fácil decir lo que sentimos...
Ella me respondió que sabía que yo "estaba" allí, en la misa, y que también me quiere.
Pero yo sigo sintiendo que la vida hoy me ha puteado y no me ha dejado estar donde yo sentía que debía estar, donde mi corazón estaba mientras trabajaba...


Desde que murió, algo se llevó que no me hace más que llorar...

...

He sido una gilipollas, como siempre.

Ahora, la diferencia, es que no me cojo un berrinche como cuando era pequeña, ni me pregunto por qué ni lloro... Ahora me da igual, porque sé que a pesar de que siento que mi vida es una mierda, tengo algo por lo que mucha gente llora y es el amor de mi pareja. 

Tengo, a pesar de no tener nada que me haga ilusión ahora mismo en la vida, una mujer con la que compartir mi amor, mis noches, mis sueños, mi pasión y mi cariño... Y no voy a perder el tiempo ni un segundo más sintiendo dolor.

Me siento mal. Física y mentalmente. Me siento tan agotada que tengo ganas de llorar... Y no es por nadie, es por mi vida, mi trabajo y mi madre. Sí. Es por esos dos motivos: Un trabajo que me quita las ilusiones y una madre que me hunde y me agota psicológicamente...

Sin ir más lejos... Se me acaban de dormir los labios... No sé qué me pasa, me encuentro fatal últimamente... Necesito llorar... 

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Qué sabrá...

Esta tarde, llegué más tarde a casa porque ha venido al trabajo una antigua compañera de la que estuve encaprichada, pero a la que ahora guardo un gran cariño.
Cuando llegué a eso de las 7 de la tarde, pensaba que ella ya no estaría, pero vi su coche abajo y hasta entonces, no me di cuenta de la de tiempo que hacía que no veía su coche en mi barrio y la ilusión que me hacía de pequeña cuando lo veía...
Al poco de llegar yo, se iba y bajé con ella al perro; al despedirse de mi madre, ésta empezó con sus tonterías de celos y dijo: "yo la quiero más que tú". Refiriéndose a que la quería más que yo... Y no pude evitarlo, me salió así, de sopetón y le respondí:"Qué sabrás tú...!"
En el mismo instante que lo dije, recordé este blog y todo lo que había escrito...
Qué sabrá ella de lo que la quiero y la he querido...
Luego, me quedé abajo con el perro y pensé en una forma de describir lo que siento, porque yo soy así, cuando se me traba algo tengo que dejarlo solucionado... Y se me vino a la cabeza un pensamiento: "Pasó del cariño al amor y del amor al cariño... Fue tu cariño de niña, luego tu amor primero y ahora es tu amor incondicional, porque, aunque estoy con la mujer de mi vida, ella siempre ha sido especial, desde que yo era pequeña y ahora a las puertas de los 30... Siempre será igual lo que siento, por lo tanto, es como una de esas novelas que se escriben... Es el amor de mi vida.Ése que nunca se realiza y que dura hasta la muerte"
Y ahí quedó mi pensamiento. Y aquí lo dejo.
Así que... Qué sabrá mi madre de lo que la quiero yo... Y qué sabrá ella, si hasta hace unos días ni siquiera lo sabía yo...

Monotema

Hace cosa de una hora, estaba en la puerta fumándome un cigarro antes de entrar y pensando en cuándo sería el próximo día que le vería... Como hacía hace mucho años... Y me he acordado de mi niñez, y me ha dado ternura verme con 10 años, esperando que llegue primero de mes para que fuese a pagarle a mi madre... 

Seguramente era mi gran secreto, que la quería de una forma que no sabía explicar... De hecho, aun no sé explicarlo...

Estos días, el hecho de tenerla tan presente y estar tanto en contacto con ella me hace escribir mucho sobre el tema y los recuerdos.

Bueno, otro día más...

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Si la tuviese delante ahora mismo le diría: ¿Se puede saber por qué eres tan fría?

La excusa del horóscopo no me vale.

No soy la persona más cariñosa del mundo, pero cuando quiero a alguien de verdad, procuro demostrarlo... Sin embargo, con las personas más importantes de mi vida, no puedo hacerlo porque me intimidan. Son casi como palitos cuando les toco... Mi novia se salva un poco, pero también se las trae... No entiendo por qué a la gente le cuesta tanto expresar lo que siente... 

Estoy un poco amargada, la lluvia tiene la culpa. 

Hoy no estoy inspirada... Total, para leerme luego y aburrirme, mejor lo dejo...

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Pasan los años

Estos días están siendo como recordar mis años de adolescencia, pero desde una perspectiva diferente.

Ayer pasé el día con ella y la verdad es que lo necesitaba; fuera dudas, fuera sentimiento de culpa y bienvenida a mi vida actual y a la mujer que soy hoy en día.

Necesitaba éso. Estar con ella, ayudarla, acompañarla, volver a esa casa en la que tantos momentos bonitos viví, en la que dejé mi niñez, mis agobios con mi madre, mis desahogos, donde me sentía escuchada y comprendida... Ella no está ya, la que era su madre y la que fue como una tata para mí. Pero está en nosotras, en todo lo que nos dejó. 

Y yo necesitaba estar con ella y estuve.

Fuera paranoias.

Ahora sé que seguramente estuve enamorada, sería mi primer amor sin siquiera saberlo, pero yo era una niña, una adolescente... Luego los años pasaron y mi vida es otra. 

Ahora entiendo por qué sigue importándome tanto...

Lo mejor que me ha podido pasar en la vida es darme cuenta de que no es tan inaccesible como pensaba, que estamos unidas por un lazo que nunca se romperá y que a pesar de no llevar la misma sangre, la siento ligada a mí por los momentos vividos. 

Mi vida vuelve poco a poco a la normalidad... Dentro de poco me quejaré del tiempo, del trabajo, del dinero... Pero la vida ha vuelto a darme una lección.

Ella también volverá a vivir, seguirá adelante como todo el mundo y yo estaré ahí para ayudarla en todo lo que pueda, simplemente, porque la quiero. Y ése es motivo más que suficiente.
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No puedo explicar en un post media vida, ni relaciones que son complicadas... 
Sólo puedo escribir lo que siento...


Te quise de una forma que no puedo cuantificar... Posiblemente, más que querete, te amé. Seguramente, fuiste mi primer amor, ése que de pequeña piensas que es un cariño muy grande, mucho antes de saber que era lesbiana... Me he pasado varios días pendiente de tu persona, odio verte sufrir y me hubiese gustado pegarme a ti como una lapa para que nada ni nadie te hiciese daño... Pero tu dolor, es imposible de mitigar... Y tu personalidad es imposible de descifrar...
No quiero ser pesada, no quiero molestar, y sin embargo, tengo la sensación de que tendría que estar más contigo...


Te quiero tanto, que hasta mi novia se encela... Pero es difícil de entender que eres como una hermana para mí, y que sea lo que sea lo que siento por ti, me duele más que nada y sólo quiero que seas feliz.


Seguramente, decir que te quiero no es suficiente, pero a mí me basta cuando me lo dicen, será porque no me lo suelen decir, sólo mi novia.


¿Recuerdas cuando de pequeña te dejé que leyeses mi diario..? Pues ahora escribo en sitios como este y lo podrías leer, no hay nadie en el mundo en quien confiaría tanto como en ti, pero ya ves que aun no he podido arreglarte el ordenador... Lo siento. Te quiero.

De la amargura

La amargura es algo que miento tanto a lo largo de mi vida que la gente que me rodea ha dejado de darle importancia... 

Estoy de acuerdo en que antes lo decía mucho y sin motivos... Pero de un tiempo a esta parte, cuando digo que estoy amargada quiero decir exactamente eso.

Entiendo que hay gente con otro espíritu que son capaces de verle el lado positivo a todo o no dejar que les afecten ciertas cosas... Yo soy como una pompa, transparente y frágil, y cuando algo me amarga, me amarga. Hasta el punto de sentir que quiero llorar y desaparecer, gritar y echar a volar porque no soporto la vida o el mundo que me rodea...

Actualmente, lo que me amarga es el trabajo sobre todo. Odio esta empresa. Odio mis jefas. Odio no sentirme realizada y vivir con miedo, que como bien dijo un día alguien, es "vivir a medias"... 

Odio que mis días y mis años pasen en este sitio que me está mustiando el alma.

Y tengo una hipoteca y un coche que pagar... No es que no quiera trabajar, me gusta el trabajo de oficina, pero mi empresa y mis jefas son malo para la salud mental de alguien como yo. Me están consumiendo la ilusión... ¿Y qué es una persona sin ilusión? 

El tiempo

Recuerdo que cuando creé este blog mi vida se encontraba en un momento crucial. Seguir o no seguir con mi relación que yo pensaba para toda la vida... La cosa quedó en una cita para hablarlo...

Me pidió otra oportunidad. Se la di.

Nos hemos comprado un piso y lo estamos reformando.

Tengo otros blogs, pero en todos me conoce alguien... En éste no y quiero que siga siendo así, porque es un lugar en el mundo en el que escribir exactamente lo que pienso, sin tapujos, sin miedos, siendo completamente yo.

Sigo estando loca y sigo siendo la misma, aunque haya cambiado en algunos matices, porque todo cambia, al menos el ser humano a lo largo de su vida... Pero la gente sigue diciendo que estoy loca... Y no me molesta. Porque al fin y al cabo, soy yo, y poco me ha importado siempre lo que diga la gente... Gracias a dios.

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