Hay cosas que no entiendo...
Es como una relación... Todos los días, o casi todos los días en contacto, pero yo entrego 100 y ella 50...
Es la historia de siempre, ya lo sé. Empieza a ser aburrido. Empiezo a cansarme, a desilusionarme y a asimilar cada vez más que no tengo nada más que esperar de ella. Que nunca, nunca, nunca pasará...
Quiero asimilarlo, centrarme en mi embarazo y olvidarte. Arrancarte de mí. No eres un juego, ni un entretenimiento ni un cuento de hadas. Eras mi amor, mi gran amor, el amor por quien todo lo hubiera dado sin importarme nada... Y tú éso no puedes apreciarlo ni entenderlo ni sentirlo.
Me enamoré de la persona equivocada. Y no aprendo. Estoy deseando dejar de amarte... Dios mío, qué ganas de dejar de sentir ésto...

Muchas veces me pregunto si alguna vez habrá estado enamorada de alguien como yo lo estoy de ella... Si sabe lo difícil que me resulta y lo insoportable que es el dolor que siento.
Si los minutos, las horas, los días son para ella igual de eternos que para mí...
No es cuestión de forma de amar, es cuestión de amar, simplemente. Y sí, seguro que me ama, en cierto modo, de alguna forma lo que siente es amor, pero no como yo. Ni como yo lo necesito. Por cada momento maravilloso que paso a su lado, luego tengo que sufrir cien momentos de tortura en los que me siento morir de dolor...
Ella no puede entender que lo que siento por ella es lo más fuerte que he sentido nunca y que sería capaz de cualquier cosa, que haría lo que fuera por vivir este amor...
No sé qué hacer conmigo... Ni con ella... Ni con lo nuestro...
Creo que no tengo fuerzas para seguir, pero no puedo vivir sin ella. Y sé que ella sí puede vivir sin mí.

Me gustaría ser dos personas. Me gustaría poder dividirme y vivir dos vidas.

Una, la mujer que crea su hogar, el que siempre quiso, con mi mujer, sin mucha pasión pero con un amor a base de tiempo y asentado en la serenidad, nuestra familia, nuestra vida juntas hasta el final, nuestros hijos, nuestro día a día, mirarnos y saber lo que piensa cada una en cada momento, volver a hacer el amor con ganas, disfrutar la una de la otra, de la confianza, de la seguridad, de nuestra vida normal... Lo que siempre quise tener...

Otra, la que vive esperándola a ella, la que centraría su vida en enamorarla hasta el punto de que lo dejase todo, que perdiese sus miedos, que se convenciese de que la vida hay que vivirla y que como yo nadie la amará... Noches y días de pasión, de deseos satisfechos y un amor de cuentos... Convivir y que cada día del resto de mi vida fuese un sueño hecho realidad...

Pero la vida es una putada y siempre hay que andar eligiendo y decidiendo un camino... Y mientras siga en la encrucijada, seré incapaz de ser feliz... Y sin ninguna de esas dos vidas tampoco lo seré... ¿Se entiende ahora que me agobie, que me amargue, que a veces quiera huir lejos y desaparecer..? Quiero arrancarme el corazón. Quiero dejar de sentir. Quiero paz.

Un mes

Me gusta ver que ha pasado un mes desde la última vez que escribí aquí... Porque un mes es lo que me espera hasta poder volver a tenerla en mis brazos...
Ayer fue especial. Y ella no puede apreciar hasta dónde, porque no sabe lo que significa para mí que me abra su corazón, que se desahogue conmigo, que aunque verla llorar me parta el alma, la sentí como nunca. La adoré y la amé como nunca.
Porque el momento en el que llegó al orgasmo y la vi que aguantaba las ganas de llorar sentí que estábamos conectadas, que el amor entre nosotras es real, que va de mí hacia ella y de ella hacia mí, que las dos estuvimos a punto de echarnos a llorar y ninguna lo hicimos; que nos quedamos con la nariz pegada y los ojos cerrados como si estuviésemos en el cielo, y aunque ella no me diga esas cosas, yo sé que lo siente... Lo sé porque ayer lo sentí. Ayer no pudo disimular. Ayer era todo corazón. Y esa es la rubia de la que me enamoré, pero ella aun no lo sabe.
Le prometí estar bien y lo estoy intentando por todos los medios. Aunque ella no pueda saber que se me va el alma con ella, que aun sería capaz de dejarlo todo por ella, que me da igual todo, que si ella me lo pidiera haría cualquier cosa, porque nadie sabe lo que siento por ella. Nadie sabe lo que sentí ayer.
¿Quieres que te explique lo que es el amor? El amor es mirarla y no cansarme, pensar que es lo más bello que he visto en mi vida; sentir que podría alcanzar la luna para bajársela una noche si ella quisiera... El amor es besa cada centímetro de su piel y tener la certeza de que nunca me cansaría de besarla... Verla y pensar que aunque los años pasen me dará igual, que aunque su piel con los años se vuelva ajada la seguiré amando como la primera vez, porque lo que ella no entiende es que la amo a ella, a la mujer, a la persona que es y me da igual su cuerpo, me dan igual los años... Si la vida me permitiese cuidarla el resto de mi vida, lo haría feliz. Porque no hay nada más bonito en este mundo que cuidar a la persona que amas...
El amor, cariño, es ser capaz de luchar contra el mundo como yo lo hice cuando decidí dejar a mi mujer por ti... El amor, mi rubia, es seguir aquí después de todo, porque mi vida sin ti no tiene sentido, no tiene luz ni es vida...
El amor, mi amor, mi vida, mi alma... El amor es lo que yo siento por ti.