No sé cuántas veces voy a engañarme a mí misma... Siempre es la misma historia... Y de nada me valen abogados ni inicios de divorcio si a final de cuentas yo soy "la amiga" y va con él al hospital cuando le hace falta por sus hijos...
En fin, lo de siempre... Hoy otra hostia, otro desencanto y otra decepción...
Qué ilusa mi madre que se piensa que no sé la realidad... Sï que la sé, lo que no soy es capaz de dejarla a pesar de ella... Pero ya lo conseguiré... No me queda otra.

El principio del final.

Hace mucho tiempo que no escribo aquí, pero todo ha seguido avanzando, aunque el resultado es el mismo... Dolor y ganas de dejar de sentir lo que siento...
Cuando se va siempre siento ganas de llorar... Sobre todo ahora, hoy, la primera noche... Otra vez las noches... Y no sé por qué maldita razón siento una tristeza que me destroza el alma...
Pero me he prometido varias cosas que espero cumplir:
- La primera, no escribir en nuestro blog, y menos después de lo de ayer...
- La segunda, tomarme una valeriana en cuanto cene esta noche, para poder dormir si dios quiere sin dedicarle un pensamiento más de los necesarios en soledad...
- La tercera, seguir ilusionándome con mi próxima inseminación que ya queda a penas un mes, y dedicarme en cuerpo y alma a ello...

La he visto bien... Y ella a mí también probablemente...
Sólo hubo un momento de debilidad con miradas a los ojos... Y una frase, que hubiera preferido que hubiese omitido..: "Esta noche ya te quedas sola..."
Tengo que acostumbrarme a que poco a poco, volveré a verla como a una amiga especial... No por el mismo motivo que hace años, pero una amiga al fin y al cabo... Ya no puedo verla como amante... Ya es demasiado tarde para todo lo que no sea más que una amistad especial... Ya pasó el momento de ser la una de la otra... Y por mucho que me duela, cada día que pasa, lo veo con más claridad... Este sí es el principio del final.

Sé de sobra lo que me pasa... Ya me pasó muchas veces...
El cansancio, las ganas de dormir, de estar sola... Las ganas de llorar, la sensación de agotamiento físico y mental... Lo sé. Ésto ya lo he vivido tantas veces que me cabrea...
Ella lo ve todo muy fácil... A veces me dan ganas de decirle, ¿Tú que te crees que soy como tú? Pues no quiero ser como tú. Prefiero ser una amargada y una gilipollas que ser como tú. Si no me dejase llevar tanto por la pasión, si no fuera como soy, me cago en mi puta vida... Si siempre pensara y sintiera como hoy se acabaría todo. NO COMPENSA. Por mucho que crea que sí, no compensa. Que estoy harta, joder... Que cada vez estoy más harta. Por dios, un año... Yo no sé cuánto voy a aguantar... De verdad tengo tantas ganas que hartarme, me agobio tanto de pensar que nunca seré capaz de hartarme que me dan ganas de llorar y gritar...
Ayer fue todo muy bonito, sí. Estupendo. Demasiado bonito... Esos ratitos son muy bonitos... Pero yo no quiero ratitos. Hoy no. No me bastan y estoy harta de ser yo la única que realmente quiero.

Ella

Daría lo que fuera por arrancarme este dolor. Por ser capaz de vivir sin sentir que mi vida no tiene sentido sin ella... Que me siento morir... Dios mío, si pudiera entender, si pudiera sentir lo que siento yo...
Por mucho que quiera soy incapaz de explicarlo, incapaz de encontrar las putas palabras que expresen lo que siento, cuánto duele, cómo pensaba esta mañana mientras venía de camino que no quiero seguir viviendo... Que ojalá pasara algo, un accidente, algo que me quitase del mundo y dejase de sentir dolor.
Dolor, dolor y más dolor... Duele tanto que no quiero vivir sin ella. No quiero seguir viviendo. No hay nada que me haga ilusión, no tengo ganas de nada.
No puedo vivir sin ella. No puedo estar sin ella. Duele demasiado. No lo soporto... He tocado fondo. No quiero la vida si no es con ella.
Ahora, más que nunca, sé que es ella.

Cansada

Porque ya se lo he dicho todo... No me queda nada por decirle. Nada.
Creo que ya no volveré a sentir la necesidad de escribirle o decirle cosas bonitas...
No me niego que quiero hacer el amor con ella y si tengo la oportunidad la aprovecharé, pero algo me dice que me estoy desgastando por fin... Que por fin, por fin, por fin, mi vida volverá a cambiar y si el universo me lo permite será como tiene que ser.
Siento que no puedo más... Estoy cansada de ser la gilipollas de esta historia. De no apreciar lo que tengo y tirar por la borda una vida que ella no se merece.
Estoy harta... Y espero que esta vez sea de verdad.

Hay cosas que no entiendo...
Es como una relación... Todos los días, o casi todos los días en contacto, pero yo entrego 100 y ella 50...
Es la historia de siempre, ya lo sé. Empieza a ser aburrido. Empiezo a cansarme, a desilusionarme y a asimilar cada vez más que no tengo nada más que esperar de ella. Que nunca, nunca, nunca pasará...
Quiero asimilarlo, centrarme en mi embarazo y olvidarte. Arrancarte de mí. No eres un juego, ni un entretenimiento ni un cuento de hadas. Eras mi amor, mi gran amor, el amor por quien todo lo hubiera dado sin importarme nada... Y tú éso no puedes apreciarlo ni entenderlo ni sentirlo.
Me enamoré de la persona equivocada. Y no aprendo. Estoy deseando dejar de amarte... Dios mío, qué ganas de dejar de sentir ésto...

Muchas veces me pregunto si alguna vez habrá estado enamorada de alguien como yo lo estoy de ella... Si sabe lo difícil que me resulta y lo insoportable que es el dolor que siento.
Si los minutos, las horas, los días son para ella igual de eternos que para mí...
No es cuestión de forma de amar, es cuestión de amar, simplemente. Y sí, seguro que me ama, en cierto modo, de alguna forma lo que siente es amor, pero no como yo. Ni como yo lo necesito. Por cada momento maravilloso que paso a su lado, luego tengo que sufrir cien momentos de tortura en los que me siento morir de dolor...
Ella no puede entender que lo que siento por ella es lo más fuerte que he sentido nunca y que sería capaz de cualquier cosa, que haría lo que fuera por vivir este amor...
No sé qué hacer conmigo... Ni con ella... Ni con lo nuestro...
Creo que no tengo fuerzas para seguir, pero no puedo vivir sin ella. Y sé que ella sí puede vivir sin mí.

Me gustaría ser dos personas. Me gustaría poder dividirme y vivir dos vidas.

Una, la mujer que crea su hogar, el que siempre quiso, con mi mujer, sin mucha pasión pero con un amor a base de tiempo y asentado en la serenidad, nuestra familia, nuestra vida juntas hasta el final, nuestros hijos, nuestro día a día, mirarnos y saber lo que piensa cada una en cada momento, volver a hacer el amor con ganas, disfrutar la una de la otra, de la confianza, de la seguridad, de nuestra vida normal... Lo que siempre quise tener...

Otra, la que vive esperándola a ella, la que centraría su vida en enamorarla hasta el punto de que lo dejase todo, que perdiese sus miedos, que se convenciese de que la vida hay que vivirla y que como yo nadie la amará... Noches y días de pasión, de deseos satisfechos y un amor de cuentos... Convivir y que cada día del resto de mi vida fuese un sueño hecho realidad...

Pero la vida es una putada y siempre hay que andar eligiendo y decidiendo un camino... Y mientras siga en la encrucijada, seré incapaz de ser feliz... Y sin ninguna de esas dos vidas tampoco lo seré... ¿Se entiende ahora que me agobie, que me amargue, que a veces quiera huir lejos y desaparecer..? Quiero arrancarme el corazón. Quiero dejar de sentir. Quiero paz.

Un mes

Me gusta ver que ha pasado un mes desde la última vez que escribí aquí... Porque un mes es lo que me espera hasta poder volver a tenerla en mis brazos...
Ayer fue especial. Y ella no puede apreciar hasta dónde, porque no sabe lo que significa para mí que me abra su corazón, que se desahogue conmigo, que aunque verla llorar me parta el alma, la sentí como nunca. La adoré y la amé como nunca.
Porque el momento en el que llegó al orgasmo y la vi que aguantaba las ganas de llorar sentí que estábamos conectadas, que el amor entre nosotras es real, que va de mí hacia ella y de ella hacia mí, que las dos estuvimos a punto de echarnos a llorar y ninguna lo hicimos; que nos quedamos con la nariz pegada y los ojos cerrados como si estuviésemos en el cielo, y aunque ella no me diga esas cosas, yo sé que lo siente... Lo sé porque ayer lo sentí. Ayer no pudo disimular. Ayer era todo corazón. Y esa es la rubia de la que me enamoré, pero ella aun no lo sabe.
Le prometí estar bien y lo estoy intentando por todos los medios. Aunque ella no pueda saber que se me va el alma con ella, que aun sería capaz de dejarlo todo por ella, que me da igual todo, que si ella me lo pidiera haría cualquier cosa, porque nadie sabe lo que siento por ella. Nadie sabe lo que sentí ayer.
¿Quieres que te explique lo que es el amor? El amor es mirarla y no cansarme, pensar que es lo más bello que he visto en mi vida; sentir que podría alcanzar la luna para bajársela una noche si ella quisiera... El amor es besa cada centímetro de su piel y tener la certeza de que nunca me cansaría de besarla... Verla y pensar que aunque los años pasen me dará igual, que aunque su piel con los años se vuelva ajada la seguiré amando como la primera vez, porque lo que ella no entiende es que la amo a ella, a la mujer, a la persona que es y me da igual su cuerpo, me dan igual los años... Si la vida me permitiese cuidarla el resto de mi vida, lo haría feliz. Porque no hay nada más bonito en este mundo que cuidar a la persona que amas...
El amor, cariño, es ser capaz de luchar contra el mundo como yo lo hice cuando decidí dejar a mi mujer por ti... El amor, mi rubia, es seguir aquí después de todo, porque mi vida sin ti no tiene sentido, no tiene luz ni es vida...
El amor, mi amor, mi vida, mi alma... El amor es lo que yo siento por ti.

Querer y no poder llorar

Qué cerca estuve ayer de decirle "No quiero quedar contigo" cuando insistió una y otra vez por la tarde... Y en vez de éso, acabé diciendo:" Venga, me visto"...
Me trajo las muestras de perfume. Me compró un bolígrafo... Se me ablandó el corazón, me enterneció, me emocioné... Me dejé llevar...
Y anoche, hablando y hablando, acabé dejándome ir hasta el punto de decirle que la amo, otra vez... Y otra vez su silencio... Y un "Te quiero" de respuesta... Muchos te quiero... Muchos besos, muchos corazones... Pero no siente amor. Y ya me cansé. Ya no pienso volver a esperar amor de ella... Lo que hay es lo que hay, quiera yo o no. Y tengo que asimilarlo.
Se acabaron mis tardes "libres". Ahora me centraré en mi vida de nuevo, mi mujer y mi proyecto, en el que quiero centrar todas mis fuerzas...
Pero llegarán las noches... Dentro de una semana llegarán las noches y serán noches largas, llenas de pensamientos y sentimientos que me ahogarán el alma... En mi cama, a oscuras, si no soy capaz de dormir, me pasaré la noche llorando recordándola... Tal vez, cuando me vacíe, cuando llore todo lo que necesito llorar, acabará el sufrimiento...
¿Pero cuándo se acaban las lágrimas..? ¿Cuándo se acaba el amor..? ¿Cuánto puede doler el alma..?

La primera vez

Hasta me hace gracia...
Creo que es la primera vez que le miento para no verle... Porque no me atrevo a decirle que no quiero. Hoy no quiero que venga a fumarse un cigarro. No quiero y punto. No tengo ganas, ni ilusión, ni ánimo.
Tenía ganas ayer, tenía ganas antes de ayer... Tenía ganas de besarla esta tarde... Pero no de andar esperando algo... Así que hoy no espero más. Que se vaya a su casa con su vida y su mundo que yo hoy me quedo el mío, y en ese mundo mío ella ya no está.
Me estoy cansando de amar... Me estoy cansando de dar y dar y dar y recibir migajas...
Hoy me he levantado así, y éso es lo que hay.
Si luego me arrepiento, me jodo. Algún día me tendrá que echar de menos, pero de verdad.
Hoy no lo creo, pero llegará...

Carta de una madre II

Te quiero y aun no te conozco...
Es lo primer que he pensado cuando he leído la carta que te escribí hace ya más de dos años...
Tal vez porque ahora estoy más cerca de conocerte, porque tenemos en mente tu madre y yo buscarte después del verano, se me ha ocurrido escribirte de nuevo.
No será fácil. En la vida, casi nada lo es, y todo depende del color con que se mire. Todo. Éso lo aprenderás con los años... Espero ayudarte a entenderlo.
Me muero de ganas de conocerte, de sentirte, que quererte. Pero aun falta mucho... Y debo ser paciente.
Ni siquiera sé si serás un hombre o una mujer, pero comprenderás cuando crezcas con dos madres, que lo que importa es la persona, el alma y el corazón. Así que me da igual que te llames Cecilia o Manuel. Te querré lo mismo y te educaré igual.
Hace dos años que te escribí, pensando que era madura, y no te imaginas lo que he crecido estos años... No físicamente, claro, pero sí interiormente. Y ahora, más que nunca, tengo la necesidad de escribirte. Porque quizás con los años, te hagas preguntas... Tal vez algún día te preguntes sobre mis silencios, sobre quién es realmente tu madre. Y he decidido que, a partir de ahora, tú serás quien guarde todos mis secretos.

Comenzaré un blog que espero algún año leerás, cuando seas una persona capaz de comprender y ver más allá de la sociedad, cuando vea en tu mirada que me ves como a una persona, no sólo como a tu madre. Depositaré en ti toda mi confianza y sé que no me defraudarás. Porque te daré tanto amor que serás mi mejor confidente.

Tu madre, que te ama.

Rabia

Como no puedo llorar porque estoy en este puto trabajo de mierda que tengo, voy a intentar descargar la rabia escribiendo...
Ayer por la tarde estuvimos follando. Bueno, especifico: Yo hice el amor y ella follaba.
Hoy me ha venido la regla y a demás de jodida físicamente, estoy hipersensible anímicamente... Y otra vez me estaba encoñando, me lo notaba... Y como siempre, "Tachán!" Hostia al canto...! Yuju..!
Es lo mismo de siempre no sé de qué me sorprendo y por qué me sigue doliendo... De verdad que no lo sé...
Pero bueno, algún día me cansaré...
Miraré atrás y pensaré, ¿Pero cómo coño pude enamorarme de esta tía?
Y ya está. La vida es así. El mundo es así. La gilipollas que no se entera soy yo... A ver cuando viene la hostia definitiva... Qué ganas tengo de dejar de amarla...

.

Tengo que ser coherente y sincera conmigo misma...
Espero ese puto cuento de hadas que me inventé... Y sólo hago llevarme hostias... Porque quien espera, desespera... Y es mejor no esperar nada... Pero yo sigo esperando... No sé cuanto tiempo hasta que de verdad me de igual...
Antes, cuando me dejaba su olor me encantaba... Ahora lo odio. Porque no quiero nada que me recuerde a ella. Porque hoy llegarán las 6 y quitaré el "chat" sin decirle "hasta mañana". Y ojalá sea capaz de no volver a entrar hasta mañana... Mañana, que empiezan mis tardes libres... Mañana... No pienso decirle que podemos vernos... No pienso decirle nada. No quiero arrastrarme más.
Está muy bien, muy "guay", muy fuerte...
Pues adiós. Me alegra haber hecho de ti una mujer segura y feliz. Yo y mi corazón roto nos vamos. Como dice la canción, "aprenderé a vivir sin ti" porque, en este caso, sí hay alguien que me quiera como yo a ti.

Hoy me estoy pasando horas (y no exagero) mirando la pantalla del móvil... Esperando ver un "Leído" o algo de ella... Pero sé que no habrá nada más hoy... Tengo que asumir la ausencia... Esa que me mata por dentro y me hace odiar mi vida...
¿Qué hago, Dios mío? Qué hago para soportar el dolor mientras pasa lo que tenga que pasar... Mientras el destino marca los caminos...
Hoy me muero de amor por ella... Pero es un amor que duele, porque no puedo tenerla...

"Si ésto que siento..."

Ayer le dije "te amo"... Y ella me respondió: "Y yo... Si esto que siento es amor, te amo..."
No tengo nada más que decir.
Lo estoy meditando y lo estoy digiriendo... Siempre necesito mi tiempo.
Tengo que pensarlo...

Loca

Tengo que estar loca... Pero de verdad...
No sé qué me ha pasado, llevaba muy contenta desde ayer que estuve con ella y de pronto, me ha dado un bajonazo... Pero bajonazo del carajo... Con sus ganas de llorar y todo incluído...
De pronto me he empezado a decir a mí misma en mi cabeza que qué coño estoy haciendo... Qué sí que me encanta, que la adoro, que creo que la amo... Y ahí está el tema: Creo. ¿Por qué ahora, de pronto, sólo lo creo..?
¿Por qué ahora pienso en su matrimonio y en el mío como algo insalvable..? ¿Por qué ahora me torturo pensando que estoy haciendo la gilipollas..?
Joder, en una hora me he llenado de inseguridades, desconfianza y mal rollo...
Esta mañana me sentía feliz porque me ha dicho que me ama en más de una ocasión y ahora, de pronto, es como si ya no significase nada... Pienso en mi familia y en la gente... En qué dirían si se enteraran... Que soy gilipollas, que qué hago con una mujer de 53 años que está casada con su vida... Que si de verdad me creo que éso es amor...
De verdad no sé por qué coño pienso todo éso ahora...
Mejor lo dejo ya y mañana será otro día...
Joder, estoy loca perdida...

Mi vida

Cuántas entradas pasaré a borrador antes de que todo acabe...
¿Por qué me dueles tanto..? ¿Por qué tuve que enamorarme, que creer..? ¿Por qué te escribo y me quedo mirando la pantalla media hora esperando ver si entras... Porque yo lo haría... Porque te he amado tanto que me costaba respirar... Y no quiero ésto... No quiero llorar más por ti... No quiero... 
Quiero lo que tenía antes... Mi mujer, mis amigas, mi vida aburrida... Devuélvemela... 

"No-relación"

Estoy a punto de explotar. De escribirte o decirte "se acabó".
Pero no un "se acabó" como los de antes, que no me lo creía ni yo... No. Uno de verdad. De ésos de no puedo más, estoy harta de sentirme así, no quiero ésto para mí, no me mereces y ya casi no te quiero ni te creo...
Cada vez te veo más diferente a mí. Cada vez te quiero menos. Cada hora que está pasando hoy junto con cada lágrima que me estoy tragando, me hace aborrecerte.
No mereces la pena... Eres sólo una aburrida que va por la vida dándoselas de gran mujer pero en el fondo no haces más que utilizarlo todo y a todos para sentirte realizada...
No sabes querer. O eres una mentirosa compulsiva. O quieres según te conviene.
Eres como una niñata con 53 años que no arriesga nada por quien todo lo ha arriesgado por ti. Cobarde, mentirosa y desgraciada. Es todo lo que siento ahora mismo.
Quédate con tu mundo hetero, tu familia perfecta, tu trabajo perfecto y tus tristezas de mujer no deseada como me contabas en su día... No te preocupes que ahora como según me cuentas tu marido está loco por besarte y tocarte, no tendrás tiempo de aburrirte ni de estar sola... Entre tus cosas del sindicato, tus amigas y tu familia estarás muy entretenida. Yo no te hago falta para nada... A lo mejor para echarte esos polvos que tanto dices que te gustan, que ya tampoco me lo creo...
Yo me acostumbraré a recordarlo cuando quiera ponerme caliente, no me hace falta follar más contigo. Antes estaba enamorada, era diferente...
Ahora te veo como a una madura con la que follar es estupendo pero los sentimientos son insufribles.
Y a mí no me gusta follar, me gusta hacer el amor. Para todo lo demás, utilizo mi imaginación.
Me he cansado de esta "no-relación".

Nunca me acuerdo de este puto blog... Y aquí es donde debería escribir cada día... No a ella, para seguir alimentando mi patético, obsesivo y dependiente amor...
Aquí debería escribir lo bonito cuando estoy agilipollada y lo duro cuando estoy hasta el coño de sentir para sólo llevarme dolor...
Que no... Que yo no me entero de que yo no valgo para amar... Ni para amar ni para tener ningún tipo de relación... De la única forma que voy a conseguir estar bien es estando sola y pasando de los sentimientos... Estoy harta de sentir, porque no sé dosificar...
Ojalá pudiera arrancarme el corazón y mandarlo todo a la mierda...

Letras...

"Equivocadamente me diste tu cariño,

equivocadamente de eterno amor te hablaba...

Equivocadamente juré como un niño...

Y equivocadamente te di mi palabra..."

"Yo no sé si olvidándote hago mal o hago bien,

ni el camino que tomar sin tu querer,

ni si podré olvidar...

Pero sé que en el fondo de mi triste corazón

una herida con tus cosas se quedó

que no puedo cerrar.

Y he de vivir como un ciego que no sabe donde va

con los ojos ya cerrados de llorar

pero sin ti.

Y a la gente que me cuenta con risas los besos que tú vendes,

ve tú y dile al que trate mis besos de borrar

de las cosas que yo he sido capaz 

y no me olvides."

"Yo no te culpo a ti de que la vida

nos marque dos caminos tan opuestos,

no me culpes a mí de las heridas

que mis labios dejaron con sus besos.

Y cúlpame de quererte por encima 

de mi deber, del placer y el sufrimiento.

De haberte dado un alma que no era mía,

se la vendí yo a una mujer hace ya tiempo...

Yo me llevo el aliento de tu boca

y a ti te dejo el canto de mis besos...

Para que no me culpes en la vida

de que sigamos dos caminos tan opuestos."

Duele

No soporto sentir que eres el amor de mi vida y yo para ti no soy más que... No lo sé... ¿Una aventura? ¿Algo especial..? ¿Qué soy para ti..? 
Anoche me dijo que si me gustaría que fuese de otra forma... Que dijera lo que siente... Pero a veces he de reconocer que prefiero que no, porque tengo miedo. Porque sé que es imposible que sienta por mí lo que yo necesito que sienta... 
Estoy tocando fondo con ella... A base de entregarme en cuerpo y alma me estoy desgastando... No recibo de ella lo que necesito... Me falta amor, me falta sentimiento, me falta sinceridad, me falta su corazón... 
Sé que era pedir demasiado... Sé que me estoy volviendo loca, que debería olvidarla y dejar de pensar que es el amor de mi vida; dejar de sentir lo que siento... Dios, daría lo que fuera por dejar de sentir lo que siento por ella... 
Si no es el amor de mi vida, ¿De qué me sirve amarla? 
No lo quiero. No quiero ésto que estoy viviendo... Se está convirtiendo en lo más amargo de mi vida... Un dolor amargo que me agría el alma. Que duele tanto que siento que me mata... 
Me duele tanto, tanto, tanto el alma...

Me da mucha pena tener que ir eliminando blogs por bocazas... Porque nunca acabo de saber quién lo lee y quién no...
Gracias a que puedo importarlos ya no me pasa como antes, que perdía historias y escritos que me hubiera gustado conservar, porque somos el resultado de lo vivido, y me gusta darme cuenta con el tiempo de lo que hizo que hoy sea quien soy...
Pero bueno... No voy a lamentarme más...
Voy a hacer aquí recuento de lo que tengo:
- 2 blogs en wordpress, que no me gusta, pero 1 lo conservo porque es el de toda la vida de los espacios de msn. El otro era un desahogo a aquellos "amores prohibidos" que sentía... Y ahí siguen...
En blogger me he quedado con 5, creo:
-1 Este que escribo, que lo he importado de otro.
-2 El que conocen algunas personas, donde me quejo de vez en cuando del día a día...
-3 El de ella.
-4 El de mi alma rota, que también es un poco de ella...
-5 El de mis instintos irrefrenables de pasión desmedida...

Este es mi espacio más puro, el más mío. En el que dejo llorar, quejarse y reír a mi corazón sin miedo ninguno.

Ni siquiera sé lo último que escribí...
No me suelo acordar de este blog, sólo cuando realmente necesito mi espacio. Un espacio en el que únicamente soy yo... Y sin embargo, ni siquiera recuerdo quién puede leer ésto...
Así que he decidido importar este blog a otro que sea sólo mío. De nadie más. Para tener la libertad de escribir sin que nadie me pueda dañar.

Desespero

Espero de ti algo que sé que nunca llegará...
Me das lo que crees que quiero...
Todo el mundo me da lo que quiero...
Nadie me da lo que siente.
Y mientras espero, en mi corazón desespero... Por una muestra de ese sentimiento de ti que sé que no tengo.

Me agotas

Tu mirada de reproche, tu ignorarme, tu cara de odio contenido, tu frialdad, tu falta de amor. Éso no es amar... Es castigar.
Me agotas el alma...

Y así pasan los días y así pasan los años...

De mis grandes errores, éste que ha sido el mayor, me lo perdono.
No sé vivir sin amor, sin pasión, sin ilusión...
No quiero encerrarme ni cerrar mi corazón a nuevos sentimientos, a nuevas ilusiones.
Me quitó la ilusión de ser madre y esposa... Mi corazón se buscó otra. ¿Quién es culpable aquí?
Esto me recuerda esa famosa entrada que un día leí..: "¿Quién es el dueño de una herida, el que la causa o el que la padece?
Mis heridas son mías. Y mis sueños. Y mi corazón.
Soy tan mía que nunca podré ser enteramente de nadie, y soy de tantas personas que a veces creo que no me pertenezco.

Quiero llorar mi soledad...

Quiero escapar de mi vida... Quiero dejar de sentir... Me gustaría morir.