Tarde amarga

Me gustaría alguna vez estar con alguien que me desee en la misma medida que yo le deseo...
Con las mujeres que he estado normalmente las he deseado yo más que ellas a mí, quitando la racha en la que mi exmujer supo que me atraía otra y entonces se lo curraba más... Pero éso era "posesión" no deseo... En realidad si lo pienso nunca he estado con una mujer que me deseara realmente... Probablemente porque siempre he estado con mujeres heterosexuales...
Debería enamorarme de una lesbiana. Que me deseara a mí, por quien soy y por como soy. No que me necesitase, o me quisiera incluso... Si no que me deseara. Me gustaría sentirme deseada, no sé lo que se siente... Me entran incluso ganas de llorar cuando pienso lo triste que es darte cuenta con 33 años que nunca te has sentido deseada... Es muy triste.
Todo ésto lo estaba pensando cuando me he fumado el cigarro... Por una tontería para muchos, seguramente... Un tonteo con mi pareja en la que de pronto me corta el rollo... Y quizás esa ha sido la gota que ha colmado el vaso en ese sentido de mi vida...
De pronto, otra vez más, se me han quitado las ganas de hacer el amor con ella... Porque ya no quiero éso... Y hasta me da rabia pensar todo lo que la he deseado...
No sé si alguna vez encontraré éso... Pero no me gustaría morirme sin saber lo que es sentirse deseada por otra mujer...

Tengo ganas de llorar... Parece que mi vida últimamente va cuesta abajo en picado...

Tengo que disimular porque se me saltan las lágrimas... Y estoy en el trabajo... Una tarde muy larga... Triste, larga y odiosa.
Quiero meterme en la cama, pero para dormir. No sabe ella que hoy cuando llegue de lo último que tendré ganas es de acostarme con ella...

Bueno, pues nada. Otro día más...

Enamorarse de una mujer maltratada

Es una lucha constante...
La primera lucha es hacerla ver que es una mujer maltratada...
La segunda, hacerle perder el miedo o empujarla a dar el paso de salir de ese infierno
La tercera es darle tiempo para "desintoxicarse"...
La cuarta lucha es con la gente, con la familia, que no entienden que ames a alguien así que al parecer de todos te utiliza...
La quinta lucha es contigo misma, esta empieza junto con la primera, porque dudas de si merece la pena, dudas de que te esté utilizando realmente y es una lucha continua que al parecer durará siempre...
La sexta lucha es cuando empezáis una relación juntas... Aun quedan muchos miedos y muchas cosas que tendrá que superar con el tiempo...
La séptima lucha es cuando empieza a ir a psicólogos, abogados... Y lo remueve todo y empieza a ser consciente de todo lo que ha pasado...

Todas esas luchas y muchas cosas más son lo que llevo viviendo desde hace dos años... Creo, aunque suene egoísta, que necesito descansar...
Yo también merezco que alguien luche por mí, aunque sea yo misma.

Cansada

Estoy cansada.
Porque aquí todo es un problema. Porque el mundo es como es y la gente son como son.
Estoy muy cansada. De luchar contra todo, contra la familia, contra el trabajo, contra los "amigos"...
Estoy agotada. De dar explicaciones, de vivir con miedo, de intentar hacer entender a la gente las cosas que para mí son obvias...
Estoy harta de justificar mi homosexualidad, mi relación con ella, de que le gente mire pensando que ella está conmigo porque le como la cabeza y que ésto no tiene sentido y acabará mal.
Estoy muy, muy cansada de luchar.
Quiero desaparecer del mundo un tiempo y que me dejen en paz. No tengo más ganas de pelear.

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A veces no sé qué hacer con lo que siento y con lo que pienso...
A veces no sé qué quiero...
Ahora recuerdo mucho a mi psiquiatra y esas frases típicas que se dicen que seas feliz por ti misma, no a través de los demás...
Pensaba que estar con ella me bastaba para ser feliz, pero no. No lo soy. A la vista está.
Tal vez yo busco algo que no existe, no sé ser feliz... No sé vivir.
Problemas laborales, económicos y también de relación, la verdad... Su mundo, sus problemas y no poder vivir tranquila nunca... Su forma de ser en la vida no me gusta. A veces incluso me pregunto por qué me enamoré de ella...
A lo mejor no sé amar... A lo mejor me confundí... A lo mejor nunca sabré lo que quiero y siempre viviré así...
Me siento decepcionada, conmigo misma y con la vida.
Y por más que lo pienso, últimamente no sé qué hacer con mi vida.
Pero no me gusta lo que siento y no me gusta lo que tengo.

Miércoles

Nunca deja de sorprenderme cómo vuela el tiempo cuando de mis blogs se trata...
6 meses sin entrar aquí... Medio año...
Hoy estoy muy baja de ánimos... Respiro profundamente y me indigno al pensar que llevo 7 años trabajando en una empresa que no me reconoce de ninguna de las maneras mi trabajo, que me hace sentir humillada en más de una ocasión y cansada estoy ya de aguantarme las ganas de llorar en ciertos momentos y no tener dinero y haber dado tanto tiempo de mí aquí. Porque sé que valgo y sé que puedo y sé que me gusta mi trabajo, el problema es la empresa, mi jefa, la crisis... El problema es mi puta mala suerte y el no haber dado con un trabajo en el que sentirme realizada. Y saber que hay gente que sí, que simplemente tiene suerte en la vida, ¿Por qué coño yo no???

Bueno, pues ése es el principal motivo de mi infelicidad. El puto trabajo, el puto dinero... Y hoy a demás, mi puto malestar físico.

Quitando esa mierda que me acompañará de por vida... En cuestión de relaciones, hoy he repasado y da la casualidad de que, a excepción de Belén y Mariló, conseguí lo que quise con quien quise... Algo es algo...
Aunque por supuesto nada comparado con la rubia. Conseguirla a ella fue conseguir un mundo.

Y lo dejo ya que voy a llamarla, ésto es flipante... Cómo cambia la vida en un año...