En momentos como estos, cuando tengo una pelea grande con mi madre y mi novia me dice que no aguanta más verme sufrir el maltrato y etc, etc... Me siento más sola que nunca por dos motivos:

1 - Porque nadie que no haya pasado por ésto, puede entender hasta dónde duele y cómo desgarra por dentro.

2 - Porque da la casualidad de que "mis amistades" desaparecen... Bien por casualidad, bien porque realmente les importo una mierda, como dice mi madre...

El caso es que, como toda esta situación la han creado las cosas que escribo en internet, he eliminado mis facebook, twitter, etc... 

Ahora sólo me quedan dos blogs anónimos y varias cuentas de msn.

Creo que escribiré un diario en word o algo así.. Evitaré problemas y podré sentirme sola de verdad, que es menos triste.

Porque cuando me paso la noche llorando por tu culpa y me levanto con los ojos tan hinchados que a penas puedo abrirlos, siempre vuelvo atrás en el tiempo y me siento como esa niña pequeña que sólo quería un abrazo de su madre y una disculpa.

Porque pasé muchas noches como esta última, preguntándome por qué y diciéndome que no puedo más.

Porque siempre he podido más.

Porque de pequeña nunca me escuchabas.

Porque siempre busqué una madre en las profesoras y las mujeres mayores que me oían.

Porque duele más una palabra que una hostia.

Porque me culpabas de haber estado en el hospital conmigo cuando yo sólo tenía meses de vida.

Porque me chantajeabas con la enfermedad de mi padre para tenerme controlada en casa.

Porque no sabes amar ni sabes querer.

Porque sólo te importan las cosas materiales y que te agasajen.

Porque no sabes si estoy bien o mal y te da igual.

Porque tu hija nunca tuvo motivos para sentirse mal, nunca tantos como tú. La más sufridora, la más amargada del mundo.

Porque nunca me apoyaste en lo que me importaba de verdad.

Porque siempre me tratase como si fuese una imbécil que se queja por nada.

Porque nunca me dijiste "te quiero". Nunca.

Por estas cosas y por muchísimas más, no te llamaré. Esta vez no.

Últimamente, siento que estoy hipersensible. 
Me lleno de silencios sin motivo, me quedo en blanco, tal vez recordando, tal vez imaginando...
Pienso en los que ya no están. Pienso en el año que viene, si me casaré o no me casaré... Si dentro de dos años tendré un hijo... Y siempre con la certeza de que echaré de menos a quienes ya no están, y pensando si faltará alguien más...
Estoy cansada de ver cómo se va la gente que más quiero de mi vida. Cansada de despedirme para siempre de la gente que necesito, las personas que de verdad me hacían falta; las personas en las que me apoyaba, con las que me sentía protegida, fuerte... Tengo 30 años y ya perdí a 3 personas importantes. Teniendo en cuenta las pocas personas con las que de verdad cuentas a lo largo de tu vida, son muchas... 
Y tal vez porque me he independizado y estoy formando mi propio hogar, me asaltan dudas, miedos... Y me da rabia no tenerlos a ellos. 
Uno era mi padre. Esa figura que tanto se echa de menos cuando ha sido un buen padre.
Otro era mi 2º padre. Pero éste me mimaba demasiado y yo fui la hija que él nunca tuvo.
Y la otra era mi "tata", por llamarla de alguna forma. Una persona que siempre estuvo. En mi niñez, en mi adolescencia y en mi juventud. Y siempre me escuchó. Y siempre me apoyó. Y siempre me mimó y me defendió. 


Creo que sólo les dije "te quiero" cuando estaban a punto de morir los 3.


Seguramente, me arrepentiré el resto de mi vida.


Así que, últimamente ando dándole vueltas a todo lo que me rodea, a todo lo que siento, a todo lo que vivo... Como dice una canción, "necesito estar sola"... Y eso es muy difícil... Así que supongo que ya se pasará esta racha, como todas las demás...

El alcohol

Cuando venía en el coche de camino, pensaba en escribir muchas cosas... Cosas que se van pasando a medida que el alcohol deja de nublarme el sentido común.
Venía un poco cabreada, porque cuando mejor lo estaba pasando, nos hemos ido...
Y aquí me hallo, morada y sin ganas de irme a la cama...
La noche prometía. Lo estaba pasando bien, el local al que vamos siempre de ambiente que últimamente estaba hecho una mierda, hoy estaba muy bien, con muuuuuuuuuuuuuuuuchas mujeres y muy buen ambiente. Incluso había una camarera que me hacía tilín... Que no es que yo quiera nada, que tengo a mi  novia, pero a nadie le amarga un dulce y menos el tonteo y el flirteo...Pero bueno, otra vez será...


Hoy he recordado esas noches de hace 10 años en las que me daba el amanecer... Y aunque ya tengo 30 años y mi vida es otra, lo echo un poco de menos... No sé... Supongo que nunca estamos conformes con lo que tenemos...


Ultimamente siento la necesidad de escribir otra vez... 


Echo de menos la persona que era antes. No me gustan las dudas... Y ultimamente dudo... Dudo ante todo, incluso lo que siento y lo que quiero...


Tal vez el estar mareada me emparanoye... Da igual, mejor lo dejo... Voy a fumar y voy a pensar. 

A veces me pregunto si no me habré equivocado... Si no habrá otra persona en el mundo con la que me sentiría más comprendida en mis preocupaciones y en mis dolores...

O a lo mejor sólo es que yo soy una paranoica que nunca será feliz con nadie.

No lo sé.

Ahora mismo tengo ganas de llorar y me siento sola. Y no creo que nadie que tenga pareja se tenga que sentir sola, incomprendida y triste... 

No sé... Hoy estoy rabiosa con el mundo y con la gente a la que quiero tanto y no se lo merece.

4 meses

Es el tiempo que ha pasado desde que escribí la última vez.

Me considero una persona "rara". Ésto, según quien lo lea, lo puede interpretar bien o mal. Tuve una novia de Pamplona a la que el adjetivo raro le sonaba ofensivo. Para mí "raro" es diferente. 

Bueno, aclarado ésto, prosigo con el post...

No recuerdo las últimas cosas que escribí. 

Llevo 3 meses y medio viviendo con mi pareja en nuestra casa. "Nuestra casa" qué bien suena... Y hace tan sólo un año era un sueño que pensaba que no podría realizar... 

Pero el ser humano está hecho de caprichos, y una vez que consigues lo que quieres, se te pasa la fiebre. Aunque, he de reconocer que aun me quedo mirando las paredes algunos días y siento paz (que para mí es el sinónimo de la felicidad)...

Y mira, me pregunto si de haber realizado mi sueño de ser cantante (y triunfar, porque toda persona que quiere ser cantante busca el triunfo, si no, para qué dedicarse a ello...) no me habría cansado o habría acabado esa ilusión... 

Pero... Es que yo creo que todo el mundo tiene un sueño. Pero un SUEÑO, SUEÑO. Ése que cuando lo piensas, sientes las mariposas en la barriga... Porque, ilusiones tenemos varias, pero el gran sueño de tu vida es siempre sólo uno. Que pasen los años que pasen, sigue ahí. Luego te puedes buscar excusas o lo que quieras... Pero el sueño es ése. Y muchas veces... La mayoría me atrevería a decir, nos da vergüenza confesarlo.

Hace unos días me descargué el concierto de "Marinero de Luces" de Isabel Pantoja (Qué me costó un montón encontrarlo). Y lloré con algunas canciones. Y sentí otra vez ese cosquilleo y esa envidia sana... Y volví a pensar "ojalá estuviese en ese escenario..." 

Son cosas de todos los días y de todas las personas... Todo el mundo tiene un sueño y tiembla cuando cualquier brisa, cualquier día, cualquier circunstancia te lo recuerda.