A lo mejor soy "borderline"... A lo mejor vivo en mi puto mundo... A lo mejor simplemente soy una de esas piradas que van por la vida sin enterarse de la misa la mitad...
La verdad es que hoy estoy harta. Harta del mundo que me rodea. Harta de intentar portarme bien con la gente que quiero; harta de intentar seguir con un lazo que sólo agarro yo y que la otra persona ya soltó hace tiempo... Harta de intentar razonar con gente que no razona... Harta de sentirme mal porque por ejemplo, alguien ha decidido que puede disponer de mi vida como quiera, sin contar con mi pareja y con mis propias decisiones hogareñas. 
Dentro de 10 meses se supone que me caso y me he dado cuenta de que la única persona que de verdad se está portando como una amiga es Aby. Y cuando miro atrás y recuerdo tooooooooooooooooooooooooda esa gente que una vez estuvo, me duele. Me duele mucho.
Y quien quiera que lo entienda y quien no, que se compre un libro. Estoy hasta el coño del mundo hoy.

A veces tengo la sensación de que el universo juega conmigo...
Ayer fue un día de muchos nervios... Mucha ilusión, preparativos, mi amor y mi vida...
Pero apareciste tú. Y aunque yo no quiera, te llevas un trozo de mi alma. 
Y vuelven los nervios y vuelvo a sentirme idiota... Y te miro, y tiemblo.

Quedarme mirando fijamente un punto, escuchando en la mente una canción y ganas de desaparecer del mundo que me rodea.
Verme desde fuera, como la loca protagonista de una historia, una vida, que nunca estará conforme, que siempre quiere más, más emoción en su vida, más vida social, personas, relaciones...
Creo que ya sé de dónde viene mi materialismo, mi interés por el dinero. Y es que, hace muchos años, cuando salir un sábado significaba invitar a todo el mundo, me sentía rodeada de "amigos"...

Empecé a escribir este correo a las 9 de la mañana.

Son la 1 y 20 de la tarde, me iré a casa a "comer".

Es que no se puede ser más gilipollas, de verdad!
No pienso volver a mandarte un mensaje ni llamarte para quedar el resto de mi puta vida, que lo sepas!
Ya te puedes morir del asco con tus tristezas y tus soledades, que no sabes apreciar a quien te quiere de verdad.
Pero ya te acordarás de mí... Ya lo verás.
Cuando no te quede nada que esperar ya de la vida y eches de menos todo esto que yo sentía por ti, que siempre estuve, 30 años recibiendo tus escusas y tus desganas.
Se acabó. Ésto que tú dices que es amistad es una puta mierda, me oyes! Me he cansado de dar.

Hoy ha sido un día difícil.
A las 8 y media de la mañana me entró un mareo sin saber porqué y me duró hasta el medio día. A media mañana, la limpiadora (con la que me llevo muy bien) me llevó a una farmacia para que me tomasen la tensión. 
Tensión bien, pulsaciones muy altas.
Me tomé una tila.
Mi novia trabajando.
Yo no me sentía con fuerzas de coger el coche.
Me sentí sola. Me sentí muy sola. Casi siempre me siento sola. 
No lo merecen. No merece nadie en el mundo que me sienta así.
A las 12 le mandé 1 sms a ella. ¿Te ha respondido a ti? A mí no.
Tengo ganas de llorar. Llevo todo el día con ganas de llorar.
Y no tendría por qué. Pero me siento sola.

Odio

Odio sentirme mal físicamente. Como por ejemplo, tener una puta muela del juicio produciendo dolor y dolor y más dolor en mí.
Odio echar de menos otros tiempos.
Odio echar de menos a cierta gente.
Odio darme cuenta de que no soy tan importante para alguien como yo creía.
Odio esperar.
Odio no ser la misma de hace años.
Odio ser mujer.
Odio ser lesbiana.
Odio sentirme sola e incomprendida en un mundo lleno de superficialidad y de falsedad. Odio las mentiras. Odio que se quede bien y no decir las cosas CON EL ALMA.
ODIO LA HIPOCRESÍA. ODIO EL AMOR. ODIO EL CARIÑO. ODIO LA AMISTAD. Y ODIO TODO LO QUE SE SUPONE QUE DEBE SER BONITO Y SIEMPRE ACABA HACIENDO LLORAR.

Correos

Contestó el mismo viernes por la tarde. Yo le volví a contestar porque entendí que por lo que me decía en el correo, creía que yo "le echaba en cara" que no hablásemos o nos viésemos más... Y me recordó a cuando yo era pequeña o adolescente y era éso lo que quería, que fuésemos amigas... Ya ves... Recuerdo que cuando era pequeña quería crecer para ser su amiga... 
Hoy en día tengo amigas de su edad e incluso mayores que ella. Pero supongo que ella siempre me verá a mí como una niña, algo de éso que hará que nunca me vea como una amiga de verdad...
El caso es que, a ver si me explico: Tengo 30 años, y hace un tiempo descubrí que ella fue mi primer amor platónico. Esa persona de la que te enamoras cuando eres una niña aun. Y me pareció tan bonito, que quería compartirlo con ella. A lo mejor así puede entender muchas cosas... Si no, de todos modos, yo soy de esas personas que se quieren ir de este mundo diciendo las cosas que importan y para mí es importante decirle a ella que estuve enamorada de ella. Que no hace falta explicar que a parte de quererla porque forma parte de mi familia y de los momentos más importantes de mi vida, siempre sentiré por ella éso especial que se siente por alguien de quien has estado enamorada mucho tiempo, pero que es un imposible. Y por éso sigo poniéndome nerviosa cuando estoy con ella y esas cosas... Que me parece bonito. Porque el amor me parece bonito en todas sus extensiones.
Y no me siento culpable, porque sé que amo a mi novia y que es la mujer de mi vida. Y posiblemente nos casemos el año que viene y formemos una familia. 
Yo creo que amores imposibles los tenemos todo el mundo... Tal vez la mayoría se lo calle. Yo no. Bueno, no lo pregono, pero lo escribo aquí. Y se lo he dicho a la otra parte implicada. Punto. Será algo que siempre estará ahí, a pesar de mí. Porque ante éso, no se puede hacer nada...
Hoy, cuando he llegado al trabajo he visto un correo suyo. Me volvió a contestar a las doce de la noche el viernes, pero como es el correo del trabajo, sólo puedo verlo aquí. A éso de la 1 de la tarde le he contestado. Porque no he podido antes y porque no había mucho más por decir... Sólo que me alegro de que lo único importante para ella sea que seguimos siendo amigas, a pesar de todo lo que le he dicho. Y con éso me quedo. Se acabó el tema con ella por mi parte. Ya lo sabe, que es lo que yo quería. Y ya está. 
Ahora volveremos a encontrarnos cualquier día y con el tiempo, todo será como siempre...


Yo, que soy fácilmente emocionable, a ratos me alegro y a ratos me entristezco de que haya existido un amor tan grande y que se quede ahí, en el fondo de mí... Pero, así es la vida... no?

"Formas de hacer el ridículo"

Ayer por la tarde le escribí una carta. A ordenador, porque a mano no puedo nunca.
Luego de escribírsela, le mandé 1 sms invitándola a un café en casa que sorprendentemente, aceptó.
La carta sigue en mi bolso. No estoy segura de su dirección. Hace ya tantos años que no le envío una carta... Podría habérsela dado en mano, pero me faltó el valor. Vergüenza, miedo... 30 años. Ya estoy mayor para estas cosas.
Pensé que cuando estuviese tomándome el café con ella se me pasaría... Pero no sirvió de nada, porque por mucho que esté con ella, creo que nunca llegaré a saber con certeza qué es lo que siento. Así que la carta sigue en mi bolso y parece que la oigo llamarme pero aun no sé si enviarla con la dirección que tiene por probar, si mandarle un mensaje y decirle que tengo una carta que no me he atrevido a darle o simplemente romperla, como tantas otras...

Esta tarde tengo que ir a casa de mi madre. No tengo nada de ganas, pero "tengo que ir"...

Hoy será un día largo porque tengo mucho sueño, mucho curro y el día sigue lluvioso. Odio la lluvia.

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13:15


La carta la rompí esta mañana. Aun la veo en mi papelera.
Al contrario, le he escrito un correo (otra vez, sí). Y se lo he mandado. Luego le he puesto 1 sms avisándole del correo (para que no lo borre). 
Y aquí estoy... Esperando... No sé el qué, porque puede que ya lo haya leído y no me diga absolutamente nada nunca.
O puede incluso que no lo lea... Cualquiera sabe... Yo no podía más, necesitaba decirle algo. Y ahí está. Escrito. Lo único que necesito es que lo sepa y si me entero de que lo ha leído, me doy por satisfecha.
¿Que qué le he escrito? Nada, sentimientos... Nada...

Y empiezan esos días en los que parece otoño... Septiembre. Nubes, fresco, oscuridad... Y no hay un sólo año que esta época no me recuerde el principio del colegio, del instituto... 

Hoy me he echado la colonia nueva. En parte porque es más "cálida" y en parte porque me apetecía. 

Otoño... Me trae tantos recuerdos mezclados entre alegría y tristeza... Esos tiempos que se fueron y nunca volverán... 

Espero que hoy no sea un día muy largo... No estoy de ánimos...