Querer y no poder llorar

Qué cerca estuve ayer de decirle "No quiero quedar contigo" cuando insistió una y otra vez por la tarde... Y en vez de éso, acabé diciendo:" Venga, me visto"...
Me trajo las muestras de perfume. Me compró un bolígrafo... Se me ablandó el corazón, me enterneció, me emocioné... Me dejé llevar...
Y anoche, hablando y hablando, acabé dejándome ir hasta el punto de decirle que la amo, otra vez... Y otra vez su silencio... Y un "Te quiero" de respuesta... Muchos te quiero... Muchos besos, muchos corazones... Pero no siente amor. Y ya me cansé. Ya no pienso volver a esperar amor de ella... Lo que hay es lo que hay, quiera yo o no. Y tengo que asimilarlo.
Se acabaron mis tardes "libres". Ahora me centraré en mi vida de nuevo, mi mujer y mi proyecto, en el que quiero centrar todas mis fuerzas...
Pero llegarán las noches... Dentro de una semana llegarán las noches y serán noches largas, llenas de pensamientos y sentimientos que me ahogarán el alma... En mi cama, a oscuras, si no soy capaz de dormir, me pasaré la noche llorando recordándola... Tal vez, cuando me vacíe, cuando llore todo lo que necesito llorar, acabará el sufrimiento...
¿Pero cuándo se acaban las lágrimas..? ¿Cuándo se acaba el amor..? ¿Cuánto puede doler el alma..?

La primera vez

Hasta me hace gracia...
Creo que es la primera vez que le miento para no verle... Porque no me atrevo a decirle que no quiero. Hoy no quiero que venga a fumarse un cigarro. No quiero y punto. No tengo ganas, ni ilusión, ni ánimo.
Tenía ganas ayer, tenía ganas antes de ayer... Tenía ganas de besarla esta tarde... Pero no de andar esperando algo... Así que hoy no espero más. Que se vaya a su casa con su vida y su mundo que yo hoy me quedo el mío, y en ese mundo mío ella ya no está.
Me estoy cansando de amar... Me estoy cansando de dar y dar y dar y recibir migajas...
Hoy me he levantado así, y éso es lo que hay.
Si luego me arrepiento, me jodo. Algún día me tendrá que echar de menos, pero de verdad.
Hoy no lo creo, pero llegará...

Carta de una madre II

Te quiero y aun no te conozco...
Es lo primer que he pensado cuando he leído la carta que te escribí hace ya más de dos años...
Tal vez porque ahora estoy más cerca de conocerte, porque tenemos en mente tu madre y yo buscarte después del verano, se me ha ocurrido escribirte de nuevo.
No será fácil. En la vida, casi nada lo es, y todo depende del color con que se mire. Todo. Éso lo aprenderás con los años... Espero ayudarte a entenderlo.
Me muero de ganas de conocerte, de sentirte, que quererte. Pero aun falta mucho... Y debo ser paciente.
Ni siquiera sé si serás un hombre o una mujer, pero comprenderás cuando crezcas con dos madres, que lo que importa es la persona, el alma y el corazón. Así que me da igual que te llames Cecilia o Manuel. Te querré lo mismo y te educaré igual.
Hace dos años que te escribí, pensando que era madura, y no te imaginas lo que he crecido estos años... No físicamente, claro, pero sí interiormente. Y ahora, más que nunca, tengo la necesidad de escribirte. Porque quizás con los años, te hagas preguntas... Tal vez algún día te preguntes sobre mis silencios, sobre quién es realmente tu madre. Y he decidido que, a partir de ahora, tú serás quien guarde todos mis secretos.

Comenzaré un blog que espero algún año leerás, cuando seas una persona capaz de comprender y ver más allá de la sociedad, cuando vea en tu mirada que me ves como a una persona, no sólo como a tu madre. Depositaré en ti toda mi confianza y sé que no me defraudarás. Porque te daré tanto amor que serás mi mejor confidente.

Tu madre, que te ama.

Rabia

Como no puedo llorar porque estoy en este puto trabajo de mierda que tengo, voy a intentar descargar la rabia escribiendo...
Ayer por la tarde estuvimos follando. Bueno, especifico: Yo hice el amor y ella follaba.
Hoy me ha venido la regla y a demás de jodida físicamente, estoy hipersensible anímicamente... Y otra vez me estaba encoñando, me lo notaba... Y como siempre, "Tachán!" Hostia al canto...! Yuju..!
Es lo mismo de siempre no sé de qué me sorprendo y por qué me sigue doliendo... De verdad que no lo sé...
Pero bueno, algún día me cansaré...
Miraré atrás y pensaré, ¿Pero cómo coño pude enamorarme de esta tía?
Y ya está. La vida es así. El mundo es así. La gilipollas que no se entera soy yo... A ver cuando viene la hostia definitiva... Qué ganas tengo de dejar de amarla...

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Tengo que ser coherente y sincera conmigo misma...
Espero ese puto cuento de hadas que me inventé... Y sólo hago llevarme hostias... Porque quien espera, desespera... Y es mejor no esperar nada... Pero yo sigo esperando... No sé cuanto tiempo hasta que de verdad me de igual...
Antes, cuando me dejaba su olor me encantaba... Ahora lo odio. Porque no quiero nada que me recuerde a ella. Porque hoy llegarán las 6 y quitaré el "chat" sin decirle "hasta mañana". Y ojalá sea capaz de no volver a entrar hasta mañana... Mañana, que empiezan mis tardes libres... Mañana... No pienso decirle que podemos vernos... No pienso decirle nada. No quiero arrastrarme más.
Está muy bien, muy "guay", muy fuerte...
Pues adiós. Me alegra haber hecho de ti una mujer segura y feliz. Yo y mi corazón roto nos vamos. Como dice la canción, "aprenderé a vivir sin ti" porque, en este caso, sí hay alguien que me quiera como yo a ti.