Hay cosas que no entiendo...
Es como una relación... Todos los días, o casi todos los días en contacto, pero yo entrego 100 y ella 50...
Es la historia de siempre, ya lo sé. Empieza a ser aburrido. Empiezo a cansarme, a desilusionarme y a asimilar cada vez más que no tengo nada más que esperar de ella. Que nunca, nunca, nunca pasará...
Quiero asimilarlo, centrarme en mi embarazo y olvidarte. Arrancarte de mí. No eres un juego, ni un entretenimiento ni un cuento de hadas. Eras mi amor, mi gran amor, el amor por quien todo lo hubiera dado sin importarme nada... Y tú éso no puedes apreciarlo ni entenderlo ni sentirlo.
Me enamoré de la persona equivocada. Y no aprendo. Estoy deseando dejar de amarte... Dios mío, qué ganas de dejar de sentir ésto...

Muchas veces me pregunto si alguna vez habrá estado enamorada de alguien como yo lo estoy de ella... Si sabe lo difícil que me resulta y lo insoportable que es el dolor que siento.
Si los minutos, las horas, los días son para ella igual de eternos que para mí...
No es cuestión de forma de amar, es cuestión de amar, simplemente. Y sí, seguro que me ama, en cierto modo, de alguna forma lo que siente es amor, pero no como yo. Ni como yo lo necesito. Por cada momento maravilloso que paso a su lado, luego tengo que sufrir cien momentos de tortura en los que me siento morir de dolor...
Ella no puede entender que lo que siento por ella es lo más fuerte que he sentido nunca y que sería capaz de cualquier cosa, que haría lo que fuera por vivir este amor...
No sé qué hacer conmigo... Ni con ella... Ni con lo nuestro...
Creo que no tengo fuerzas para seguir, pero no puedo vivir sin ella. Y sé que ella sí puede vivir sin mí.

Me gustaría ser dos personas. Me gustaría poder dividirme y vivir dos vidas.

Una, la mujer que crea su hogar, el que siempre quiso, con mi mujer, sin mucha pasión pero con un amor a base de tiempo y asentado en la serenidad, nuestra familia, nuestra vida juntas hasta el final, nuestros hijos, nuestro día a día, mirarnos y saber lo que piensa cada una en cada momento, volver a hacer el amor con ganas, disfrutar la una de la otra, de la confianza, de la seguridad, de nuestra vida normal... Lo que siempre quise tener...

Otra, la que vive esperándola a ella, la que centraría su vida en enamorarla hasta el punto de que lo dejase todo, que perdiese sus miedos, que se convenciese de que la vida hay que vivirla y que como yo nadie la amará... Noches y días de pasión, de deseos satisfechos y un amor de cuentos... Convivir y que cada día del resto de mi vida fuese un sueño hecho realidad...

Pero la vida es una putada y siempre hay que andar eligiendo y decidiendo un camino... Y mientras siga en la encrucijada, seré incapaz de ser feliz... Y sin ninguna de esas dos vidas tampoco lo seré... ¿Se entiende ahora que me agobie, que me amargue, que a veces quiera huir lejos y desaparecer..? Quiero arrancarme el corazón. Quiero dejar de sentir. Quiero paz.

Querer y no poder llorar

Qué cerca estuve ayer de decirle "No quiero quedar contigo" cuando insistió una y otra vez por la tarde... Y en vez de éso, acabé diciendo:" Venga, me visto"...
Me trajo las muestras de perfume. Me compró un bolígrafo... Se me ablandó el corazón, me enterneció, me emocioné... Me dejé llevar...
Y anoche, hablando y hablando, acabé dejándome ir hasta el punto de decirle que la amo, otra vez... Y otra vez su silencio... Y un "Te quiero" de respuesta... Muchos te quiero... Muchos besos, muchos corazones... Pero no siente amor. Y ya me cansé. Ya no pienso volver a esperar amor de ella... Lo que hay es lo que hay, quiera yo o no. Y tengo que asimilarlo.
Se acabaron mis tardes "libres". Ahora me centraré en mi vida de nuevo, mi mujer y mi proyecto, en el que quiero centrar todas mis fuerzas...
Pero llegarán las noches... Dentro de una semana llegarán las noches y serán noches largas, llenas de pensamientos y sentimientos que me ahogarán el alma... En mi cama, a oscuras, si no soy capaz de dormir, me pasaré la noche llorando recordándola... Tal vez, cuando me vacíe, cuando llore todo lo que necesito llorar, acabará el sufrimiento...
¿Pero cuándo se acaban las lágrimas..? ¿Cuándo se acaba el amor..? ¿Cuánto puede doler el alma..?

Rabia

Como no puedo llorar porque estoy en este puto trabajo de mierda que tengo, voy a intentar descargar la rabia escribiendo...
Ayer por la tarde estuvimos follando. Bueno, especifico: Yo hice el amor y ella follaba.
Hoy me ha venido la regla y a demás de jodida físicamente, estoy hipersensible anímicamente... Y otra vez me estaba encoñando, me lo notaba... Y como siempre, "Tachán!" Hostia al canto...! Yuju..!
Es lo mismo de siempre no sé de qué me sorprendo y por qué me sigue doliendo... De verdad que no lo sé...
Pero bueno, algún día me cansaré...
Miraré atrás y pensaré, ¿Pero cómo coño pude enamorarme de esta tía?
Y ya está. La vida es así. El mundo es así. La gilipollas que no se entera soy yo... A ver cuando viene la hostia definitiva... Qué ganas tengo de dejar de amarla...

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Tengo que ser coherente y sincera conmigo misma...
Espero ese puto cuento de hadas que me inventé... Y sólo hago llevarme hostias... Porque quien espera, desespera... Y es mejor no esperar nada... Pero yo sigo esperando... No sé cuanto tiempo hasta que de verdad me de igual...
Antes, cuando me dejaba su olor me encantaba... Ahora lo odio. Porque no quiero nada que me recuerde a ella. Porque hoy llegarán las 6 y quitaré el "chat" sin decirle "hasta mañana". Y ojalá sea capaz de no volver a entrar hasta mañana... Mañana, que empiezan mis tardes libres... Mañana... No pienso decirle que podemos vernos... No pienso decirle nada. No quiero arrastrarme más.
Está muy bien, muy "guay", muy fuerte...
Pues adiós. Me alegra haber hecho de ti una mujer segura y feliz. Yo y mi corazón roto nos vamos. Como dice la canción, "aprenderé a vivir sin ti" porque, en este caso, sí hay alguien que me quiera como yo a ti.

Mi vida

Cuántas entradas pasaré a borrador antes de que todo acabe...
¿Por qué me dueles tanto..? ¿Por qué tuve que enamorarme, que creer..? ¿Por qué te escribo y me quedo mirando la pantalla media hora esperando ver si entras... Porque yo lo haría... Porque te he amado tanto que me costaba respirar... Y no quiero ésto... No quiero llorar más por ti... No quiero... 
Quiero lo que tenía antes... Mi mujer, mis amigas, mi vida aburrida... Devuélvemela... 

Duele

No soporto sentir que eres el amor de mi vida y yo para ti no soy más que... No lo sé... ¿Una aventura? ¿Algo especial..? ¿Qué soy para ti..? 
Anoche me dijo que si me gustaría que fuese de otra forma... Que dijera lo que siente... Pero a veces he de reconocer que prefiero que no, porque tengo miedo. Porque sé que es imposible que sienta por mí lo que yo necesito que sienta... 
Estoy tocando fondo con ella... A base de entregarme en cuerpo y alma me estoy desgastando... No recibo de ella lo que necesito... Me falta amor, me falta sentimiento, me falta sinceridad, me falta su corazón... 
Sé que era pedir demasiado... Sé que me estoy volviendo loca, que debería olvidarla y dejar de pensar que es el amor de mi vida; dejar de sentir lo que siento... Dios, daría lo que fuera por dejar de sentir lo que siento por ella... 
Si no es el amor de mi vida, ¿De qué me sirve amarla? 
No lo quiero. No quiero ésto que estoy viviendo... Se está convirtiendo en lo más amargo de mi vida... Un dolor amargo que me agría el alma. Que duele tanto que siento que me mata... 
Me duele tanto, tanto, tanto el alma...