Me gustaría ser dos personas. Me gustaría poder dividirme y vivir dos vidas.

Una, la mujer que crea su hogar, el que siempre quiso, con mi mujer, sin mucha pasión pero con un amor a base de tiempo y asentado en la serenidad, nuestra familia, nuestra vida juntas hasta el final, nuestros hijos, nuestro día a día, mirarnos y saber lo que piensa cada una en cada momento, volver a hacer el amor con ganas, disfrutar la una de la otra, de la confianza, de la seguridad, de nuestra vida normal... Lo que siempre quise tener...

Otra, la que vive esperándola a ella, la que centraría su vida en enamorarla hasta el punto de que lo dejase todo, que perdiese sus miedos, que se convenciese de que la vida hay que vivirla y que como yo nadie la amará... Noches y días de pasión, de deseos satisfechos y un amor de cuentos... Convivir y que cada día del resto de mi vida fuese un sueño hecho realidad...

Pero la vida es una putada y siempre hay que andar eligiendo y decidiendo un camino... Y mientras siga en la encrucijada, seré incapaz de ser feliz... Y sin ninguna de esas dos vidas tampoco lo seré... ¿Se entiende ahora que me agobie, que me amargue, que a veces quiera huir lejos y desaparecer..? Quiero arrancarme el corazón. Quiero dejar de sentir. Quiero paz.

"Si ésto que siento..."

Ayer le dije "te amo"... Y ella me respondió: "Y yo... Si esto que siento es amor, te amo..."
No tengo nada más que decir.
Lo estoy meditando y lo estoy digiriendo... Siempre necesito mi tiempo.
Tengo que pensarlo...

Mi vida

Cuántas entradas pasaré a borrador antes de que todo acabe...
¿Por qué me dueles tanto..? ¿Por qué tuve que enamorarme, que creer..? ¿Por qué te escribo y me quedo mirando la pantalla media hora esperando ver si entras... Porque yo lo haría... Porque te he amado tanto que me costaba respirar... Y no quiero ésto... No quiero llorar más por ti... No quiero... 
Quiero lo que tenía antes... Mi mujer, mis amigas, mi vida aburrida... Devuélvemela... 

Letras...

"Equivocadamente me diste tu cariño,

equivocadamente de eterno amor te hablaba...

Equivocadamente juré como un niño...

Y equivocadamente te di mi palabra..."

"Yo no sé si olvidándote hago mal o hago bien,

ni el camino que tomar sin tu querer,

ni si podré olvidar...

Pero sé que en el fondo de mi triste corazón

una herida con tus cosas se quedó

que no puedo cerrar.

Y he de vivir como un ciego que no sabe donde va

con los ojos ya cerrados de llorar

pero sin ti.

Y a la gente que me cuenta con risas los besos que tú vendes,

ve tú y dile al que trate mis besos de borrar

de las cosas que yo he sido capaz 

y no me olvides."

"Yo no te culpo a ti de que la vida

nos marque dos caminos tan opuestos,

no me culpes a mí de las heridas

que mis labios dejaron con sus besos.

Y cúlpame de quererte por encima 

de mi deber, del placer y el sufrimiento.

De haberte dado un alma que no era mía,

se la vendí yo a una mujer hace ya tiempo...

Yo me llevo el aliento de tu boca

y a ti te dejo el canto de mis besos...

Para que no me culpes en la vida

de que sigamos dos caminos tan opuestos."

Duele

No soporto sentir que eres el amor de mi vida y yo para ti no soy más que... No lo sé... ¿Una aventura? ¿Algo especial..? ¿Qué soy para ti..? 
Anoche me dijo que si me gustaría que fuese de otra forma... Que dijera lo que siente... Pero a veces he de reconocer que prefiero que no, porque tengo miedo. Porque sé que es imposible que sienta por mí lo que yo necesito que sienta... 
Estoy tocando fondo con ella... A base de entregarme en cuerpo y alma me estoy desgastando... No recibo de ella lo que necesito... Me falta amor, me falta sentimiento, me falta sinceridad, me falta su corazón... 
Sé que era pedir demasiado... Sé que me estoy volviendo loca, que debería olvidarla y dejar de pensar que es el amor de mi vida; dejar de sentir lo que siento... Dios, daría lo que fuera por dejar de sentir lo que siento por ella... 
Si no es el amor de mi vida, ¿De qué me sirve amarla? 
No lo quiero. No quiero ésto que estoy viviendo... Se está convirtiendo en lo más amargo de mi vida... Un dolor amargo que me agría el alma. Que duele tanto que siento que me mata... 
Me duele tanto, tanto, tanto el alma...

Desespero

Espero de ti algo que sé que nunca llegará...
Me das lo que crees que quiero...
Todo el mundo me da lo que quiero...
Nadie me da lo que siente.
Y mientras espero, en mi corazón desespero... Por una muestra de ese sentimiento de ti que sé que no tengo.

Me agotas

Tu mirada de reproche, tu ignorarme, tu cara de odio contenido, tu frialdad, tu falta de amor. Éso no es amar... Es castigar.
Me agotas el alma...

Y así pasan los días y así pasan los años...

De mis grandes errores, éste que ha sido el mayor, me lo perdono.
No sé vivir sin amor, sin pasión, sin ilusión...
No quiero encerrarme ni cerrar mi corazón a nuevos sentimientos, a nuevas ilusiones.
Me quitó la ilusión de ser madre y esposa... Mi corazón se buscó otra. ¿Quién es culpable aquí?
Esto me recuerda esa famosa entrada que un día leí..: "¿Quién es el dueño de una herida, el que la causa o el que la padece?
Mis heridas son mías. Y mis sueños. Y mi corazón.
Soy tan mía que nunca podré ser enteramente de nadie, y soy de tantas personas que a veces creo que no me pertenezco.

Quiero llorar mi soledad...

Quiero escapar de mi vida... Quiero dejar de sentir... Me gustaría morir.