Cansada

Porque ya se lo he dicho todo... No me queda nada por decirle. Nada.
Creo que ya no volveré a sentir la necesidad de escribirle o decirle cosas bonitas...
No me niego que quiero hacer el amor con ella y si tengo la oportunidad la aprovecharé, pero algo me dice que me estoy desgastando por fin... Que por fin, por fin, por fin, mi vida volverá a cambiar y si el universo me lo permite será como tiene que ser.
Siento que no puedo más... Estoy cansada de ser la gilipollas de esta historia. De no apreciar lo que tengo y tirar por la borda una vida que ella no se merece.
Estoy harta... Y espero que esta vez sea de verdad.

Hay cosas que no entiendo...
Es como una relación... Todos los días, o casi todos los días en contacto, pero yo entrego 100 y ella 50...
Es la historia de siempre, ya lo sé. Empieza a ser aburrido. Empiezo a cansarme, a desilusionarme y a asimilar cada vez más que no tengo nada más que esperar de ella. Que nunca, nunca, nunca pasará...
Quiero asimilarlo, centrarme en mi embarazo y olvidarte. Arrancarte de mí. No eres un juego, ni un entretenimiento ni un cuento de hadas. Eras mi amor, mi gran amor, el amor por quien todo lo hubiera dado sin importarme nada... Y tú éso no puedes apreciarlo ni entenderlo ni sentirlo.
Me enamoré de la persona equivocada. Y no aprendo. Estoy deseando dejar de amarte... Dios mío, qué ganas de dejar de sentir ésto...

Me gustaría ser dos personas. Me gustaría poder dividirme y vivir dos vidas.

Una, la mujer que crea su hogar, el que siempre quiso, con mi mujer, sin mucha pasión pero con un amor a base de tiempo y asentado en la serenidad, nuestra familia, nuestra vida juntas hasta el final, nuestros hijos, nuestro día a día, mirarnos y saber lo que piensa cada una en cada momento, volver a hacer el amor con ganas, disfrutar la una de la otra, de la confianza, de la seguridad, de nuestra vida normal... Lo que siempre quise tener...

Otra, la que vive esperándola a ella, la que centraría su vida en enamorarla hasta el punto de que lo dejase todo, que perdiese sus miedos, que se convenciese de que la vida hay que vivirla y que como yo nadie la amará... Noches y días de pasión, de deseos satisfechos y un amor de cuentos... Convivir y que cada día del resto de mi vida fuese un sueño hecho realidad...

Pero la vida es una putada y siempre hay que andar eligiendo y decidiendo un camino... Y mientras siga en la encrucijada, seré incapaz de ser feliz... Y sin ninguna de esas dos vidas tampoco lo seré... ¿Se entiende ahora que me agobie, que me amargue, que a veces quiera huir lejos y desaparecer..? Quiero arrancarme el corazón. Quiero dejar de sentir. Quiero paz.

La primera vez

Hasta me hace gracia...
Creo que es la primera vez que le miento para no verle... Porque no me atrevo a decirle que no quiero. Hoy no quiero que venga a fumarse un cigarro. No quiero y punto. No tengo ganas, ni ilusión, ni ánimo.
Tenía ganas ayer, tenía ganas antes de ayer... Tenía ganas de besarla esta tarde... Pero no de andar esperando algo... Así que hoy no espero más. Que se vaya a su casa con su vida y su mundo que yo hoy me quedo el mío, y en ese mundo mío ella ya no está.
Me estoy cansando de amar... Me estoy cansando de dar y dar y dar y recibir migajas...
Hoy me he levantado así, y éso es lo que hay.
Si luego me arrepiento, me jodo. Algún día me tendrá que echar de menos, pero de verdad.
Hoy no lo creo, pero llegará...