24/02/2011

A veces, no sé quién soy... Tengo la sensación de que soy dos personas diferentes: Una, la amargada que no puede evitar sentirse mal. Y otra, la que quiere ser feliz, sonreír y ser agradable.
Un día, me dijo un psicólogo que gastaba tantas energías en aparentar que era feliz, que luego no me quedaban fuerzas para nada y por éso me hundía... Y cuando cogía fuerzas, vuelta a empezar... Por éso, mi vida era como una espiral...

He ido varias veces a psicólogos y creo que cuando das con el adecuado, te cambia la vida.
No me arrepiento, porque todos me han ayudado en algo y creo firmemente que el mundo está tan mal últimamente que necesitamos un tratamiento para el alma... De no ser por éso, me habría convertido en un ser taciturno, amargado e insoportable... O en algo parecido a mi madre. Y no quiero ni una cosa ni la otra...
A veces, cuando me rayo porque creo que soy como mi madre, mi novia me dice que si fuese como mi madre ella no estaría conmigo... Y me reconforta diciéndome que en lo importante, me parezco a mi padre.

Hoy me he levantado regular. El transilium de ayer me dejó tocada y no me ha servido de nada, más que para aflojarme el cuerpo... Me duelen los ojos porque lloré anoche. Y lloré porque me dio la gana, que estoy harta de dar explicaciones...

Hoy no tengo ganas de falsear... Como decía el psicólogo, probablemente me habré quedado sin energías... Así que me limito a hablarle a quien me apetece y al resto del mundo lo ignoro. Y sigo disimulando como puedo el dolor... Porque, si ni yo misma sé explicar por qué me duele tanto la vida cómo puedo pretender que lo entienda mi novia...
Ella sabe que estoy mal, y procura no rayarse y dejarme en paz... Hoy, haga lo que haga, será automático... Hoy me he metido en "mi agujero" y ahí es donde quiero estar, lamiéndome las heridas hasta que considere que estoy lista para salir.

Tengo tantas y tantas cosas en la cabeza que me agoto sólo de pensar... Así que mejor no pienso... Ni trato de explicar... Dejaré que pase el tiempo.