Las cosas pequeñas

Como dice la canción... Hay cosas pequeñas que son lo que a mí me llena en la vida...
Aunque a decir verdad, tengo un gran problema con el dinero... Bueno, con no tener dinero...
Pero intento por todos los medios centrarme en otras cosas, buscar la forma de que la pena no me arrastre...
Y estar con ella, hablar con ella, quedar para hacer cosas con ella...
Que nuestra historia, nuestra relación se afiance.
Dios mío, la quiero tanto... Y la necesito tanto... Es mi único apoyo, mi única ilusión... Mi motivo para creer en la vida.
Y me da igual lo mal que suene... Yo no puedo vivir sin ilusión, y ella es mi ilusión, lo nuestro... Pensar que algún día viviremos juntas, ser su pareja... Eso es lo que me da fuerzas.

Me aburro a mí misma, tanta tristeza tanto dolor...

Quiero vivir en paz.

Mi vida entera...

He leído prácticamente todo el blog... Un breve repaso de mi vida desde 2010.
Titulo este post como acabé el último hace ya un mes...
Ahora vivo cerca de ella, a dos calles a penas...
Ahora se supone que estamos más unidas que antes, formamos algo parecido a una pareja, y digo parecido porque aun estamos a escondidas por su parte, éso será algo muy largo... Pero bueno, ya lo saben dos amigas suyas y poco a poco vamos afianzando lo nuestro.
¿Mi miedo? Su familia. Es difícil hacer tu vida en contra de tu familia. Lo sé por propia experiencia, porque a mí me ha pasado.
Pero yo ahora soy libre, y cada día me alegro más. Porque estoy con ella y porque me quiero más.
Ha cambiado mi vida entera.

Porque la vida es así...

De lo que le duele a una, sólo una lo sabe...
Ser consciente de que lo he dejado todo por una persona que pienso que no hará lo mismo por mí. Y me convertiré en ese tipo de persona que no cree en el amor ni en los sentimientos...
Pero es tan hermoso estar abrazada a ella, que me duele...
Si alguien pudiera estar dentro de mí en esos momentos podría comprenderme.
Nunca se lo diré, pero a veces miro sus arrugas intentando convencerme a mí misma de que es algo absurdo, que ésto no tendrá un buen final, que ella nunca podrá amarme como yo a ella... Que me lleva más de veinte años de ventaja en la vida y en el corazón.
Pero la vida es así... A mí me tocó pasar por ésto... Y sí, he conocido el verdadero amor... Nunca sabrá cuánto la amo... Cuánto la he amado y todo lo que he dejado por ella... Mi vida entera...

Difícil

Difícil es no saber si una hace bine o mal... Si con el tiempo, será un mar de lágrimas echando en falta lo que dejó atrás...
Pero, si sé algo, es que no podía continuar con la vida que llevaba...
A lo mejor, quién sabe... Esto es lo que tenía que pasar para convencerme de que no estaremos juntas nunca... Pero yo lo tenía que intentar... Y dejar de mentir y disimular...
Necesito hacerle caso a mi corazón... Tendré que pasar el resto de mi vida con él. Sería insoportable luchar constantemente con él... Porque mi corazón, es muy fuerte, mucho más que mi voluntad...

Dolor

Un dolor profundo, que desgarra desde dentro, miles y miles de lágrimas que desean salir... La cabeza dando mil vueltas...
Ellas, mi casa, mis perros, mi vida...
Sentir que la quiero más que a nadie pero que no la deseo, ése es el problema, el deseo, el amor, la pareja...
Pensar qué hacer con mi vida... Que podríamos haber sido muy felices si yo la amase... Si no amase a otra...
Porque con ella tengo todo lo que siempre quise, lo que quiero... Menos el amor, el sentirme unida a ella por algo que nadie puede romper... Porque ya lo rompí yo... O ella... O el tiempo, o la vida... Lo que sea...
Ahora mismo sólo siento dolor... Y soledad. La soledad que ella siempre llenó y ya nadie llenará.
Dolor y miedo. De darme cuenta cuando ya sea tarde que no puedo ser feliz con nadie más que con ella...
Estos días la he mirado y la he querido más de lo que ella se imagina... Más que nunca tal vez porque por encima de todo, la quiero y siempre la querré. Aunque no como ella necesita, no como necesitamos las dos...
Si ella supiera lo que la he querido y lo que la quiero... Si supiera que estoy convencida de que no seré feliz con nadie si no es con ella... Si supiera lo mucho que ya la echo de menos...
Pero es egoísta. Y estoy cansada de ser egoísta, de mentir, de utilizarla, de necesitarla y tenerla y que ella no me tenga a mí como necesita.
Estoy harta de ser mala persona. Si estoy con ella quiero que sea al cien por cien. Y ahora éso es imposible.
Si algún día vuelvo a buscarla y no está, será la ley de mi vida.
Soy consciente de que estoy perdiendo lo mejor de mi vida. Que es ella. Pero nadie podría nunca entenderlo. Eso es sólo mío. Ni siquiera de ella.
Mío, de mi dolor, de mis miedos... De mi locura y mis pensamientos.

Quiero morirme más que nunca, y tengo que seguir viviendo... Qué más castigo quiero...