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Envidio su capacidad de desconectar... La capacidad que tiene mucha gente de darle a las cosas la importancia justa...
Suele pasarme mucho... Siempre quiero más y peor.
Estoy tan mal hecha, tan mal educada y tan mal preparada para esta vida...
Dentro de un mes y poco cumpliré 33 años, y sigo sintiendo y pensando que no existe nadie en este mundo que pueda hacerme feliz. Yaaaaaaaaaaaa.... Ya sé toda esa mierda de que una tiene que ser feliz por sí misma. Pues no quiero. Lo que quiero es dejar de sentir. No quiero sentir absolutamente nada más. Estoy harta... Hostias, qué harta estoy, no lo sabe nadie lo harta que estoy...
Ojalá tuviese los cojones suficientes para quitarme la vida... Ojalá... Yo nunca seré feliz, nunca, nunca, nunca.

Las cosas pequeñas

Como dice la canción... Hay cosas pequeñas que son lo que a mí me llena en la vida...
Aunque a decir verdad, tengo un gran problema con el dinero... Bueno, con no tener dinero...
Pero intento por todos los medios centrarme en otras cosas, buscar la forma de que la pena no me arrastre...
Y estar con ella, hablar con ella, quedar para hacer cosas con ella...
Que nuestra historia, nuestra relación se afiance.
Dios mío, la quiero tanto... Y la necesito tanto... Es mi único apoyo, mi única ilusión... Mi motivo para creer en la vida.
Y me da igual lo mal que suene... Yo no puedo vivir sin ilusión, y ella es mi ilusión, lo nuestro... Pensar que algún día viviremos juntas, ser su pareja... Eso es lo que me da fuerzas.

Me aburro a mí misma, tanta tristeza tanto dolor...

Quiero vivir en paz.

Mi vida entera...

He leído prácticamente todo el blog... Un breve repaso de mi vida desde 2010.
Titulo este post como acabé el último hace ya un mes...
Ahora vivo cerca de ella, a dos calles a penas...
Ahora se supone que estamos más unidas que antes, formamos algo parecido a una pareja, y digo parecido porque aun estamos a escondidas por su parte, éso será algo muy largo... Pero bueno, ya lo saben dos amigas suyas y poco a poco vamos afianzando lo nuestro.
¿Mi miedo? Su familia. Es difícil hacer tu vida en contra de tu familia. Lo sé por propia experiencia, porque a mí me ha pasado.
Pero yo ahora soy libre, y cada día me alegro más. Porque estoy con ella y porque me quiero más.
Ha cambiado mi vida entera.

Porque la vida es así...

De lo que le duele a una, sólo una lo sabe...
Ser consciente de que lo he dejado todo por una persona que pienso que no hará lo mismo por mí. Y me convertiré en ese tipo de persona que no cree en el amor ni en los sentimientos...
Pero es tan hermoso estar abrazada a ella, que me duele...
Si alguien pudiera estar dentro de mí en esos momentos podría comprenderme.
Nunca se lo diré, pero a veces miro sus arrugas intentando convencerme a mí misma de que es algo absurdo, que ésto no tendrá un buen final, que ella nunca podrá amarme como yo a ella... Que me lleva más de veinte años de ventaja en la vida y en el corazón.
Pero la vida es así... A mí me tocó pasar por ésto... Y sí, he conocido el verdadero amor... Nunca sabrá cuánto la amo... Cuánto la he amado y todo lo que he dejado por ella... Mi vida entera...

Difícil

Difícil es no saber si una hace bine o mal... Si con el tiempo, será un mar de lágrimas echando en falta lo que dejó atrás...
Pero, si sé algo, es que no podía continuar con la vida que llevaba...
A lo mejor, quién sabe... Esto es lo que tenía que pasar para convencerme de que no estaremos juntas nunca... Pero yo lo tenía que intentar... Y dejar de mentir y disimular...
Necesito hacerle caso a mi corazón... Tendré que pasar el resto de mi vida con él. Sería insoportable luchar constantemente con él... Porque mi corazón, es muy fuerte, mucho más que mi voluntad...