Promesas que no valen nada

Creo que sólo entro aquí cuando me va mal con ella...
Lo bueno es que no entro mucho. Lo malo es que cuando entro, el vacío que siento es tan grande que absolutamente nada en el mundo lo puede llenar.

Hace muchísimo tiempo que no escucho esa canción... La del título. Y hoy, de pronto, me acordé de ese grupo de música y de esos años en los que me sentía exactamente como hoy y escuchaba sus canciones. Dolor, sensación de soledad, de que nadie puede entender lo que siento, la impotencia, la rabia, las ganas de llorar y sentir que tengo una pareja que no está. Simplemente, no está.
Los detalles pequeños, ese mensaje, esa llamada, ese momento en el que busca la forma de preguntarme cómo estoy. Porque sabe que estoy mal. Y ese momento no llega nunca...
Al final, exploto. Y me enfado. Y digo cosas de las que me arrepiento porque me gustaría ser fría, indiferente y decirle claramente que me ha fallado. Porque éso es lo que siento, que me falla.
A mí no me hace falta que pida un préstamo para sentirme mejor. Yo lo que necesito es que esté ahí, que me diga que no pasa nada, que encontraremos la solución. Que quiere encontrarla conmigo.
No me sirven de nada sus llamadas para buscar dinero. No lo quiero. No es éso lo que quiero de ella, ni que me solucione los problemas. Los problemas se solucionan en pareja.
Yo sé que lo hace con la mejor intención pero no ha hecho más que alejarme más y hacerme sentir aún peor.

Y odio que me diga que me entiende. No me puede entender. Es imposible que entienda lo que siento. Porque ella tuvo dos hijos. Porque ella no tuvo más que follar para tenerlos. Porque ella no puede ni podrá ni podría aunque quiera saber lo que yo siento. Y me revienta que me diga que lo entiende. NO. NO PUEDES ENTENDERLO.

Hace muchísimo tiempo que no me sentía así. Muchísimo...
Sólo quiero llorar y meterme en la cama. Y no quiero ni que me toque.
Pasado mañana tengo una puta prueba que no quiero hacerme. No quiero ni oír hablar de quedarme embarazada. Y no quiero que se acerque a mí. Porque llevaba dos días queriendo hacer el amor pero ella estaba muy cansada... Y ahora estoy con la regla. Y aunque al principio éso le daba igual, últimamente ya no, por éso me cabreo aún más, porque sé que ya nada es igual ni lo será. Y no quiero otra relación frustrada en la que sentirme así.
Esto no lo quiero, y ya ni siquiera me apetece decírselo. Es que siento que la odio cuando me siento así. Y éso no puedo decírselo.
Así que me joderé como siempre y no sé qué haré... A ver si acaba esta puta tarde de mierda y me voy a mi casa y me tomo una pastilla y me acuesto, porque hoy sí que me da igual todo. Y si soy una puta tarada, lo siento. Ojalá pudiera quitarme de en medio porque hoy es lo que realmente deseo.
Y ÉSO si que nunca podrá entenderlo.

Fin de año 2015.

No me gusta echarla de menos... Creo que cuando una relación acaba, debe acabar y punto. Pero es imposible no echarla de menos en momentos así...
El grado de complicidad y comprensión que llegué a alcanzar con ella, no podré tenerlo con nadie jamás. Es algo que debería asumir. Porque lo que ella vivió conmigo, no lo ha vivido nadie ni lo vivirá.
De modo que el hecho de que mi pareja actual se comporte como "casi todo el mundo", es algo que me cuesta sobrellevar... Porque ella nunca podrá ser ni llegar al punto que tenía con mi ex en ese sentido. Claro que por algo mi ex era mi mejor amiga... Supongo que ahora tengo una relación más "normal" en la que mi pareja no lo es todo, en la que necesito a esa mejor amiga que es mi alma gemela. El problema es que esa persona es mi ex mujer y la perdí para siempre como amiga.
Es muy triste. Pero la vida está llena de cosas tristes...
Tengo muchas ganas de llorar. Se me están saltando las lágrimas y no quiero porque estoy en el trabajo. Y no es porque mi madre sea una enferma mental que me hace daño con su simple existencia, si no porque mi pareja no pueda entender éso. Ése es el motivo de mi tristeza.
Parece que me espera un fin de año en el que incluso las uvas se me atragantarán...
Hoy me he dado cuenta de algo que no creo que me de tiempo a asimilar en a penas un día que queda para la noche de fin de año...
Quiero llorar... Mañana por la mañana tendré la posibilidad.
Necesito tiempo para asimilar.

Lunes

Ni si quiera tengo ganas de escribir.
Es un día muy difícil por muchos motivos.
Deseando estar sola en mi cama. Quiero estar sola.

Nunca más.

Si te soy totalmente sincera, he de decirte que derramarás muchas lágrimas. Muchas. Con un dolor desgarrador que sentirás que mueres por dentro... Igual que las he sentido yo por tu culpa. Por tu maldad, tu egoísmo y tu falsedad. Por quedarte con mi sueño. Me pasaré la vida esperando oír cómo el viento me trae el eco de tus lamentos. Y entonces, suspiraré porque la vida habrá hecho justicia. Eso a ti, que un día fuiste la mujer de mi vida.

A los demás... Ésos que vais por la vida sin algo mejor que hacer que jodernos la vida a nosotras por egoístas, machistas y putos chantajistas emocionales... A vosotros os deseo lo peor. Y una vida larga en la que veros retorceros en la miseria del alma a todos y cada uno de vosotros.

He sentido la muerte dentro de mí en más de una ocasión por vuestra culpa. Justo es que la sintáis vosotros también. Porque no podéis haceros una idea de lo que duele...

Hace poco me pregunté si sería cuchillo o herida. Soy cuchilla. Afilada y peligrosa. Ya nunca más herida. NUNCA MÁS.

Puto martes largo

No sé cuántas veces puede una sentirse así... Supongo que todo tiene un límite, como ya he podido comprobar a lo largo de mi vida. A demás yo soy de las que tiene límites. No me permito una eternidad algo que no me gusta, tengo un límite que cuando se cubre, se desborda todo.
Yo soy muy consciente de éso. Ella no.
Tengo la sensación de que algún día el "dique" estará lleno y ya no habrá forma de arreglarlo porque rebosará. Lo que me hace plantearme si realmente quiero casarme con alguien con quien tengo serias dudas sobre si estaremos siempre juntas.
Es verdad que la veo y se me cae la baba. Que me encanta estar con ella y odio separarme. Es verdad que jamás he deseado tanto a alguien ni he luchado tanto por alguien y también es verdad que me quiere muchísimo y que me hace la vida muy bonita... Pero están las otras cosas... Las cosas que afean, las cosas que me hacen dudar de lo nuestro...
No me gusta tomar decisiones cuando estoy mal ni cuando estoy excesivamente bien... Pero soy ciclotímica y hay pocos días normales en mí... Pero todo ésto me recuerda mucho a mi anterior boda y mis inseguridades... A pesar de lo que la quería...
Yo creo que cuando encuentras el amor de tu vida no hay dudas. Y durante mucho tiempo con ella fue así... Pero desde que estamos juntas, desde que nos separamos y empezamos una relación "normal" entre nosotras, he tenido dos grandes dudas. Su falta de ilusión por casarnos y su falta de líbido conmigo.
Igual no es ella...
Igual es que nunca encontraré nadie que me llene completamente.
Igual soy yo... Que no sé vivir.