Cosas que me cansan y me duelen

Ver sus entradas en el whatsapp y que me afecte el pensar que tiene tiempo para éso y no para mí.
Sentir que la quiero infinitamente más que ella a mí.
Que no le de importancia a mi sufrimiento porque quiero estar con ella y no puedo.
Que delante del mundo soy "la amiga, compañera".
Que para mí lo más importante es estar con ella y para ella que le salgan las cosas bien.
Sentirme culpable, vivir una mierda de vida haciendo daño todo por estar con ella y que ella no valore éso.
Sentir que si desaparezco de su vida, no se va a morir. Y yo me muero cada segundo desde que quiero estar con ella y no puedo.
Quererla más que a nada.
Amarla más que a nada.
Odiar mi vida porque ella no está conmigo.
Que me "compre" con contraseñas y cosas que piensa que me demuestran lo mucho que me quiere y luego en el día a día, en los pequeños detalles, y en las cosas verdaderamente importantes, me siento un juguete.
Utilizada. Odio sentirme utilizada.
Querer dejarlo todo por alguien que no dejará nada por mí. Lo que ha dejado, lo ha hecho por ella.

Odio sentir. Odio que sea ella. Quiero odiarla.

Me cansa todo ésto desde hace más de un año... ¿Por qué coño no termino con todo ésto?

No sé cuántas veces voy a engañarme a mí misma... Siempre es la misma historia... Y de nada me valen abogados ni inicios de divorcio si a final de cuentas yo soy "la amiga" y va con él al hospital cuando le hace falta por sus hijos...
En fin, lo de siempre... Hoy otra hostia, otro desencanto y otra decepción...
Qué ilusa mi madre que se piensa que no sé la realidad... Sï que la sé, lo que no soy es capaz de dejarla a pesar de ella... Pero ya lo conseguiré... No me queda otra.

El principio del final.

Hace mucho tiempo que no escribo aquí, pero todo ha seguido avanzando, aunque el resultado es el mismo... Dolor y ganas de dejar de sentir lo que siento...
Cuando se va siempre siento ganas de llorar... Sobre todo ahora, hoy, la primera noche... Otra vez las noches... Y no sé por qué maldita razón siento una tristeza que me destroza el alma...
Pero me he prometido varias cosas que espero cumplir:
- La primera, no escribir en nuestro blog, y menos después de lo de ayer...
- La segunda, tomarme una valeriana en cuanto cene esta noche, para poder dormir si dios quiere sin dedicarle un pensamiento más de los necesarios en soledad...
- La tercera, seguir ilusionándome con mi próxima inseminación que ya queda a penas un mes, y dedicarme en cuerpo y alma a ello...

La he visto bien... Y ella a mí también probablemente...
Sólo hubo un momento de debilidad con miradas a los ojos... Y una frase, que hubiera preferido que hubiese omitido..: "Esta noche ya te quedas sola..."
Tengo que acostumbrarme a que poco a poco, volveré a verla como a una amiga especial... No por el mismo motivo que hace años, pero una amiga al fin y al cabo... Ya no puedo verla como amante... Ya es demasiado tarde para todo lo que no sea más que una amistad especial... Ya pasó el momento de ser la una de la otra... Y por mucho que me duela, cada día que pasa, lo veo con más claridad... Este sí es el principio del final.

Sé de sobra lo que me pasa... Ya me pasó muchas veces...
El cansancio, las ganas de dormir, de estar sola... Las ganas de llorar, la sensación de agotamiento físico y mental... Lo sé. Ésto ya lo he vivido tantas veces que me cabrea...
Ella lo ve todo muy fácil... A veces me dan ganas de decirle, ¿Tú que te crees que soy como tú? Pues no quiero ser como tú. Prefiero ser una amargada y una gilipollas que ser como tú. Si no me dejase llevar tanto por la pasión, si no fuera como soy, me cago en mi puta vida... Si siempre pensara y sintiera como hoy se acabaría todo. NO COMPENSA. Por mucho que crea que sí, no compensa. Que estoy harta, joder... Que cada vez estoy más harta. Por dios, un año... Yo no sé cuánto voy a aguantar... De verdad tengo tantas ganas que hartarme, me agobio tanto de pensar que nunca seré capaz de hartarme que me dan ganas de llorar y gritar...
Ayer fue todo muy bonito, sí. Estupendo. Demasiado bonito... Esos ratitos son muy bonitos... Pero yo no quiero ratitos. Hoy no. No me bastan y estoy harta de ser yo la única que realmente quiero.

Ella

Daría lo que fuera por arrancarme este dolor. Por ser capaz de vivir sin sentir que mi vida no tiene sentido sin ella... Que me siento morir... Dios mío, si pudiera entender, si pudiera sentir lo que siento yo...
Por mucho que quiera soy incapaz de explicarlo, incapaz de encontrar las putas palabras que expresen lo que siento, cuánto duele, cómo pensaba esta mañana mientras venía de camino que no quiero seguir viviendo... Que ojalá pasara algo, un accidente, algo que me quitase del mundo y dejase de sentir dolor.
Dolor, dolor y más dolor... Duele tanto que no quiero vivir sin ella. No quiero seguir viviendo. No hay nada que me haga ilusión, no tengo ganas de nada.
No puedo vivir sin ella. No puedo estar sin ella. Duele demasiado. No lo soporto... He tocado fondo. No quiero la vida si no es con ella.
Ahora, más que nunca, sé que es ella.