Dolor

Un dolor profundo, que desgarra desde dentro, miles y miles de lágrimas que desean salir... La cabeza dando mil vueltas...
Ellas, mi casa, mis perros, mi vida...
Sentir que la quiero más que a nadie pero que no la deseo, ése es el problema, el deseo, el amor, la pareja...
Pensar qué hacer con mi vida... Que podríamos haber sido muy felices si yo la amase... Si no amase a otra...
Porque con ella tengo todo lo que siempre quise, lo que quiero... Menos el amor, el sentirme unida a ella por algo que nadie puede romper... Porque ya lo rompí yo... O ella... O el tiempo, o la vida... Lo que sea...
Ahora mismo sólo siento dolor... Y soledad. La soledad que ella siempre llenó y ya nadie llenará.
Dolor y miedo. De darme cuenta cuando ya sea tarde que no puedo ser feliz con nadie más que con ella...
Estos días la he mirado y la he querido más de lo que ella se imagina... Más que nunca tal vez porque por encima de todo, la quiero y siempre la querré. Aunque no como ella necesita, no como necesitamos las dos...
Si ella supiera lo que la he querido y lo que la quiero... Si supiera que estoy convencida de que no seré feliz con nadie si no es con ella... Si supiera lo mucho que ya la echo de menos...
Pero es egoísta. Y estoy cansada de ser egoísta, de mentir, de utilizarla, de necesitarla y tenerla y que ella no me tenga a mí como necesita.
Estoy harta de ser mala persona. Si estoy con ella quiero que sea al cien por cien. Y ahora éso es imposible.
Si algún día vuelvo a buscarla y no está, será la ley de mi vida.
Soy consciente de que estoy perdiendo lo mejor de mi vida. Que es ella. Pero nadie podría nunca entenderlo. Eso es sólo mío. Ni siquiera de ella.
Mío, de mi dolor, de mis miedos... De mi locura y mis pensamientos.

Quiero morirme más que nunca, y tengo que seguir viviendo... Qué más castigo quiero...

Cosas que me cansan y me duelen

Ver sus entradas en el whatsapp y que me afecte el pensar que tiene tiempo para éso y no para mí.
Sentir que la quiero infinitamente más que ella a mí.
Que no le de importancia a mi sufrimiento porque quiero estar con ella y no puedo.
Que delante del mundo soy "la amiga, compañera".
Que para mí lo más importante es estar con ella y para ella que le salgan las cosas bien.
Sentirme culpable, vivir una mierda de vida haciendo daño todo por estar con ella y que ella no valore éso.
Sentir que si desaparezco de su vida, no se va a morir. Y yo me muero cada segundo desde que quiero estar con ella y no puedo.
Quererla más que a nada.
Amarla más que a nada.
Odiar mi vida porque ella no está conmigo.
Que me "compre" con contraseñas y cosas que piensa que me demuestran lo mucho que me quiere y luego en el día a día, en los pequeños detalles, y en las cosas verdaderamente importantes, me siento un juguete.
Utilizada. Odio sentirme utilizada.
Querer dejarlo todo por alguien que no dejará nada por mí. Lo que ha dejado, lo ha hecho por ella.

Odio sentir. Odio que sea ella. Quiero odiarla.

Me cansa todo ésto desde hace más de un año... ¿Por qué coño no termino con todo ésto?

No sé cuántas veces voy a engañarme a mí misma... Siempre es la misma historia... Y de nada me valen abogados ni inicios de divorcio si a final de cuentas yo soy "la amiga" y va con él al hospital cuando le hace falta por sus hijos...
En fin, lo de siempre... Hoy otra hostia, otro desencanto y otra decepción...
Qué ilusa mi madre que se piensa que no sé la realidad... Sï que la sé, lo que no soy es capaz de dejarla a pesar de ella... Pero ya lo conseguiré... No me queda otra.

El principio del final.

Hace mucho tiempo que no escribo aquí, pero todo ha seguido avanzando, aunque el resultado es el mismo... Dolor y ganas de dejar de sentir lo que siento...
Cuando se va siempre siento ganas de llorar... Sobre todo ahora, hoy, la primera noche... Otra vez las noches... Y no sé por qué maldita razón siento una tristeza que me destroza el alma...
Pero me he prometido varias cosas que espero cumplir:
- La primera, no escribir en nuestro blog, y menos después de lo de ayer...
- La segunda, tomarme una valeriana en cuanto cene esta noche, para poder dormir si dios quiere sin dedicarle un pensamiento más de los necesarios en soledad...
- La tercera, seguir ilusionándome con mi próxima inseminación que ya queda a penas un mes, y dedicarme en cuerpo y alma a ello...

La he visto bien... Y ella a mí también probablemente...
Sólo hubo un momento de debilidad con miradas a los ojos... Y una frase, que hubiera preferido que hubiese omitido..: "Esta noche ya te quedas sola..."
Tengo que acostumbrarme a que poco a poco, volveré a verla como a una amiga especial... No por el mismo motivo que hace años, pero una amiga al fin y al cabo... Ya no puedo verla como amante... Ya es demasiado tarde para todo lo que no sea más que una amistad especial... Ya pasó el momento de ser la una de la otra... Y por mucho que me duela, cada día que pasa, lo veo con más claridad... Este sí es el principio del final.

Sé de sobra lo que me pasa... Ya me pasó muchas veces...
El cansancio, las ganas de dormir, de estar sola... Las ganas de llorar, la sensación de agotamiento físico y mental... Lo sé. Ésto ya lo he vivido tantas veces que me cabrea...
Ella lo ve todo muy fácil... A veces me dan ganas de decirle, ¿Tú que te crees que soy como tú? Pues no quiero ser como tú. Prefiero ser una amargada y una gilipollas que ser como tú. Si no me dejase llevar tanto por la pasión, si no fuera como soy, me cago en mi puta vida... Si siempre pensara y sintiera como hoy se acabaría todo. NO COMPENSA. Por mucho que crea que sí, no compensa. Que estoy harta, joder... Que cada vez estoy más harta. Por dios, un año... Yo no sé cuánto voy a aguantar... De verdad tengo tantas ganas que hartarme, me agobio tanto de pensar que nunca seré capaz de hartarme que me dan ganas de llorar y gritar...
Ayer fue todo muy bonito, sí. Estupendo. Demasiado bonito... Esos ratitos son muy bonitos... Pero yo no quiero ratitos. Hoy no. No me bastan y estoy harta de ser yo la única que realmente quiero.