Miércoles

Nunca deja de sorprenderme cómo vuela el tiempo cuando de mis blogs se trata...
6 meses sin entrar aquí... Medio año...
Hoy estoy muy baja de ánimos... Respiro profundamente y me indigno al pensar que llevo 7 años trabajando en una empresa que no me reconoce de ninguna de las maneras mi trabajo, que me hace sentir humillada en más de una ocasión y cansada estoy ya de aguantarme las ganas de llorar en ciertos momentos y no tener dinero y haber dado tanto tiempo de mí aquí. Porque sé que valgo y sé que puedo y sé que me gusta mi trabajo, el problema es la empresa, mi jefa, la crisis... El problema es mi puta mala suerte y el no haber dado con un trabajo en el que sentirme realizada. Y saber que hay gente que sí, que simplemente tiene suerte en la vida, ¿Por qué coño yo no???

Bueno, pues ése es el principal motivo de mi infelicidad. El puto trabajo, el puto dinero... Y hoy a demás, mi puto malestar físico.

Quitando esa mierda que me acompañará de por vida... En cuestión de relaciones, hoy he repasado y da la casualidad de que, a excepción de Belén y Mariló, conseguí lo que quise con quien quise... Algo es algo...
Aunque por supuesto nada comparado con la rubia. Conseguirla a ella fue conseguir un mundo.

Y lo dejo ya que voy a llamarla, ésto es flipante... Cómo cambia la vida en un año...

Yo y mi yo

A pesar de ser una persona que me agobio mucho, demasiado tal vez, soy por el contrario una persona que, teniendo en cuenta mis escalas de valores, mis principios y mi forma de vivir, una persona que a su vez, tiene el umbral de mis límites muy alto...
No quiero mentirme aquí, sería absurdo... Para qué mentirme a mí misma, ya lo he hecho muchas veces, casi toda mi vida... Aquí mejor escribir en crudo, que a demás de que no lo lee nadie, me viene bien luego recordar las cosas, tanto para bien como para mal. O sea, o para no repetirlo o para reafirmarme en mis pensamientos.
Toda esta rabia contenida me viene hoy de un desayuno. Éso que queda en el aire pero yo espero que venga, más aún dadas las circunstancias, pero a última hora me doy cuenta de que no va a venir... Me pregunta si quiero que se acerque, que a ella le da igual... Pues si te da igual vete al carajo. (Éso, lógicamente, no se lo digo... Lo pienso y lo siento, pero no se lo digo. Lo que le digo es que no, que no venga que ya es muy tarde y yo me voy a desayunar).
Y ahí estalló mi bomba interna, que lleva unos días que si sí, que si no... Pues llegó.
A decir verdad, preferiría pelear con ella, tener un motivo para no mirar el móvil, para que no me escriba, para no saber nada de ella... Para que igual que con mi ex, me refuerce en mi soledad con el convencimiento de que me echará de menos... Pero entonces podré decirle "Vete con tus XXXX" lo que sea que tengan que anteponen a mí.
Ya sé que suena feísimo... De hecho, me recuerdo tanto a mi madre que me doy miedo. Pero bueno, yo al menos he decidido no tener hijos para amargarles la vida luego con mis neuras... Ya me aguantarán en alguna residencia o un hospital el día de mañana...
Yo lo que tengo es que lo doy todo. TODO. Me he enfrentado a todo el mundo, A TODO EL MUNDO, por ella. Y claro... No espero menos de ella... Pero cuando de sus hijos se trata, se le cae el coño... Porque ella es madre, y yo no sé lo que es éso. Que quizás si no me hubiese enamorado como una puta gilipollas de ella, ahora estaría esperando uno y podría comprobar qué es ser madre... Pero me parece muy egoísta por mi parte...
Luego, claro... Cuando los hijos la llaman hija de puta, o cuando intentan sacarle lo que sea, o todas esas cosas maravillosas que hacen sus hijos con ella, ahí estoy yo, viéndola llorar, consolándola y todas esas cosas... Pero ahora, viene su niño, y éso es lo que importa. Ahora todo gira en torno a que viene. Y si puede verlo o no... Y dándole gracias a dios que se va el sábado...
Yo no sé de qué turno trabajará, pero estoy por irme con mis compadres y emborracharme. Es lo que me apetece este año en mi cumpleaños, estar sola, pero en la calle y borracha a poder ser. Gracias.

Que me puede decir misa... Pero lo que yo siento, lo que yo siento por dentro que me desgarra, que me mata y que me duele como un puto cuchillo que me destripara... De éso ella no puede tener ni puta idea. Ojalá algún día se viese aunque sólo fuera por un momento en mi lugar... Ojalá...

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Envidio su capacidad de desconectar... La capacidad que tiene mucha gente de darle a las cosas la importancia justa...
Suele pasarme mucho... Siempre quiero más y peor.
Estoy tan mal hecha, tan mal educada y tan mal preparada para esta vida...
Dentro de un mes y poco cumpliré 33 años, y sigo sintiendo y pensando que no existe nadie en este mundo que pueda hacerme feliz. Yaaaaaaaaaaaa.... Ya sé toda esa mierda de que una tiene que ser feliz por sí misma. Pues no quiero. Lo que quiero es dejar de sentir. No quiero sentir absolutamente nada más. Estoy harta... Hostias, qué harta estoy, no lo sabe nadie lo harta que estoy...
Ojalá tuviese los cojones suficientes para quitarme la vida... Ojalá... Yo nunca seré feliz, nunca, nunca, nunca.

Las cosas pequeñas

Como dice la canción... Hay cosas pequeñas que son lo que a mí me llena en la vida...
Aunque a decir verdad, tengo un gran problema con el dinero... Bueno, con no tener dinero...
Pero intento por todos los medios centrarme en otras cosas, buscar la forma de que la pena no me arrastre...
Y estar con ella, hablar con ella, quedar para hacer cosas con ella...
Que nuestra historia, nuestra relación se afiance.
Dios mío, la quiero tanto... Y la necesito tanto... Es mi único apoyo, mi única ilusión... Mi motivo para creer en la vida.
Y me da igual lo mal que suene... Yo no puedo vivir sin ilusión, y ella es mi ilusión, lo nuestro... Pensar que algún día viviremos juntas, ser su pareja... Eso es lo que me da fuerzas.

Me aburro a mí misma, tanta tristeza tanto dolor...

Quiero vivir en paz.

Mi vida entera...

He leído prácticamente todo el blog... Un breve repaso de mi vida desde 2010.
Titulo este post como acabé el último hace ya un mes...
Ahora vivo cerca de ella, a dos calles a penas...
Ahora se supone que estamos más unidas que antes, formamos algo parecido a una pareja, y digo parecido porque aun estamos a escondidas por su parte, éso será algo muy largo... Pero bueno, ya lo saben dos amigas suyas y poco a poco vamos afianzando lo nuestro.
¿Mi miedo? Su familia. Es difícil hacer tu vida en contra de tu familia. Lo sé por propia experiencia, porque a mí me ha pasado.
Pero yo ahora soy libre, y cada día me alegro más. Porque estoy con ella y porque me quiero más.
Ha cambiado mi vida entera.