A lo mejor soy "borderline"... A lo mejor vivo en mi puto mundo... A lo mejor simplemente soy una de esas piradas que van por la vida sin enterarse de la misa la mitad...
La verdad es que hoy estoy harta. Harta del mundo que me rodea. Harta de intentar portarme bien con la gente que quiero; harta de intentar seguir con un lazo que sólo agarro yo y que la otra persona ya soltó hace tiempo... Harta de intentar razonar con gente que no razona... Harta de sentirme mal porque por ejemplo, alguien ha decidido que puede disponer de mi vida como quiera, sin contar con mi pareja y con mis propias decisiones hogareñas. 
Dentro de 10 meses se supone que me caso y me he dado cuenta de que la única persona que de verdad se está portando como una amiga es Aby. Y cuando miro atrás y recuerdo tooooooooooooooooooooooooda esa gente que una vez estuvo, me duele. Me duele mucho.
Y quien quiera que lo entienda y quien no, que se compre un libro. Estoy hasta el coño del mundo hoy.

A veces tengo la sensación de que el universo juega conmigo...
Ayer fue un día de muchos nervios... Mucha ilusión, preparativos, mi amor y mi vida...
Pero apareciste tú. Y aunque yo no quiera, te llevas un trozo de mi alma. 
Y vuelven los nervios y vuelvo a sentirme idiota... Y te miro, y tiemblo.

Quedarme mirando fijamente un punto, escuchando en la mente una canción y ganas de desaparecer del mundo que me rodea.
Verme desde fuera, como la loca protagonista de una historia, una vida, que nunca estará conforme, que siempre quiere más, más emoción en su vida, más vida social, personas, relaciones...
Creo que ya sé de dónde viene mi materialismo, mi interés por el dinero. Y es que, hace muchos años, cuando salir un sábado significaba invitar a todo el mundo, me sentía rodeada de "amigos"...

Empecé a escribir este correo a las 9 de la mañana.

Son la 1 y 20 de la tarde, me iré a casa a "comer".

Es que no se puede ser más gilipollas, de verdad!
No pienso volver a mandarte un mensaje ni llamarte para quedar el resto de mi puta vida, que lo sepas!
Ya te puedes morir del asco con tus tristezas y tus soledades, que no sabes apreciar a quien te quiere de verdad.
Pero ya te acordarás de mí... Ya lo verás.
Cuando no te quede nada que esperar ya de la vida y eches de menos todo esto que yo sentía por ti, que siempre estuve, 30 años recibiendo tus escusas y tus desganas.
Se acabó. Ésto que tú dices que es amistad es una puta mierda, me oyes! Me he cansado de dar.

Hoy ha sido un día difícil.
A las 8 y media de la mañana me entró un mareo sin saber porqué y me duró hasta el medio día. A media mañana, la limpiadora (con la que me llevo muy bien) me llevó a una farmacia para que me tomasen la tensión. 
Tensión bien, pulsaciones muy altas.
Me tomé una tila.
Mi novia trabajando.
Yo no me sentía con fuerzas de coger el coche.
Me sentí sola. Me sentí muy sola. Casi siempre me siento sola. 
No lo merecen. No merece nadie en el mundo que me sienta así.
A las 12 le mandé 1 sms a ella. ¿Te ha respondido a ti? A mí no.
Tengo ganas de llorar. Llevo todo el día con ganas de llorar.
Y no tendría por qué. Pero me siento sola.