Lunes

Ni si quiera tengo ganas de escribir.
Es un día muy difícil por muchos motivos.
Deseando estar sola en mi cama. Quiero estar sola.

Nunca más.

Si te soy totalmente sincera, he de decirte que derramarás muchas lágrimas. Muchas. Con un dolor desgarrador que sentirás que mueres por dentro... Igual que las he sentido yo por tu culpa. Por tu maldad, tu egoísmo y tu falsedad. Por quedarte con mi sueño. Me pasaré la vida esperando oír cómo el viento me trae el eco de tus lamentos. Y entonces, suspiraré porque la vida habrá hecho justicia. Eso a ti, que un día fuiste la mujer de mi vida.

A los demás... Ésos que vais por la vida sin algo mejor que hacer que jodernos la vida a nosotras por egoístas, machistas y putos chantajistas emocionales... A vosotros os deseo lo peor. Y una vida larga en la que veros retorceros en la miseria del alma a todos y cada uno de vosotros.

He sentido la muerte dentro de mí en más de una ocasión por vuestra culpa. Justo es que la sintáis vosotros también. Porque no podéis haceros una idea de lo que duele...

Hace poco me pregunté si sería cuchillo o herida. Soy cuchilla. Afilada y peligrosa. Ya nunca más herida. NUNCA MÁS.

Puto martes largo

No sé cuántas veces puede una sentirse así... Supongo que todo tiene un límite, como ya he podido comprobar a lo largo de mi vida. A demás yo soy de las que tiene límites. No me permito una eternidad algo que no me gusta, tengo un límite que cuando se cubre, se desborda todo.
Yo soy muy consciente de éso. Ella no.
Tengo la sensación de que algún día el "dique" estará lleno y ya no habrá forma de arreglarlo porque rebosará. Lo que me hace plantearme si realmente quiero casarme con alguien con quien tengo serias dudas sobre si estaremos siempre juntas.
Es verdad que la veo y se me cae la baba. Que me encanta estar con ella y odio separarme. Es verdad que jamás he deseado tanto a alguien ni he luchado tanto por alguien y también es verdad que me quiere muchísimo y que me hace la vida muy bonita... Pero están las otras cosas... Las cosas que afean, las cosas que me hacen dudar de lo nuestro...
No me gusta tomar decisiones cuando estoy mal ni cuando estoy excesivamente bien... Pero soy ciclotímica y hay pocos días normales en mí... Pero todo ésto me recuerda mucho a mi anterior boda y mis inseguridades... A pesar de lo que la quería...
Yo creo que cuando encuentras el amor de tu vida no hay dudas. Y durante mucho tiempo con ella fue así... Pero desde que estamos juntas, desde que nos separamos y empezamos una relación "normal" entre nosotras, he tenido dos grandes dudas. Su falta de ilusión por casarnos y su falta de líbido conmigo.
Igual no es ella...
Igual es que nunca encontraré nadie que me llene completamente.
Igual soy yo... Que no sé vivir.

Cosas...

No sé si me hace ilusión o me da miedo...
Hace tiempo que me habría emocionado muchísimo pensar que vamos a casarnos... Ahora, es un mero trámite que hemos decidido ir haciendo ya... Ahora se supone que tardan más estos papeleos así que muy probablemente no estaremos casadas hasta el año que viene. Pero hablar de una boda así me parece a demás de triste, un mal comienzo.
Yo a ella no la veo bien. Y yo, que me encantaría gritar a los 4 vientos que me voy a casar con ella, no puedo hacerlo porque no es un motivo de alegría, al menos para ella y si no lo es para ella no lo es para mí.
Me pone muy triste pensar éso, pero notar que no me ha dicho ni una palabra del tema me parece raro... La conozco y sé que no le hace ni la más mínima ilusión. Y éso me duele. Porque yo no me caso con ella por hacer la típica boda, ésa ya la tuve y no funcionó... me caso con ella por motivos muy diferentes y muy importantes y pienso que debería hacerle a ella más ilusión que a mí, porque, voy a ser dura, pero no todo el mundo con 55 años tiene a una mujer de 34 loca por casarse con ella y estar a su lado.

Pero bueno, estoy con la regla y el llanto fácil... Creo que es mejor que deje de escribir. A ver si llegan pronto las 6 que este puto horario de mierda me tiene harta.

Cosas

Cuando escribo aquí significa que no puedo escribir en cualquier otro sitio. Este es el último rincón en el que me refugio cuando quiero gritar, llorar y patalear sin miedo y sin importarme nada.
Tengo muchas ganas de llorar, muchísmas. Ella no lo ve, nunca lo ve, nunca lo nota, nunca se da cuenta. Sólo sabe que estoy enfadada por algo, pero nada más.
No piensa que ayer me pasé todo el día diciéndole que quería hacer el amor, que intenté llevar la iniciativa por la noche para variar... Para encontrarme lo de siempre... Que está muy cansada y punto final.
Yo también estoy cansada... Agotada... Pero éso no es excusa para mí y ya estoy harta. Harta de que todas las mujeres con las que he estado me han dejado insatisfecha. Que siempre he tenido que ir detrás de ellas pidiendo algo que debería salir solo... Luego, cuando me hastio del tema y me busco a otra, la mala soy yo...
Pero ya estoy harta de otras y de mismas... Estoy harta de mujeres frígidas que me quieren para que las defienda o para lo que sea pero que no me deseen. Estoy harta.
Ojalá me empezaran a gustar los hombres. Ojalá pudiera estar con alguien que de verdad me deseara y me quitara esta puta insatisfacción que siento cada dos por tres.
Estoy harta y tengo ganas de llorar. Odio llorar por este motivo.
Estoy harta. Y no pienso hablar. Porque no sirve de nada. Lo tengo ya más que comprobado, con respecto a este tema NO SIRVE DE NADA HABLAR.
Asco de puta vida.
A ver si llegan ya las 6 y me voy a tomarme una pastilla y a la cama. Y que me deje todo el mundo en paz.