Qué desespero...

"Cuando pienso en tu boca,
siento en mi boca dulce calor...
Como si fuera un sueño, 
se va encendiendo en mí la pasión..."
("Qué desespero", Carlos Cano)


Ayer terminé de leer el 7º y 8º diario. Sospechaba que había un 9º, pero ayer ya me aseguré; lo que no sé es dónde puede estar porque no lo localizo... Y es muy importante porque fue en el que descubrí que soy lesbiana... En fin, ya veré qué pasa, si lo localizo o no...


Tras leerlos, me dio el impulso de escribirle un correo.
No decía gran cosa, tenía muchas cosas en la cabeza y eran más de la 1 de la madrugada, pero seguí mi impulso.
No sé cuándo lo leerá porque entra poco a internet... Y no sé si he metido la pata o no. Pero, es lo que sentía en ese momento y hace mucho tiempo que no sigo mis impulsos según mis sentimientos...


En fin... Tiempo al tiempo... Ya está hecho.

"Como siempre"

Esta mañana te escribí un correo explicándote lo que siento por ti, preguntándome si alguna vez te lo diré o lo dejaré pasar como estos 20 años atrás...
Y al medio día me has respondido un sms, diciendo que no tienes ganas de hablar con nadie, que últimamente estás fatal... Y entonces, odié el no poder suavizar tu dolor... Y entonces te mandé otro sms diciendo que lo que tú quieras, que aquí estoy... Que un beso y que te quiero. Y en ese "te quiero" van tantas cosas que tú ni sospechas...
Pero cómo voy a estropear éso. Cómo voy a decirte lo que siento para no poder decirte nunca más "te quiero" ni poder cuidarte en la medida en la que me lo permitas como amiga...
En fin... Otra vez como siempre.

Déjame que lo piense...

¿Por qué me dueles tanto? ¿Por qué me desgarras el alma como si vinieses del pasado apretándome el corazón y casi sin dejarme respirar? ¿Por qué me vuelves loca?
Cerrar los ojos e imaginarte es algo que ha pasado durante toda mi vida... Pero sólo en la madurez, he acabado comprendiendo que mis ganas de verte van unidas a mis ganas de tocarte y sin embargo, si alguna vez sucediera, se rompería la magia, ese amor platónico que camina junto a mí desde que era una niña... Y entonces perdería tantas cosas, tantos momentos que me quedan por vivir... Contigo.
Sería fácil, como he podido comprobar durante toda mi vida, decirte lo que pasa, lo que ha pasado y lo que pasará y así poner tierra de por medio, evitarnos, evitarme y no darme muestras de cariño así, a cuentagotas, que yo bebo como si me fuera la vida en ello... Sería fácil romper con todo y no vernos más que cuando lo obliguen las circunstancias... Pero perder a alguien como tú sólo por pensar que una vez estuve enamorada, sólo porque a veces las hormonas me vuelven loca y pienso en ti de una forma que no querría pensar nunca... No sé si compensa...
Déjame que lo piense.

...

Es verdad que dicen que estoy loca...
No conozco a nadie que me conozca (valga la redundancia) que no me lo haya dicho alguna vez...
Siempre he sido diferente. Sea por lo que sea. Y supongo que al sentirme diferente, lo que hice fue aumentarlo, en mi forma de vestir y en mi forma de hacer muchas cosas.
Siempre he sentido que siento (otra vez redundando) hasta límites insospechados. Es esa sensación de no querer pasar por la vida sin perderme nada que tenga que ver con los sentimientos. Los exprimo, los saco fuera, los cuido, los golpeo y los odio y no puedo vivir sin ellos.
Querer a alguien para mí siempre ha significado hacerle parte de mi vida. Importarme su felicidad y su sufrimiento, aun desde mi silencio y desde mi distancia.
Querer a alguien para mí es tener motivos para vivir. El cariño, el amor, la pasión... Son cosas sin las que podría vivir.
Hubo un tiempo en el que odiaba lo que sentía. De pequeña, en la adolescencia... Son tiempos difíciles para los sentimientos... 


En fin... Otro día más en mi vida... Y hoy es uno de esos en los que "cualquier tiempo pasado fue mejor".

No tengo ganas de pensar. Me da una pereza... No quiero agobiarme y como sé que soy una puta agenda con patas, si me pongo a pensar, me agobio... Así que llevo todo el día haciendo lo posible por no pensar... Pero me cuesta.
No me extraña que normalmente sea de naturaleza cansada... 


Antes de ayer por la tarde (El sábado) ligué con un tío... Y lo escribo porque me resultó raro, ya que yo no soy de ligar. A lo mejor porque no escondo mi homosexualidad y los tíos a los que les puedo gustar no se acercan o simplemente porque no les gusto y ya está. El caso es que cuando me enteré me quedé un poco pillada, como si no supiese cómo reaccionar...
Obviamente es una gilipollez, pero no sé... Es una forma de sentirse una más atractiva... 


Mi fin de semana ha sido igual que los últimos... No queriendo pensar, pero pensando... Muchas cosas que hacer... Quedar con mi madre por obligación... Sentir que no descanso... Echar de menos a ciertas personas... Sentirme afortunada de tener la vida que tengo con mis perros y mi novia y mi casa.


He dejado de leer los diarios en el 7º. Me he aburrido de tanta pena y tanta amargura...
Creo que volveré a escribir en papel... Lo hecho de menos. Y prometo que serán menos aburridos...


Bueno, sigo sin ganas de pensar... Y casi sin ganas de sentir.