Enamorarse de una mujer maltratada

Es una lucha constante...
La primera lucha es hacerla ver que es una mujer maltratada...
La segunda, hacerle perder el miedo o empujarla a dar el paso de salir de ese infierno
La tercera es darle tiempo para "desintoxicarse"...
La cuarta lucha es con la gente, con la familia, que no entienden que ames a alguien así que al parecer de todos te utiliza...
La quinta lucha es contigo misma, esta empieza junto con la primera, porque dudas de si merece la pena, dudas de que te esté utilizando realmente y es una lucha continua que al parecer durará siempre...
La sexta lucha es cuando empezáis una relación juntas... Aun quedan muchos miedos y muchas cosas que tendrá que superar con el tiempo...
La séptima lucha es cuando empieza a ir a psicólogos, abogados... Y lo remueve todo y empieza a ser consciente de todo lo que ha pasado...

Todas esas luchas y muchas cosas más son lo que llevo viviendo desde hace dos años... Creo, aunque suene egoísta, que necesito descansar...
Yo también merezco que alguien luche por mí, aunque sea yo misma.

Cansada

Estoy cansada.
Porque aquí todo es un problema. Porque el mundo es como es y la gente son como son.
Estoy muy cansada. De luchar contra todo, contra la familia, contra el trabajo, contra los "amigos"...
Estoy agotada. De dar explicaciones, de vivir con miedo, de intentar hacer entender a la gente las cosas que para mí son obvias...
Estoy harta de justificar mi homosexualidad, mi relación con ella, de que le gente mire pensando que ella está conmigo porque le como la cabeza y que ésto no tiene sentido y acabará mal.
Estoy muy, muy cansada de luchar.
Quiero desaparecer del mundo un tiempo y que me dejen en paz. No tengo más ganas de pelear.

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A veces no sé qué hacer con lo que siento y con lo que pienso...
A veces no sé qué quiero...
Ahora recuerdo mucho a mi psiquiatra y esas frases típicas que se dicen que seas feliz por ti misma, no a través de los demás...
Pensaba que estar con ella me bastaba para ser feliz, pero no. No lo soy. A la vista está.
Tal vez yo busco algo que no existe, no sé ser feliz... No sé vivir.
Problemas laborales, económicos y también de relación, la verdad... Su mundo, sus problemas y no poder vivir tranquila nunca... Su forma de ser en la vida no me gusta. A veces incluso me pregunto por qué me enamoré de ella...
A lo mejor no sé amar... A lo mejor me confundí... A lo mejor nunca sabré lo que quiero y siempre viviré así...
Me siento decepcionada, conmigo misma y con la vida.
Y por más que lo pienso, últimamente no sé qué hacer con mi vida.
Pero no me gusta lo que siento y no me gusta lo que tengo.

Miércoles

Nunca deja de sorprenderme cómo vuela el tiempo cuando de mis blogs se trata...
6 meses sin entrar aquí... Medio año...
Hoy estoy muy baja de ánimos... Respiro profundamente y me indigno al pensar que llevo 7 años trabajando en una empresa que no me reconoce de ninguna de las maneras mi trabajo, que me hace sentir humillada en más de una ocasión y cansada estoy ya de aguantarme las ganas de llorar en ciertos momentos y no tener dinero y haber dado tanto tiempo de mí aquí. Porque sé que valgo y sé que puedo y sé que me gusta mi trabajo, el problema es la empresa, mi jefa, la crisis... El problema es mi puta mala suerte y el no haber dado con un trabajo en el que sentirme realizada. Y saber que hay gente que sí, que simplemente tiene suerte en la vida, ¿Por qué coño yo no???

Bueno, pues ése es el principal motivo de mi infelicidad. El puto trabajo, el puto dinero... Y hoy a demás, mi puto malestar físico.

Quitando esa mierda que me acompañará de por vida... En cuestión de relaciones, hoy he repasado y da la casualidad de que, a excepción de Belén y Mariló, conseguí lo que quise con quien quise... Algo es algo...
Aunque por supuesto nada comparado con la rubia. Conseguirla a ella fue conseguir un mundo.

Y lo dejo ya que voy a llamarla, ésto es flipante... Cómo cambia la vida en un año...

Yo y mi yo

A pesar de ser una persona que me agobio mucho, demasiado tal vez, soy por el contrario una persona que, teniendo en cuenta mis escalas de valores, mis principios y mi forma de vivir, una persona que a su vez, tiene el umbral de mis límites muy alto...
No quiero mentirme aquí, sería absurdo... Para qué mentirme a mí misma, ya lo he hecho muchas veces, casi toda mi vida... Aquí mejor escribir en crudo, que a demás de que no lo lee nadie, me viene bien luego recordar las cosas, tanto para bien como para mal. O sea, o para no repetirlo o para reafirmarme en mis pensamientos.
Toda esta rabia contenida me viene hoy de un desayuno. Éso que queda en el aire pero yo espero que venga, más aún dadas las circunstancias, pero a última hora me doy cuenta de que no va a venir... Me pregunta si quiero que se acerque, que a ella le da igual... Pues si te da igual vete al carajo. (Éso, lógicamente, no se lo digo... Lo pienso y lo siento, pero no se lo digo. Lo que le digo es que no, que no venga que ya es muy tarde y yo me voy a desayunar).
Y ahí estalló mi bomba interna, que lleva unos días que si sí, que si no... Pues llegó.
A decir verdad, preferiría pelear con ella, tener un motivo para no mirar el móvil, para que no me escriba, para no saber nada de ella... Para que igual que con mi ex, me refuerce en mi soledad con el convencimiento de que me echará de menos... Pero entonces podré decirle "Vete con tus XXXX" lo que sea que tengan que anteponen a mí.
Ya sé que suena feísimo... De hecho, me recuerdo tanto a mi madre que me doy miedo. Pero bueno, yo al menos he decidido no tener hijos para amargarles la vida luego con mis neuras... Ya me aguantarán en alguna residencia o un hospital el día de mañana...
Yo lo que tengo es que lo doy todo. TODO. Me he enfrentado a todo el mundo, A TODO EL MUNDO, por ella. Y claro... No espero menos de ella... Pero cuando de sus hijos se trata, se le cae el coño... Porque ella es madre, y yo no sé lo que es éso. Que quizás si no me hubiese enamorado como una puta gilipollas de ella, ahora estaría esperando uno y podría comprobar qué es ser madre... Pero me parece muy egoísta por mi parte...
Luego, claro... Cuando los hijos la llaman hija de puta, o cuando intentan sacarle lo que sea, o todas esas cosas maravillosas que hacen sus hijos con ella, ahí estoy yo, viéndola llorar, consolándola y todas esas cosas... Pero ahora, viene su niño, y éso es lo que importa. Ahora todo gira en torno a que viene. Y si puede verlo o no... Y dándole gracias a dios que se va el sábado...
Yo no sé de qué turno trabajará, pero estoy por irme con mis compadres y emborracharme. Es lo que me apetece este año en mi cumpleaños, estar sola, pero en la calle y borracha a poder ser. Gracias.

Que me puede decir misa... Pero lo que yo siento, lo que yo siento por dentro que me desgarra, que me mata y que me duele como un puto cuchillo que me destripara... De éso ella no puede tener ni puta idea. Ojalá algún día se viese aunque sólo fuera por un momento en mi lugar... Ojalá...