Lunes

Estoy triste, pero no sé decir porqué.
Porque es lunes, porque la rubia está de tarde, porque estoy agotada, porque dentro de 6 días cumplo 34 años... Por el calor, por el trabajo, porque no me gusta mi vida...
No lo sé.
No me gusta esta sensación porque cuando me siento así busco algo que me haga feliz y olvidar el resto y no puedo seguir viviendo así.
Creo que una de las cosas que más me afectan es que la rubia está de tarde y mis tardes se hacen largas, tristes y estresantes...
Pero a demás de éso, llevo unos días rara con ella. Me falta algo y no sé si es una gilipollez mía o es que a base de rotos ya no hay por donde arreglarlo... A lo mejor a base de esperar y no encontrar, ya me he cansado, que éso me suele pasar a mí más de lo que me gustaría...
Estoy triste, tengo ganas de llorar. La verdad es que por un lado me alegro de que esté de turno de tarde. Para pensar, para estar a solas... Creo que me siento saturada. Necesito estar sola.
Cada minuto que pasa me alegro más de que esté de tarde. Creo que lo que ha empezado siendo un agobio cuando me he levantado se va a convertir en un alivio... Sí, prefiero estar sola esta tarde.
Quiero pensar en mí y en lo que siento.

No sé lo que me pasa y quiero saberlo.

No puedo creer que después de amarla tanto me esté pasando ésto... Tiene que haber algo...

Yo que tanto te quería y tanto te soñaba y te esperaba, te dejé marchar... Como un anhelo que solté de la mano y poco a poco vi cómo se alejaba...
Yo soy la única culpable de que siga escribiendo palabras que nunca leerás, porque nunca existirás.
Yo soy la única que puede entender lo que duele, cómo

Marzo 2015

A veces hay que pararse y mirar alrededor. Adelante y atrás, y al presente.
Tengo uno de esos días...
Me gustaría poder estar tranquila conmigo misma, pero las circunstancias con el nuevo alquiler no me lo permiten.
Me gustaría mimarme y cuidarme pero no puedo.
Así que voy arrastrando dolor hasta que por fin pueda soltar lastre...
Qué ganas de vivir tranquila... Que la vida me dé un respiro...
Me gustan los ratos en el sofá cuando Curro duerme y ella mira la tele con su pijama puesto y su pelo recogido.
Entonces todo el dolor se aplaca... Y nadie puede entender porqué un día dejé todo lo que siempre quise por ella... Porque ellos no sienten lo que siento yo en esos momentos mirando sus pestañas parpadear mientras mira la tele...
A veces me sorprende y todo parece una película de esas de amores especiales...
Pero lo que duele, duele...
Nunca sabré lo que es estar embarazada, parir... Nunca me llamarán mamá... Y era lo que más quería en el mundo durante toda mi vida... Hasta que la quise a ella.

Del dolor

Existen muchos dolores... A parte del físico, me refiero... Muchos tipos de dolores sentimentales...
Hoy he visto en internet una foto de mi perro. Es de hace poco y el corazón me ha dado un vuelco.
En el primer instante me entraron ganas de llorar... Luego me alegré porque lo he visto bien y al menos tengo esa tranquilidad. Él sigue con su vida y sé que está cuidado.
Yo nunca hubiera dudado de que ella lo cuidaría bien, pero últimamente hizo tantas cosas que nunca pude imaginar de ella, que ya nunca podré confiar en lo que pensaba de ella antes...
El dolor de la ausencia de mi perro es un dolor latente. Como si me hubieran arrancado un trozo de mí que nunca podré recuperar.
Yo no tengo hijos, siendo lesbiana y una currante que siempre llega a final de mes con deudas, no puedo permitirme reproducción asistida. Y cuando decidí irme con ella, la estabilidad económica que tenía con mi ex-mujer desapareció de mi vida. Así que la posibilidad de ser madre, también desapareció.
Mi perro era algo parecido a un hijo para mí. Pero cuando me separé no pude llevármelo. En este país es muy difícil encontrar un alquiler en el que admitan mascota, menos aún barato...
Así que tuve que dejarlo con ella. En un principio no quería, pero al final se lo quedó. Y no lo he vuelto a ver.

Tarde amarga

Me gustaría alguna vez estar con alguien que me desee en la misma medida que yo le deseo...
Con las mujeres que he estado normalmente las he deseado yo más que ellas a mí, quitando la racha en la que mi exmujer supo que me atraía otra y entonces se lo curraba más... Pero éso era "posesión" no deseo... En realidad si lo pienso nunca he estado con una mujer que me deseara realmente... Probablemente porque siempre he estado con mujeres heterosexuales...
Debería enamorarme de una lesbiana. Que me deseara a mí, por quien soy y por como soy. No que me necesitase, o me quisiera incluso... Si no que me deseara. Me gustaría sentirme deseada, no sé lo que se siente... Me entran incluso ganas de llorar cuando pienso lo triste que es darte cuenta con 33 años que nunca te has sentido deseada... Es muy triste.
Todo ésto lo estaba pensando cuando me he fumado el cigarro... Por una tontería para muchos, seguramente... Un tonteo con mi pareja en la que de pronto me corta el rollo... Y quizás esa ha sido la gota que ha colmado el vaso en ese sentido de mi vida...
De pronto, otra vez más, se me han quitado las ganas de hacer el amor con ella... Porque ya no quiero éso... Y hasta me da rabia pensar todo lo que la he deseado...
No sé si alguna vez encontraré éso... Pero no me gustaría morirme sin saber lo que es sentirse deseada por otra mujer...

Tengo ganas de llorar... Parece que mi vida últimamente va cuesta abajo en picado...

Tengo que disimular porque se me saltan las lágrimas... Y estoy en el trabajo... Una tarde muy larga... Triste, larga y odiosa.
Quiero meterme en la cama, pero para dormir. No sabe ella que hoy cuando llegue de lo último que tendré ganas es de acostarme con ella...

Bueno, pues nada. Otro día más...