Cosas...

No sé si me hace ilusión o me da miedo...
Hace tiempo que me habría emocionado muchísimo pensar que vamos a casarnos... Ahora, es un mero trámite que hemos decidido ir haciendo ya... Ahora se supone que tardan más estos papeleos así que muy probablemente no estaremos casadas hasta el año que viene. Pero hablar de una boda así me parece a demás de triste, un mal comienzo.
Yo a ella no la veo bien. Y yo, que me encantaría gritar a los 4 vientos que me voy a casar con ella, no puedo hacerlo porque no es un motivo de alegría, al menos para ella y si no lo es para ella no lo es para mí.
Me pone muy triste pensar éso, pero notar que no me ha dicho ni una palabra del tema me parece raro... La conozco y sé que no le hace ni la más mínima ilusión. Y éso me duele. Porque yo no me caso con ella por hacer la típica boda, ésa ya la tuve y no funcionó... me caso con ella por motivos muy diferentes y muy importantes y pienso que debería hacerle a ella más ilusión que a mí, porque, voy a ser dura, pero no todo el mundo con 55 años tiene a una mujer de 34 loca por casarse con ella y estar a su lado.

Pero bueno, estoy con la regla y el llanto fácil... Creo que es mejor que deje de escribir. A ver si llegan pronto las 6 que este puto horario de mierda me tiene harta.

Cosas

Cuando escribo aquí significa que no puedo escribir en cualquier otro sitio. Este es el último rincón en el que me refugio cuando quiero gritar, llorar y patalear sin miedo y sin importarme nada.
Tengo muchas ganas de llorar, muchísmas. Ella no lo ve, nunca lo ve, nunca lo nota, nunca se da cuenta. Sólo sabe que estoy enfadada por algo, pero nada más.
No piensa que ayer me pasé todo el día diciéndole que quería hacer el amor, que intenté llevar la iniciativa por la noche para variar... Para encontrarme lo de siempre... Que está muy cansada y punto final.
Yo también estoy cansada... Agotada... Pero éso no es excusa para mí y ya estoy harta. Harta de que todas las mujeres con las que he estado me han dejado insatisfecha. Que siempre he tenido que ir detrás de ellas pidiendo algo que debería salir solo... Luego, cuando me hastio del tema y me busco a otra, la mala soy yo...
Pero ya estoy harta de otras y de mismas... Estoy harta de mujeres frígidas que me quieren para que las defienda o para lo que sea pero que no me deseen. Estoy harta.
Ojalá me empezaran a gustar los hombres. Ojalá pudiera estar con alguien que de verdad me deseara y me quitara esta puta insatisfacción que siento cada dos por tres.
Estoy harta y tengo ganas de llorar. Odio llorar por este motivo.
Estoy harta. Y no pienso hablar. Porque no sirve de nada. Lo tengo ya más que comprobado, con respecto a este tema NO SIRVE DE NADA HABLAR.
Asco de puta vida.
A ver si llegan ya las 6 y me voy a tomarme una pastilla y a la cama. Y que me deje todo el mundo en paz.

Bleeding Out

Es un tema que me gusta mucho escuchar cuando me siento derrotada o con ganas de llorar o simplemente agotada por la misma persona, por los mismos motivos... Cuando no me queda nada por hacer, cuando me siento rendida ante la evidencia de que siempre estará, siempre será y siempre lo tendré que padecer... 

Y entonces maldigo las ilusiones y los sueños, los besos y las caricias de ayer, tus lágrimas en mi hombro, mis ganas de luchar por verte reír... Porque llega él y todo se desvanece... Y ante éso yo no puedo luchar, ni si quiera tengo con qué luchar... 

Yo no lo tengo, ni lo tuve, ni lo tendré.

Porque te elegí a ti... 

Pero en días como éste, lo que siento es lo que dice la canción... Que me estoy desangrando... Por ti. 

Estoy harta

De sentirme así. De tener ganas de llorar y no poder, de no poder si quiera pelear contigo. De tu victimismo. De tu hacer lo que te da la gana y luego lamentarte.

Lunes

Estoy triste, pero no sé decir porqué.
Porque es lunes, porque la rubia está de tarde, porque estoy agotada, porque dentro de 6 días cumplo 34 años... Por el calor, por el trabajo, porque no me gusta mi vida...
No lo sé.
No me gusta esta sensación porque cuando me siento así busco algo que me haga feliz y olvidar el resto y no puedo seguir viviendo así.
Creo que una de las cosas que más me afectan es que la rubia está de tarde y mis tardes se hacen largas, tristes y estresantes...
Pero a demás de éso, llevo unos días rara con ella. Me falta algo y no sé si es una gilipollez mía o es que a base de rotos ya no hay por donde arreglarlo... A lo mejor a base de esperar y no encontrar, ya me he cansado, que éso me suele pasar a mí más de lo que me gustaría...
Estoy triste, tengo ganas de llorar. La verdad es que por un lado me alegro de que esté de turno de tarde. Para pensar, para estar a solas... Creo que me siento saturada. Necesito estar sola.
Cada minuto que pasa me alegro más de que esté de tarde. Creo que lo que ha empezado siendo un agobio cuando me he levantado se va a convertir en un alivio... Sí, prefiero estar sola esta tarde.
Quiero pensar en mí y en lo que siento.

No sé lo que me pasa y quiero saberlo.

No puedo creer que después de amarla tanto me esté pasando ésto... Tiene que haber algo...