Otra vez aquí

Justo ayer estuvimos hablando de que hace mucho que no escribo, porque no lo necesito...
Y justo hoy es uno de esos días en los que me hace falta.
Éso de andar con un nudo en la garganta es algo que me agota... Y son tantas cosas difíciles de explicar...
La he querido más que a nadie en este mundo, mucho más de lo que pensé que podría llegar a querer alguna vez a alguien... Y ya sé que las cosas no pueden ser perfectas, ya lo sé... Pero, ¿Tiene que ser tan complicado?
No me da miedo dejar de quererla, no creo que pueda dejar de quererla, pero mi forma de quererla está cambiando. Y éso quizás sí que me da miedo. Las cosas no son blancas o negras y ella no es como yo... Pero yo ya no tengo un blog a medias con ella y ya no encuentro la forma de explicarle ciertas cosas... Cosas que no sé explicarme ni a mí misma porque es cuestión de sentimientos.
Yo no sé si la vida me dará un hijo, cada día estoy más convencida de que no. Pero me gustaría saber qué se siente, qué es éso que hace que nada te importe más que ese hijo. Que llegue una a los límites que llega por el hecho de haber parido a alguien. Me gustaría saberlo porque así quizás podría entenderla... Pero no creo que la vida me dé esa oportunidad. Sé que estoy tirando miles de euros sólo por no quedarme con la cosa de haberlo intentado... Y aunque quiera ser madre como siempre quise, en el fondo sé que me lo merezco. Porque ya elegí una vez y no elegí ser madre, si no estar con ella. Y con ella estoy.
Ya sé que me quiere... Lo sé, mejor de lo que piensa. Pero también sé que tengo que luchar constantemente contra su naturaleza y algún día me cansaré de luchar.
Creo que al igual que yo no puedo entender lo que siente una madre, ella tampoco podrá entender lo que yo siento jamás. La dimensión del dolor y la impotencia que me causan su amor de madre.
Ayer recordaba claramente su disgusto del otro día... Sus palabras, su actitud, su dolor, su ceguera, su intento de convencerse a sí misma de que las cosas van a cambiar... No cambia nada. NADA. No cambia nada si no cambia ella.
Pero yo sí. Yo sí y ella no se entera...
Cambia mi forma de quererla, cambia mi preocupación, mis ganas de protegerla y de cuidarla. Porque ahora pienso, " que se cuide ella", " tiene bien merecido lo que le pasa"...etc, etc...
Y cuando vuelva el próximo golpe, no encontrará indignación ni comprensión... Porque me dará igual lo que le haga... Y éso es lo que ella no entiende. No creo que la deje que es su miedo, porque la quiero, la quiero inmensamente, sobre todo cuando no aparece esa parte de su vida que lo tiñe todo de negro... Pero a pesar de lo que siento por ella, a pesar de seguir con ella, la magia se acaba... Y no es culpa del tiempo. Es ella y sus circunstancias.
Y un día me dirá que he cambiado y no entenderá que lo que me cambiaron fueron tantas y tantas lágrimas que derramé recordando cada una de sus palabras de amor dedicadas a alguien que la pisoteó mientras yo me encargaba de cuidarla.

Hoy será un día muy largo... Pero es otro trocito de corazón que se endurece.

Gracias.

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Pues no lo sé, qué quieres que te diga... No sé lo que me pasa.
Pero es cierto que ayer pusimos un parche, que te mandé señales de humo y quedaron en éso, en humo... Que intenté acercarme pero considero que debías acercarte tú. Y esta vez, no rubia... Esta vez no voy a pasar años esperando como lo hice con ella. Esta vez cuando llegue al límite, lo pasaré. Porque, entre otras cosas, aprendí a quererme por encima de todo y sé lo que merezco y lo quiero y no quiero.
Es verdad que cuando todo está bien es fácil quererse y que ahora mismo todo es complicado. Pero yo no me siento con fuerzas de luchar como lo hice hace 3 años por estar contigo... Porque ya no me quedan. Porque las agoté todas por estar contigo y ahora eres tú la que debe hacerlo.
Yo bastante tengo con levantarme cada día con ganas de llorar y esperar las 24 horas que te acerques, que vengas y me des éso que espero y no llega...
Te lo dije ayer, pero no te lo voy a repetir. Porque creo que ayer lo dejé lo suficientemente claro. Necesito más de ti. Y no estoy dispuesta a quedarme con lo que tengo.
Me gustaría poder decirte todo esto cuando me preguntas qué me pasa, pero ya sabes que siempre me he explicado mejor por escrito. Y ahora ni siquiera te escribo.
Con lo fácil que hubiera sido... Con lo fácil que me tenías y vas y me estás perdiendo...
No quiero una relación como la de todo el mundo, esa la tenía antes...
Era muy fácil. Sólo tenías que acercarte. Demostrarme amor, pasión... Éso que me encanta y me ataba a ti. No me compres ni me intentes adoptar, porque no quiero una madre ni una persona que me solucione los problemas. Quiero una mujer. Y últimamente no la tengo.
Tú misma...
Tú verás...
Pero ahora realmente ni espero ni quiero nada.

Promesas que no valen nada

Creo que sólo entro aquí cuando me va mal con ella...
Lo bueno es que no entro mucho. Lo malo es que cuando entro, el vacío que siento es tan grande que absolutamente nada en el mundo lo puede llenar.

Hace muchísimo tiempo que no escucho esa canción... La del título. Y hoy, de pronto, me acordé de ese grupo de música y de esos años en los que me sentía exactamente como hoy y escuchaba sus canciones. Dolor, sensación de soledad, de que nadie puede entender lo que siento, la impotencia, la rabia, las ganas de llorar y sentir que tengo una pareja que no está. Simplemente, no está.
Los detalles pequeños, ese mensaje, esa llamada, ese momento en el que busca la forma de preguntarme cómo estoy. Porque sabe que estoy mal. Y ese momento no llega nunca...
Al final, exploto. Y me enfado. Y digo cosas de las que me arrepiento porque me gustaría ser fría, indiferente y decirle claramente que me ha fallado. Porque éso es lo que siento, que me falla.
A mí no me hace falta que pida un préstamo para sentirme mejor. Yo lo que necesito es que esté ahí, que me diga que no pasa nada, que encontraremos la solución. Que quiere encontrarla conmigo.
No me sirven de nada sus llamadas para buscar dinero. No lo quiero. No es éso lo que quiero de ella, ni que me solucione los problemas. Los problemas se solucionan en pareja.
Yo sé que lo hace con la mejor intención pero no ha hecho más que alejarme más y hacerme sentir aún peor.

Y odio que me diga que me entiende. No me puede entender. Es imposible que entienda lo que siento. Porque ella tuvo dos hijos. Porque ella no tuvo más que follar para tenerlos. Porque ella no puede ni podrá ni podría aunque quiera saber lo que yo siento. Y me revienta que me diga que lo entiende. NO. NO PUEDES ENTENDERLO.

Hace muchísimo tiempo que no me sentía así. Muchísimo...
Sólo quiero llorar y meterme en la cama. Y no quiero ni que me toque.
Pasado mañana tengo una puta prueba que no quiero hacerme. No quiero ni oír hablar de quedarme embarazada. Y no quiero que se acerque a mí. Porque llevaba dos días queriendo hacer el amor pero ella estaba muy cansada... Y ahora estoy con la regla. Y aunque al principio éso le daba igual, últimamente ya no, por éso me cabreo aún más, porque sé que ya nada es igual ni lo será. Y no quiero otra relación frustrada en la que sentirme así.
Esto no lo quiero, y ya ni siquiera me apetece decírselo. Es que siento que la odio cuando me siento así. Y éso no puedo decírselo.
Así que me joderé como siempre y no sé qué haré... A ver si acaba esta puta tarde de mierda y me voy a mi casa y me tomo una pastilla y me acuesto, porque hoy sí que me da igual todo. Y si soy una puta tarada, lo siento. Ojalá pudiera quitarme de en medio porque hoy es lo que realmente deseo.
Y ÉSO si que nunca podrá entenderlo.

Fin de año 2015.

No me gusta echarla de menos... Creo que cuando una relación acaba, debe acabar y punto. Pero es imposible no echarla de menos en momentos así...
El grado de complicidad y comprensión que llegué a alcanzar con ella, no podré tenerlo con nadie jamás. Es algo que debería asumir. Porque lo que ella vivió conmigo, no lo ha vivido nadie ni lo vivirá.
De modo que el hecho de que mi pareja actual se comporte como "casi todo el mundo", es algo que me cuesta sobrellevar... Porque ella nunca podrá ser ni llegar al punto que tenía con mi ex en ese sentido. Claro que por algo mi ex era mi mejor amiga... Supongo que ahora tengo una relación más "normal" en la que mi pareja no lo es todo, en la que necesito a esa mejor amiga que es mi alma gemela. El problema es que esa persona es mi ex mujer y la perdí para siempre como amiga.
Es muy triste. Pero la vida está llena de cosas tristes...
Tengo muchas ganas de llorar. Se me están saltando las lágrimas y no quiero porque estoy en el trabajo. Y no es porque mi madre sea una enferma mental que me hace daño con su simple existencia, si no porque mi pareja no pueda entender éso. Ése es el motivo de mi tristeza.
Parece que me espera un fin de año en el que incluso las uvas se me atragantarán...
Hoy me he dado cuenta de algo que no creo que me de tiempo a asimilar en a penas un día que queda para la noche de fin de año...
Quiero llorar... Mañana por la mañana tendré la posibilidad.
Necesito tiempo para asimilar.

Lunes

Ni si quiera tengo ganas de escribir.
Es un día muy difícil por muchos motivos.
Deseando estar sola en mi cama. Quiero estar sola.