Sé de sobra lo que me pasa... Ya me pasó muchas veces...
El cansancio, las ganas de dormir, de estar sola... Las ganas de llorar, la sensación de agotamiento físico y mental... Lo sé. Ésto ya lo he vivido tantas veces que me cabrea...
Ella lo ve todo muy fácil... A veces me dan ganas de decirle, ¿Tú que te crees que soy como tú? Pues no quiero ser como tú. Prefiero ser una amargada y una gilipollas que ser como tú. Si no me dejase llevar tanto por la pasión, si no fuera como soy, me cago en mi puta vida... Si siempre pensara y sintiera como hoy se acabaría todo. NO COMPENSA. Por mucho que crea que sí, no compensa. Que estoy harta, joder... Que cada vez estoy más harta. Por dios, un año... Yo no sé cuánto voy a aguantar... De verdad tengo tantas ganas que hartarme, me agobio tanto de pensar que nunca seré capaz de hartarme que me dan ganas de llorar y gritar...
Ayer fue todo muy bonito, sí. Estupendo. Demasiado bonito... Esos ratitos son muy bonitos... Pero yo no quiero ratitos. Hoy no. No me bastan y estoy harta de ser yo la única que realmente quiero.

Ella

Daría lo que fuera por arrancarme este dolor. Por ser capaz de vivir sin sentir que mi vida no tiene sentido sin ella... Que me siento morir... Dios mío, si pudiera entender, si pudiera sentir lo que siento yo...
Por mucho que quiera soy incapaz de explicarlo, incapaz de encontrar las putas palabras que expresen lo que siento, cuánto duele, cómo pensaba esta mañana mientras venía de camino que no quiero seguir viviendo... Que ojalá pasara algo, un accidente, algo que me quitase del mundo y dejase de sentir dolor.
Dolor, dolor y más dolor... Duele tanto que no quiero vivir sin ella. No quiero seguir viviendo. No hay nada que me haga ilusión, no tengo ganas de nada.
No puedo vivir sin ella. No puedo estar sin ella. Duele demasiado. No lo soporto... He tocado fondo. No quiero la vida si no es con ella.
Ahora, más que nunca, sé que es ella.

Cansada

Porque ya se lo he dicho todo... No me queda nada por decirle. Nada.
Creo que ya no volveré a sentir la necesidad de escribirle o decirle cosas bonitas...
No me niego que quiero hacer el amor con ella y si tengo la oportunidad la aprovecharé, pero algo me dice que me estoy desgastando por fin... Que por fin, por fin, por fin, mi vida volverá a cambiar y si el universo me lo permite será como tiene que ser.
Siento que no puedo más... Estoy cansada de ser la gilipollas de esta historia. De no apreciar lo que tengo y tirar por la borda una vida que ella no se merece.
Estoy harta... Y espero que esta vez sea de verdad.

Hay cosas que no entiendo...
Es como una relación... Todos los días, o casi todos los días en contacto, pero yo entrego 100 y ella 50...
Es la historia de siempre, ya lo sé. Empieza a ser aburrido. Empiezo a cansarme, a desilusionarme y a asimilar cada vez más que no tengo nada más que esperar de ella. Que nunca, nunca, nunca pasará...
Quiero asimilarlo, centrarme en mi embarazo y olvidarte. Arrancarte de mí. No eres un juego, ni un entretenimiento ni un cuento de hadas. Eras mi amor, mi gran amor, el amor por quien todo lo hubiera dado sin importarme nada... Y tú éso no puedes apreciarlo ni entenderlo ni sentirlo.
Me enamoré de la persona equivocada. Y no aprendo. Estoy deseando dejar de amarte... Dios mío, qué ganas de dejar de sentir ésto...

Muchas veces me pregunto si alguna vez habrá estado enamorada de alguien como yo lo estoy de ella... Si sabe lo difícil que me resulta y lo insoportable que es el dolor que siento.
Si los minutos, las horas, los días son para ella igual de eternos que para mí...
No es cuestión de forma de amar, es cuestión de amar, simplemente. Y sí, seguro que me ama, en cierto modo, de alguna forma lo que siente es amor, pero no como yo. Ni como yo lo necesito. Por cada momento maravilloso que paso a su lado, luego tengo que sufrir cien momentos de tortura en los que me siento morir de dolor...
Ella no puede entender que lo que siento por ella es lo más fuerte que he sentido nunca y que sería capaz de cualquier cosa, que haría lo que fuera por vivir este amor...
No sé qué hacer conmigo... Ni con ella... Ni con lo nuestro...
Creo que no tengo fuerzas para seguir, pero no puedo vivir sin ella. Y sé que ella sí puede vivir sin mí.