El alcohol

Cuando venía en el coche de camino, pensaba en escribir muchas cosas... Cosas que se van pasando a medida que el alcohol deja de nublarme el sentido común.
Venía un poco cabreada, porque cuando mejor lo estaba pasando, nos hemos ido...
Y aquí me hallo, morada y sin ganas de irme a la cama...
La noche prometía. Lo estaba pasando bien, el local al que vamos siempre de ambiente que últimamente estaba hecho una mierda, hoy estaba muy bien, con muuuuuuuuuuuuuuuuchas mujeres y muy buen ambiente. Incluso había una camarera que me hacía tilín... Que no es que yo quiera nada, que tengo a mi  novia, pero a nadie le amarga un dulce y menos el tonteo y el flirteo...Pero bueno, otra vez será...


Hoy he recordado esas noches de hace 10 años en las que me daba el amanecer... Y aunque ya tengo 30 años y mi vida es otra, lo echo un poco de menos... No sé... Supongo que nunca estamos conformes con lo que tenemos...


Ultimamente siento la necesidad de escribir otra vez... 


Echo de menos la persona que era antes. No me gustan las dudas... Y ultimamente dudo... Dudo ante todo, incluso lo que siento y lo que quiero...


Tal vez el estar mareada me emparanoye... Da igual, mejor lo dejo... Voy a fumar y voy a pensar. 

A veces me pregunto si no me habré equivocado... Si no habrá otra persona en el mundo con la que me sentiría más comprendida en mis preocupaciones y en mis dolores...

O a lo mejor sólo es que yo soy una paranoica que nunca será feliz con nadie.

No lo sé.

Ahora mismo tengo ganas de llorar y me siento sola. Y no creo que nadie que tenga pareja se tenga que sentir sola, incomprendida y triste... 

No sé... Hoy estoy rabiosa con el mundo y con la gente a la que quiero tanto y no se lo merece.

4 meses

Es el tiempo que ha pasado desde que escribí la última vez.

Me considero una persona "rara". Ésto, según quien lo lea, lo puede interpretar bien o mal. Tuve una novia de Pamplona a la que el adjetivo raro le sonaba ofensivo. Para mí "raro" es diferente. 

Bueno, aclarado ésto, prosigo con el post...

No recuerdo las últimas cosas que escribí. 

Llevo 3 meses y medio viviendo con mi pareja en nuestra casa. "Nuestra casa" qué bien suena... Y hace tan sólo un año era un sueño que pensaba que no podría realizar... 

Pero el ser humano está hecho de caprichos, y una vez que consigues lo que quieres, se te pasa la fiebre. Aunque, he de reconocer que aun me quedo mirando las paredes algunos días y siento paz (que para mí es el sinónimo de la felicidad)...

Y mira, me pregunto si de haber realizado mi sueño de ser cantante (y triunfar, porque toda persona que quiere ser cantante busca el triunfo, si no, para qué dedicarse a ello...) no me habría cansado o habría acabado esa ilusión... 

Pero... Es que yo creo que todo el mundo tiene un sueño. Pero un SUEÑO, SUEÑO. Ése que cuando lo piensas, sientes las mariposas en la barriga... Porque, ilusiones tenemos varias, pero el gran sueño de tu vida es siempre sólo uno. Que pasen los años que pasen, sigue ahí. Luego te puedes buscar excusas o lo que quieras... Pero el sueño es ése. Y muchas veces... La mayoría me atrevería a decir, nos da vergüenza confesarlo.

Hace unos días me descargué el concierto de "Marinero de Luces" de Isabel Pantoja (Qué me costó un montón encontrarlo). Y lloré con algunas canciones. Y sentí otra vez ese cosquilleo y esa envidia sana... Y volví a pensar "ojalá estuviese en ese escenario..." 

Son cosas de todos los días y de todas las personas... Todo el mundo tiene un sueño y tiembla cuando cualquier brisa, cualquier día, cualquier circunstancia te lo recuerda.

 

Es una putada ser como soy.

Hace tiempo que no tengo tiempo para escucharme (valga la redundancia). 

Sí, es cierto que me quejo, y mucho. Pero no me oigo. No tengo tiempo material para oírme, porque paso demasiado tiempo preocupada... 

La teoría me la sé de puta madre. No preocuparme tanto y pasar de las cosas chungas intentando disfrutar las buenas... Pero no lo consigo. Me siento una mierda. Llamarme materialista, pero siempre pienso que si fuera millonaria no tendría estos problemas... ¿Que tendría otros? Seguro. Pero como éso no lo sé, pienso en lo que me haría falta para solucionar la mayoría de los problemas que tengo, y siempre llego a la conclusión de que el dinero y la crisis son los culpables. 

¿Que estoy mala de salud? Si fuera millonaria, no tendría que venir a trabajar hecha una puta mierda por miedo a que me despidan...

¿Que me agobio con mi madre? Si fuera millonaria no tendría que pasar por eso... Las dos seríamos independientes.

¿Que mi trabajo es una mierda? Tendría mi propio negocio o viviría de la renta.

¿Que estoy agotada? Tendría tiempo para aburrirme de descansar y luego estudiaría o aprendería cualquier cosa.

De todo saco una solución en el dinero. 

Y conste que pasé una grave enfermedad de mi padre y no cambiaría la paz que siento ahora por todo el dinero del mundo... Pero hay gente que tiene salud, y tiene dinero. 

Y odio que el mundo esté tan mal repartido. ¿Envidiosa? Seguro. Y es una putada ser así.

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Carta de una madre

Dentro de muchos años, serás una persona capacitada para leer ésto. Al menos, éso espero... Haberte educado de forma que seas capaz de mi confianza para que leas algo así escrito por mí.

Quiero que te pongas en situación: Tengo 29 años aun, no llego a 30, y todavía me da miedo al pensar en traer una persona a este mundo y no ser capaz de educarle con unos valores adecuados... 

Tu madre, ésta a la que lees, es la típica loca, medio payasa, pero responsable y meticulosa a la vez.

Tal vez tu abuela no supo educarme como me hubiese gustado y de ahí que no tuve unos estudios, y de ahí mis "neuras"... Pero tanto ella como tu abuelo, que desgraciadamente nos dejó muy pronto, me enseñaron educación, me enseñaron el respeto, la humildad, el humor, el superarse ante las dificultades de la vida, el levantarse una y otra vez, el amor por las personas que realmente importan lleven o no tu sangre y lo que verdaderamente importa en la vida, intentar ser feliz a toda costa. Cosa, que, te advierto, no es nada fácil... Porque la felicidad no es algo que se posea, es algo que se siente en determinados momentos; y podrás atesorarla en recuerdos, disfrazados de fotos, de objetos o incluso de olores... 

Te podría decir que en la vida, he probado lo que he querido y podido; no me han faltado oportunidades de tomar drogas que rechacé en su momento (en ésto también me educaron tus abuelos), tampoco he dejado de hacer ciertas locuras con la adolescencia y también he creído que ser mayor era lo mejor... No quiero cometer contigo los errores que veo hoy en día en mucha juventud... No quiero hacer de ti una persona inútil sin valores, una ameba que sólo quiera jugar, sentarse, salir y hacer cualquier cosa sin "habérselo ganado", porque cuando yo falte, tendrás que ganarte el dinero para vivir, y cuanto antes aprendas, mejor. 

Me podría pasar horas escribiéndote, porque no conozco a nadie mejor a quien le abriría mi corazón y mi alma de par en par... Pero, esta señorita que te escribe, pensando que dentro de 20 años leerás ésto, resulta que está en la oficina trabajando... Y tiempo de sobra tendré para escribirte si el destino así lo quiere... 

Haré todo lo posible por hacer de ti una buena persona. Con éso, me daría por satisfecha.

Te quiero.