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Es verdad que dicen que estoy loca...
No conozco a nadie que me conozca (valga la redundancia) que no me lo haya dicho alguna vez...
Siempre he sido diferente. Sea por lo que sea. Y supongo que al sentirme diferente, lo que hice fue aumentarlo, en mi forma de vestir y en mi forma de hacer muchas cosas.
Siempre he sentido que siento (otra vez redundando) hasta límites insospechados. Es esa sensación de no querer pasar por la vida sin perderme nada que tenga que ver con los sentimientos. Los exprimo, los saco fuera, los cuido, los golpeo y los odio y no puedo vivir sin ellos.
Querer a alguien para mí siempre ha significado hacerle parte de mi vida. Importarme su felicidad y su sufrimiento, aun desde mi silencio y desde mi distancia.
Querer a alguien para mí es tener motivos para vivir. El cariño, el amor, la pasión... Son cosas sin las que podría vivir.
Hubo un tiempo en el que odiaba lo que sentía. De pequeña, en la adolescencia... Son tiempos difíciles para los sentimientos... 


En fin... Otro día más en mi vida... Y hoy es uno de esos en los que "cualquier tiempo pasado fue mejor".

No tengo ganas de pensar. Me da una pereza... No quiero agobiarme y como sé que soy una puta agenda con patas, si me pongo a pensar, me agobio... Así que llevo todo el día haciendo lo posible por no pensar... Pero me cuesta.
No me extraña que normalmente sea de naturaleza cansada... 


Antes de ayer por la tarde (El sábado) ligué con un tío... Y lo escribo porque me resultó raro, ya que yo no soy de ligar. A lo mejor porque no escondo mi homosexualidad y los tíos a los que les puedo gustar no se acercan o simplemente porque no les gusto y ya está. El caso es que cuando me enteré me quedé un poco pillada, como si no supiese cómo reaccionar...
Obviamente es una gilipollez, pero no sé... Es una forma de sentirse una más atractiva... 


Mi fin de semana ha sido igual que los últimos... No queriendo pensar, pero pensando... Muchas cosas que hacer... Quedar con mi madre por obligación... Sentir que no descanso... Echar de menos a ciertas personas... Sentirme afortunada de tener la vida que tengo con mis perros y mi novia y mi casa.


He dejado de leer los diarios en el 7º. Me he aburrido de tanta pena y tanta amargura...
Creo que volveré a escribir en papel... Lo hecho de menos. Y prometo que serán menos aburridos...


Bueno, sigo sin ganas de pensar... Y casi sin ganas de sentir.

Cosas tristes...

Estoy desde antes de ayer releyendo mi vida. Sí, releyendo; porque cuando tenía 11 años empecé a escribir diarios y ya no paré hasta los 20 más o menos, que fue cuando entré en internet y descubrí un mundo en el que mi madre no podía entrar.

Ahora, por desgracia ya tampoco es seguro este mundo, porque precisamente mi último disgusto ha sido por el facebook y las cosas que pongo que le cuentan a mi madre...

Mi madre... 

Llevo 3 diarios leídos y ella marca mi vida. Fue desde el principio la causante de mis problemas. Algo debió ocurrir (a parte de las cosas tan fuertes que he leído) que me afectaron tanto psicológicamente de niña, que han marcado mi vida para siempre.

Las personas "normales", esas que han tenido una infancia normal y no pensaban en morirse con 11 años, no tienen ni puta idea... Así que hablar de esto, es para nada. 

Por lo que, me quedo con mis blogs y sigo releyendo mi vida. Cuanto más leo mis diarios, más me quiero. Y daría lo que fuera por viajar en el tiempo y abrazar a esa niña, hablar con ella y hacerla entender que en la vida, no todo es amargura.

Sentimientos

Estos últimos días, entre la pelea con mi madre, el contacto con Vicky y que ayer me llevé de casa de mi madre a mi casa las cosas que tenía en el baúl, tengo un revuelto de cosas en la cabeza que no para...


Me he dado cuenta, por ejemplo, que el único sitio que tengo con intimidad, que nadie que me conozca lo sabe ni lo puede leer, es éste. Este blog. El único.
De pequeña mi madre me leía los diarios y luego en internet me leía el espacio del msn... Siempre quiso saberlo todo. Nunca respetó mi intimidad y que la quisiera compartir con alguien que no fuese ella. Éso es algo que siempre he odiado de ella, que nunca me dejó la libertad de decidir con quién compartir mi intimidad. Y aquí puedo escribirlo tranquilamente porque nadie que me conoce ni la conoce lo lee. 


Me da mucha pena escribir estas cosas sobre mi madre. Mucha. Pero no puedo evitar sentir lo que siento y yo por mi madre no siento ese amor que se supone se debe sentir. No puedo. 


Tengo 30 años y aun me sigo viendo como una niña pequeña cuando intenta dominar mi vida y mis sentimientos. Me da miedo. Casi todas las cosas que hago por ella las hago por miedo. Miedo a que se enfade y me eche en cara, miedo a que me haga daño con sus palabras, miedo a que enferme y me culpe por no haber estado ahí... Es lo que más he sentido por mi madre durante toda mi vida: Miedo. Porque no se puede hablar con ella, porque lo he intentado miles de veces en estos 30 años... Pero ella vive en su mundo, en su verdad y prefiere morirse a reconocer que hizo algo mal. Piensa que es la mejor madre del mundo y yo la peor hija por no saber apreciarla. Lo piensa y lo dice. 
Yo nunca podría decirle que siento por ella miedo más que amor.


Si algún día tengo hijos, les diré mucho que les quiero. Les respetaré su intimidad. Y por mucho que me cueste, les dejaré hacer su vida. Y les escucharé. Y trataré de comprenderlos. Y nunca les echaré en cara nada. Si yo decido tener hijos, no puedo reprocharles nada.


En fin...


Son días difíciles y me siento sola... Porque ésos amigos que se supone que están siempre, hacen su vida, y yo me quedo aquí atrás y no se dan cuenta.


Eli está enfadada con ellos por no saber de mi dolor, por no preguntar, por no pronunciarse, por no preocuparse... Eli, mi media naranja y mi protectora. La que me quiere tal y como soy y me respeta por encima de todo. La única que creo que me ha querido de verdad en toda mi vida. Mi mujer. Con la que me quiero casar y envejecer. 

En momentos como estos, cuando tengo una pelea grande con mi madre y mi novia me dice que no aguanta más verme sufrir el maltrato y etc, etc... Me siento más sola que nunca por dos motivos:

1 - Porque nadie que no haya pasado por ésto, puede entender hasta dónde duele y cómo desgarra por dentro.

2 - Porque da la casualidad de que "mis amistades" desaparecen... Bien por casualidad, bien porque realmente les importo una mierda, como dice mi madre...

El caso es que, como toda esta situación la han creado las cosas que escribo en internet, he eliminado mis facebook, twitter, etc... 

Ahora sólo me quedan dos blogs anónimos y varias cuentas de msn.

Creo que escribiré un diario en word o algo así.. Evitaré problemas y podré sentirme sola de verdad, que es menos triste.