Cosas...

Soy una persona rara. Lo sé. Lo he sabido siempre, al menos lo he intuido... La verdad es que hace pocos años que me acepté como soy. No es que me guste, pero me acepto.
Y acepto que hay cosas que no se pueden cambiar. Al igual que me gustaría ser mejor físicamente pero soy consciente de que (a no ser que me opere estéticamente) la genética es la genética... También sé que tengo ciertos "fallos" psicológicos que no puedo solucionar, porque éso ni en un quirófano me lo quitan...

Muchas veces me he odiado. Muchas veces me he autolesionado, intenté suicidarme una vez... Hasta que me di cuenta de que por un lado, es muy difícil matarse... Y por otro lado, tampoco merecía la pena porque la vida no es eterna... Y la verdad es que en algunas ocasiones está bien éso de vivir.

Y creo que con estas tres últimas frases describo bien lo que soy.

Por favor, abstenerse aconsejador@s y salvador@s, que sólo escribo ésto porque tengo la regla.

" I need you now"

Esta canción la vengo escuchando desde hace unas semanas, pero hasta hoy no he captado bien la letra. 
Se supone que va de una ruptura en la que ninguno de los dos da el primer paso aunque lo están deseando.
No es mi caso. Pero me ha hecho recordarla a ella. A mi "hermana mayor", a mi amiga de toda la vida... A esos momentos, tantos momentos en los que al estar bebida me acordaba de ella y le mandaba un sms... Me ha puesto nostálgica...

"...And I wonder if I

Ever cross your mind

For me it happens all the time

It's a quarter after one

I'm a little drunk

And I need you now

Said I wouldn't cal

lBut I've lost all control

And I need you now... "

Miedo

He encontrado mi 9º diario.
Es lo único bueno que saco de haber ido ayer a casa de mi madre.
Tengo miedo. Miedo de pensar que la única forma de ser plenamente feliz en mi vida es apartando a mi madre de ella. Tengo miedo. Mucho miedo. Porque sé que al aferrarme a ella, pierdo mi vida, mi independencia, la oportunidad de formar mi propia familia y ser feliz. Tengo miedo y ganas de llorar. Y no puedo explicarlo.
En ese 9º diario escribí una frase que había oído: "Vivir con miedo, es vivir a medias". Y cuánta verdad encierran esas palabras..!


Tengo miedo. Y el miedo paraliza. Y así me siento, asustada y paralizada. Tengo miedo de coger el teléfono esta tarde y llamarla. Tengo miedo. Tengo mucho miedo.

Acabo de hacer algo de lo que no me siento orgullosa. Incluso tengo ganas de llorar.
He recibido un sms de ella diciendo que ha muerto la madre de una antigua compañera suya y tiene que ir; que le diga a mi madre que no puede quedar con ella por la tarde. De nuestra comida no dice nada. Pero lo dejo pasar, como siempre hago con ella. 
Sólo que esta vez, me ha podido el miedo y el ridículo.
He entrado en su correo cambiándole la contraseña. Y estoy muy avergonzada de ello, pero tenía que borrar ese e.mail antes de que lo viese.
Probablemente, recupere una contraseña y vuelva a entrar, pero mi correo ya no estará...
O tal vez se canse y pase de internet porque a penas entra nunca...


El caso es que lo bueno de las tecnologías es que puedes decirle a alguien que la quieres con locura, decirle mil cosas bonitas y borrarlo antes de que llegue a leerlo...


Hoy estoy triste. Y no tengo a nadie a quien pueda hablarle de este tema.

Pueden pasar meses incluso...
Puede que no me entere de si ha leído o no el correo...
Ayer fue el peor día, el 1º después de haberle mandado el correo. Ahora, poco a poco y día tras día, se irán pasando los nervios, el miedo, etc...
Ayer me dijo mi madre que hoy por la tarde a lo mejor quedaba con ella; se supone que hoy quedaríamos para comer ella y yo, pero como está muy mal de ánimos no creo que le apetezca y la verdad, dadas las circunstancias, también yo prefiero irme a mi casa con mi novia a comer, porque quedar con ella significaría preguntarme si ha leído o no el correo y qué pensará cuando lo vea... Y si lo ha leído ya, no me veo hoy capaz de hablar del tema. 
Quiero que todo vuelva a la normalidad en mi vida.
Estas 5 horas antes de irme a casa se me van a hacer eternas...