"Si ésto que siento..."

Ayer le dije "te amo"... Y ella me respondió: "Y yo... Si esto que siento es amor, te amo..."
No tengo nada más que decir.
Lo estoy meditando y lo estoy digiriendo... Siempre necesito mi tiempo.
Tengo que pensarlo...

Loca

Tengo que estar loca... Pero de verdad...
No sé qué me ha pasado, llevaba muy contenta desde ayer que estuve con ella y de pronto, me ha dado un bajonazo... Pero bajonazo del carajo... Con sus ganas de llorar y todo incluído...
De pronto me he empezado a decir a mí misma en mi cabeza que qué coño estoy haciendo... Qué sí que me encanta, que la adoro, que creo que la amo... Y ahí está el tema: Creo. ¿Por qué ahora, de pronto, sólo lo creo..?
¿Por qué ahora pienso en su matrimonio y en el mío como algo insalvable..? ¿Por qué ahora me torturo pensando que estoy haciendo la gilipollas..?
Joder, en una hora me he llenado de inseguridades, desconfianza y mal rollo...
Esta mañana me sentía feliz porque me ha dicho que me ama en más de una ocasión y ahora, de pronto, es como si ya no significase nada... Pienso en mi familia y en la gente... En qué dirían si se enteraran... Que soy gilipollas, que qué hago con una mujer de 53 años que está casada con su vida... Que si de verdad me creo que éso es amor...
De verdad no sé por qué coño pienso todo éso ahora...
Mejor lo dejo ya y mañana será otro día...
Joder, estoy loca perdida...

Mi vida

Cuántas entradas pasaré a borrador antes de que todo acabe...
¿Por qué me dueles tanto..? ¿Por qué tuve que enamorarme, que creer..? ¿Por qué te escribo y me quedo mirando la pantalla media hora esperando ver si entras... Porque yo lo haría... Porque te he amado tanto que me costaba respirar... Y no quiero ésto... No quiero llorar más por ti... No quiero... 
Quiero lo que tenía antes... Mi mujer, mis amigas, mi vida aburrida... Devuélvemela... 

"No-relación"

Estoy a punto de explotar. De escribirte o decirte "se acabó".
Pero no un "se acabó" como los de antes, que no me lo creía ni yo... No. Uno de verdad. De ésos de no puedo más, estoy harta de sentirme así, no quiero ésto para mí, no me mereces y ya casi no te quiero ni te creo...
Cada vez te veo más diferente a mí. Cada vez te quiero menos. Cada hora que está pasando hoy junto con cada lágrima que me estoy tragando, me hace aborrecerte.
No mereces la pena... Eres sólo una aburrida que va por la vida dándoselas de gran mujer pero en el fondo no haces más que utilizarlo todo y a todos para sentirte realizada...
No sabes querer. O eres una mentirosa compulsiva. O quieres según te conviene.
Eres como una niñata con 53 años que no arriesga nada por quien todo lo ha arriesgado por ti. Cobarde, mentirosa y desgraciada. Es todo lo que siento ahora mismo.
Quédate con tu mundo hetero, tu familia perfecta, tu trabajo perfecto y tus tristezas de mujer no deseada como me contabas en su día... No te preocupes que ahora como según me cuentas tu marido está loco por besarte y tocarte, no tendrás tiempo de aburrirte ni de estar sola... Entre tus cosas del sindicato, tus amigas y tu familia estarás muy entretenida. Yo no te hago falta para nada... A lo mejor para echarte esos polvos que tanto dices que te gustan, que ya tampoco me lo creo...
Yo me acostumbraré a recordarlo cuando quiera ponerme caliente, no me hace falta follar más contigo. Antes estaba enamorada, era diferente...
Ahora te veo como a una madura con la que follar es estupendo pero los sentimientos son insufribles.
Y a mí no me gusta follar, me gusta hacer el amor. Para todo lo demás, utilizo mi imaginación.
Me he cansado de esta "no-relación".

Nunca me acuerdo de este puto blog... Y aquí es donde debería escribir cada día... No a ella, para seguir alimentando mi patético, obsesivo y dependiente amor...
Aquí debería escribir lo bonito cuando estoy agilipollada y lo duro cuando estoy hasta el coño de sentir para sólo llevarme dolor...
Que no... Que yo no me entero de que yo no valgo para amar... Ni para amar ni para tener ningún tipo de relación... De la única forma que voy a conseguir estar bien es estando sola y pasando de los sentimientos... Estoy harta de sentir, porque no sé dosificar...
Ojalá pudiera arrancarme el corazón y mandarlo todo a la mierda...