Es una putada ser como soy.

Hace tiempo que no tengo tiempo para escucharme (valga la redundancia). 

Sí, es cierto que me quejo, y mucho. Pero no me oigo. No tengo tiempo material para oírme, porque paso demasiado tiempo preocupada... 

La teoría me la sé de puta madre. No preocuparme tanto y pasar de las cosas chungas intentando disfrutar las buenas... Pero no lo consigo. Me siento una mierda. Llamarme materialista, pero siempre pienso que si fuera millonaria no tendría estos problemas... ¿Que tendría otros? Seguro. Pero como éso no lo sé, pienso en lo que me haría falta para solucionar la mayoría de los problemas que tengo, y siempre llego a la conclusión de que el dinero y la crisis son los culpables. 

¿Que estoy mala de salud? Si fuera millonaria, no tendría que venir a trabajar hecha una puta mierda por miedo a que me despidan...

¿Que me agobio con mi madre? Si fuera millonaria no tendría que pasar por eso... Las dos seríamos independientes.

¿Que mi trabajo es una mierda? Tendría mi propio negocio o viviría de la renta.

¿Que estoy agotada? Tendría tiempo para aburrirme de descansar y luego estudiaría o aprendería cualquier cosa.

De todo saco una solución en el dinero. 

Y conste que pasé una grave enfermedad de mi padre y no cambiaría la paz que siento ahora por todo el dinero del mundo... Pero hay gente que tiene salud, y tiene dinero. 

Y odio que el mundo esté tan mal repartido. ¿Envidiosa? Seguro. Y es una putada ser así.

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Carta de una madre

Dentro de muchos años, serás una persona capacitada para leer ésto. Al menos, éso espero... Haberte educado de forma que seas capaz de mi confianza para que leas algo así escrito por mí.

Quiero que te pongas en situación: Tengo 29 años aun, no llego a 30, y todavía me da miedo al pensar en traer una persona a este mundo y no ser capaz de educarle con unos valores adecuados... 

Tu madre, ésta a la que lees, es la típica loca, medio payasa, pero responsable y meticulosa a la vez.

Tal vez tu abuela no supo educarme como me hubiese gustado y de ahí que no tuve unos estudios, y de ahí mis "neuras"... Pero tanto ella como tu abuelo, que desgraciadamente nos dejó muy pronto, me enseñaron educación, me enseñaron el respeto, la humildad, el humor, el superarse ante las dificultades de la vida, el levantarse una y otra vez, el amor por las personas que realmente importan lleven o no tu sangre y lo que verdaderamente importa en la vida, intentar ser feliz a toda costa. Cosa, que, te advierto, no es nada fácil... Porque la felicidad no es algo que se posea, es algo que se siente en determinados momentos; y podrás atesorarla en recuerdos, disfrazados de fotos, de objetos o incluso de olores... 

Te podría decir que en la vida, he probado lo que he querido y podido; no me han faltado oportunidades de tomar drogas que rechacé en su momento (en ésto también me educaron tus abuelos), tampoco he dejado de hacer ciertas locuras con la adolescencia y también he creído que ser mayor era lo mejor... No quiero cometer contigo los errores que veo hoy en día en mucha juventud... No quiero hacer de ti una persona inútil sin valores, una ameba que sólo quiera jugar, sentarse, salir y hacer cualquier cosa sin "habérselo ganado", porque cuando yo falte, tendrás que ganarte el dinero para vivir, y cuanto antes aprendas, mejor. 

Me podría pasar horas escribiéndote, porque no conozco a nadie mejor a quien le abriría mi corazón y mi alma de par en par... Pero, esta señorita que te escribe, pensando que dentro de 20 años leerás ésto, resulta que está en la oficina trabajando... Y tiempo de sobra tendré para escribirte si el destino así lo quiere... 

Haré todo lo posible por hacer de ti una buena persona. Con éso, me daría por satisfecha.

Te quiero.

24/02/2011

A veces, no sé quién soy... Tengo la sensación de que soy dos personas diferentes: Una, la amargada que no puede evitar sentirse mal. Y otra, la que quiere ser feliz, sonreír y ser agradable.
Un día, me dijo un psicólogo que gastaba tantas energías en aparentar que era feliz, que luego no me quedaban fuerzas para nada y por éso me hundía... Y cuando cogía fuerzas, vuelta a empezar... Por éso, mi vida era como una espiral...

He ido varias veces a psicólogos y creo que cuando das con el adecuado, te cambia la vida.
No me arrepiento, porque todos me han ayudado en algo y creo firmemente que el mundo está tan mal últimamente que necesitamos un tratamiento para el alma... De no ser por éso, me habría convertido en un ser taciturno, amargado e insoportable... O en algo parecido a mi madre. Y no quiero ni una cosa ni la otra...
A veces, cuando me rayo porque creo que soy como mi madre, mi novia me dice que si fuese como mi madre ella no estaría conmigo... Y me reconforta diciéndome que en lo importante, me parezco a mi padre.

Hoy me he levantado regular. El transilium de ayer me dejó tocada y no me ha servido de nada, más que para aflojarme el cuerpo... Me duelen los ojos porque lloré anoche. Y lloré porque me dio la gana, que estoy harta de dar explicaciones...

Hoy no tengo ganas de falsear... Como decía el psicólogo, probablemente me habré quedado sin energías... Así que me limito a hablarle a quien me apetece y al resto del mundo lo ignoro. Y sigo disimulando como puedo el dolor... Porque, si ni yo misma sé explicar por qué me duele tanto la vida cómo puedo pretender que lo entienda mi novia...
Ella sabe que estoy mal, y procura no rayarse y dejarme en paz... Hoy, haga lo que haga, será automático... Hoy me he metido en "mi agujero" y ahí es donde quiero estar, lamiéndome las heridas hasta que considere que estoy lista para salir.

Tengo tantas y tantas cosas en la cabeza que me agoto sólo de pensar... Así que mejor no pienso... Ni trato de explicar... Dejaré que pase el tiempo.

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Hoy la vida me ha jugado una mala pasada.
Era la misa de mi "tata" y no he podido ir porque he salido muy tarde del trabajo y cuando llegué a mi casa, estaba con un ataque de nervios... Venía con una punzada en el pecho, después de haber llorado en la oficina mientras hacía el puto informe que quería la directora... Y siento que he fallado. Les he fallado a las 2. A mi "tata" porque ella hubiera querido que yo estuviese y a ella porque sigo sintiendo que debo estar a su lado.
¿A quién quiero engañar? Si no hay un sólo día que no piense en ella. Que salgo a fumar un cigarro y pienso en cómo estará, si estará llorando, si estará bien, si estará hablando con alguien... 
Y sinceramente, me importa una mierda que ella no quiera hablar conmigo o que piense lo que quiera. No tengo ni puñetera idea de lo que ella siente por mí o piensa de mí... Sólo sé que yo la quiero, que siempre la he querido y aunque nadie lo sepa, siempre está en mi pensamiento.
Hace un rato, le mandé 1 sms y le dije que sentía mucho no haber podido estar y le puse "tq", esa abreviación que nos hace más fácil decir lo que sentimos...
Ella me respondió que sabía que yo "estaba" allí, en la misa, y que también me quiere.
Pero yo sigo sintiendo que la vida hoy me ha puteado y no me ha dejado estar donde yo sentía que debía estar, donde mi corazón estaba mientras trabajaba...


Desde que murió, algo se llevó que no me hace más que llorar...

...

He sido una gilipollas, como siempre.

Ahora, la diferencia, es que no me cojo un berrinche como cuando era pequeña, ni me pregunto por qué ni lloro... Ahora me da igual, porque sé que a pesar de que siento que mi vida es una mierda, tengo algo por lo que mucha gente llora y es el amor de mi pareja. 

Tengo, a pesar de no tener nada que me haga ilusión ahora mismo en la vida, una mujer con la que compartir mi amor, mis noches, mis sueños, mi pasión y mi cariño... Y no voy a perder el tiempo ni un segundo más sintiendo dolor.

Me siento mal. Física y mentalmente. Me siento tan agotada que tengo ganas de llorar... Y no es por nadie, es por mi vida, mi trabajo y mi madre. Sí. Es por esos dos motivos: Un trabajo que me quita las ilusiones y una madre que me hunde y me agota psicológicamente...

Sin ir más lejos... Se me acaban de dormir los labios... No sé qué me pasa, me encuentro fatal últimamente... Necesito llorar... 

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