Cosas tristes...

Estoy desde antes de ayer releyendo mi vida. Sí, releyendo; porque cuando tenía 11 años empecé a escribir diarios y ya no paré hasta los 20 más o menos, que fue cuando entré en internet y descubrí un mundo en el que mi madre no podía entrar.

Ahora, por desgracia ya tampoco es seguro este mundo, porque precisamente mi último disgusto ha sido por el facebook y las cosas que pongo que le cuentan a mi madre...

Mi madre... 

Llevo 3 diarios leídos y ella marca mi vida. Fue desde el principio la causante de mis problemas. Algo debió ocurrir (a parte de las cosas tan fuertes que he leído) que me afectaron tanto psicológicamente de niña, que han marcado mi vida para siempre.

Las personas "normales", esas que han tenido una infancia normal y no pensaban en morirse con 11 años, no tienen ni puta idea... Así que hablar de esto, es para nada. 

Por lo que, me quedo con mis blogs y sigo releyendo mi vida. Cuanto más leo mis diarios, más me quiero. Y daría lo que fuera por viajar en el tiempo y abrazar a esa niña, hablar con ella y hacerla entender que en la vida, no todo es amargura.

Sentimientos

Estos últimos días, entre la pelea con mi madre, el contacto con Vicky y que ayer me llevé de casa de mi madre a mi casa las cosas que tenía en el baúl, tengo un revuelto de cosas en la cabeza que no para...


Me he dado cuenta, por ejemplo, que el único sitio que tengo con intimidad, que nadie que me conozca lo sabe ni lo puede leer, es éste. Este blog. El único.
De pequeña mi madre me leía los diarios y luego en internet me leía el espacio del msn... Siempre quiso saberlo todo. Nunca respetó mi intimidad y que la quisiera compartir con alguien que no fuese ella. Éso es algo que siempre he odiado de ella, que nunca me dejó la libertad de decidir con quién compartir mi intimidad. Y aquí puedo escribirlo tranquilamente porque nadie que me conoce ni la conoce lo lee. 


Me da mucha pena escribir estas cosas sobre mi madre. Mucha. Pero no puedo evitar sentir lo que siento y yo por mi madre no siento ese amor que se supone se debe sentir. No puedo. 


Tengo 30 años y aun me sigo viendo como una niña pequeña cuando intenta dominar mi vida y mis sentimientos. Me da miedo. Casi todas las cosas que hago por ella las hago por miedo. Miedo a que se enfade y me eche en cara, miedo a que me haga daño con sus palabras, miedo a que enferme y me culpe por no haber estado ahí... Es lo que más he sentido por mi madre durante toda mi vida: Miedo. Porque no se puede hablar con ella, porque lo he intentado miles de veces en estos 30 años... Pero ella vive en su mundo, en su verdad y prefiere morirse a reconocer que hizo algo mal. Piensa que es la mejor madre del mundo y yo la peor hija por no saber apreciarla. Lo piensa y lo dice. 
Yo nunca podría decirle que siento por ella miedo más que amor.


Si algún día tengo hijos, les diré mucho que les quiero. Les respetaré su intimidad. Y por mucho que me cueste, les dejaré hacer su vida. Y les escucharé. Y trataré de comprenderlos. Y nunca les echaré en cara nada. Si yo decido tener hijos, no puedo reprocharles nada.


En fin...


Son días difíciles y me siento sola... Porque ésos amigos que se supone que están siempre, hacen su vida, y yo me quedo aquí atrás y no se dan cuenta.


Eli está enfadada con ellos por no saber de mi dolor, por no preguntar, por no pronunciarse, por no preocuparse... Eli, mi media naranja y mi protectora. La que me quiere tal y como soy y me respeta por encima de todo. La única que creo que me ha querido de verdad en toda mi vida. Mi mujer. Con la que me quiero casar y envejecer. 

En momentos como estos, cuando tengo una pelea grande con mi madre y mi novia me dice que no aguanta más verme sufrir el maltrato y etc, etc... Me siento más sola que nunca por dos motivos:

1 - Porque nadie que no haya pasado por ésto, puede entender hasta dónde duele y cómo desgarra por dentro.

2 - Porque da la casualidad de que "mis amistades" desaparecen... Bien por casualidad, bien porque realmente les importo una mierda, como dice mi madre...

El caso es que, como toda esta situación la han creado las cosas que escribo en internet, he eliminado mis facebook, twitter, etc... 

Ahora sólo me quedan dos blogs anónimos y varias cuentas de msn.

Creo que escribiré un diario en word o algo así.. Evitaré problemas y podré sentirme sola de verdad, que es menos triste.

Porque cuando me paso la noche llorando por tu culpa y me levanto con los ojos tan hinchados que a penas puedo abrirlos, siempre vuelvo atrás en el tiempo y me siento como esa niña pequeña que sólo quería un abrazo de su madre y una disculpa.

Porque pasé muchas noches como esta última, preguntándome por qué y diciéndome que no puedo más.

Porque siempre he podido más.

Porque de pequeña nunca me escuchabas.

Porque siempre busqué una madre en las profesoras y las mujeres mayores que me oían.

Porque duele más una palabra que una hostia.

Porque me culpabas de haber estado en el hospital conmigo cuando yo sólo tenía meses de vida.

Porque me chantajeabas con la enfermedad de mi padre para tenerme controlada en casa.

Porque no sabes amar ni sabes querer.

Porque sólo te importan las cosas materiales y que te agasajen.

Porque no sabes si estoy bien o mal y te da igual.

Porque tu hija nunca tuvo motivos para sentirse mal, nunca tantos como tú. La más sufridora, la más amargada del mundo.

Porque nunca me apoyaste en lo que me importaba de verdad.

Porque siempre me tratase como si fuese una imbécil que se queja por nada.

Porque nunca me dijiste "te quiero". Nunca.

Por estas cosas y por muchísimas más, no te llamaré. Esta vez no.

Últimamente, siento que estoy hipersensible. 
Me lleno de silencios sin motivo, me quedo en blanco, tal vez recordando, tal vez imaginando...
Pienso en los que ya no están. Pienso en el año que viene, si me casaré o no me casaré... Si dentro de dos años tendré un hijo... Y siempre con la certeza de que echaré de menos a quienes ya no están, y pensando si faltará alguien más...
Estoy cansada de ver cómo se va la gente que más quiero de mi vida. Cansada de despedirme para siempre de la gente que necesito, las personas que de verdad me hacían falta; las personas en las que me apoyaba, con las que me sentía protegida, fuerte... Tengo 30 años y ya perdí a 3 personas importantes. Teniendo en cuenta las pocas personas con las que de verdad cuentas a lo largo de tu vida, son muchas... 
Y tal vez porque me he independizado y estoy formando mi propio hogar, me asaltan dudas, miedos... Y me da rabia no tenerlos a ellos. 
Uno era mi padre. Esa figura que tanto se echa de menos cuando ha sido un buen padre.
Otro era mi 2º padre. Pero éste me mimaba demasiado y yo fui la hija que él nunca tuvo.
Y la otra era mi "tata", por llamarla de alguna forma. Una persona que siempre estuvo. En mi niñez, en mi adolescencia y en mi juventud. Y siempre me escuchó. Y siempre me apoyó. Y siempre me mimó y me defendió. 


Creo que sólo les dije "te quiero" cuando estaban a punto de morir los 3.


Seguramente, me arrepentiré el resto de mi vida.


Así que, últimamente ando dándole vueltas a todo lo que me rodea, a todo lo que siento, a todo lo que vivo... Como dice una canción, "necesito estar sola"... Y eso es muy difícil... Así que supongo que ya se pasará esta racha, como todas las demás...