De motivos

Dicen que cuando el río suena, agua lleva... Así que, si dicen que estoy loca, por algo será...


Hoy ha ido mi madre a mi casa y cuando he ido a comer me la he encontrado allí. Había ido con una amiga de la familia que es como una "hermana mayor" para mí... Bueno, en realidad más como una prima, pero bueno, depende de la época en realidad...
El caso es que me ha llevado el regalo de ella. Es mi regalo de cumpleaños (que fue en mayo) yo ya sabía más o menos qué era, pero no estaba segura. 
También me ha comprado algo en la playa este verano. 
Y todo este rollo, que hoy me duele la cabeza, tengo mucho curro y mucho estrés y no me centro y por éso me estoy liando y no lo escribo como me gustaría, viene a que como siempre con ella, tengo un lío en la cabeza de sentimientos y pensamientos que me vuelven loca...
Me he echado un poco de la colonia en el dorso de la mano izquierda y es la misma que usa ella. No estaba segura de que me comprase esa, pero así ha sido. Y por un lado, he recordado que cuando era pequeña me hizo mucha ilusión tener la misma colonia que ella (estamos hablando de que con 12 años ya estaba obsesionada hasta ese punto, sí, soy tela de rarita... Para muestra, este blog). Y a demás, desde que me la he echado, incluso en el coche cuando me paraba en un semáforo acercaba la mano para olerla... Mortal, sí... Es un poco como estar con ella... Y pienso una y otra vez, ¿enamorada? ¿encariñada? ¿Encontraré alguna vez la respuesta..? 
Y aquí estoy, cual yonki del dorso de mi mano izquierda... Oliendo su colonia y pensando, pensando...
También me ha regalado un imán para el frigorífico en el que pone "Alguien que me quiere mucho me ha traído este recuerdo de XXXXX"... Y con ese "alguien que me quiere mucho" a mí se me ha caído todo... Y pienso, "no es amor, es que la quiero una jartá porque es mi infancia"...
Y así llevo 30 años, gente... 
E aquí un motivo para quienes dicen que estoy loca... (Y éso que estas cosas no las sabe nadie, que si las supieran...)

Lunes

Soy una amargada.
Una amargada insoportable.
Nunca me conformo con lo que tengo, nunca soy feliz. Siempre me falta algo y siempre me arrepiento cuando las cosas van a peor.
Cuando me amargo no me soporto ni yo misma.
Soy una de esas que luego se quejan de estar sola, cuando lo normal es que no la aguante ni dios.
Y sin embargo, soy la única que me entiendo y la única que a pesar de todo estoy siempre conmigo. Seguramente porque no tengo más cojones que aguantarme a mí misma.
Estoy cansada. Y me gustaría llorar, gritar, patalear... Pero la vida es una mierda y tengo que hacer lo que se supone que tengo que hacer...

"Despertares"

Hoy me he despertado un par de minutos antes de que sonara el despertador.

Me di la vuelta y tiré de la sábana, pero miré si el móvil estaba encendido porque el lunes se me apagó y por consiguiente no sonó el despertador y me quedé dormida... Ya que lo vi encendido miré la hora... Y ya que vi que faltaban 2 minutos para que sonase, me levanté.

Lo 1º que hago al levantarme siempre es ir al baño a hacer pis. Y una vez sentada en el baño recordé lo que estaba soñando cuando me desperté... 

La verdad es que no tengo ni idea del porqué de este sueño a estas alturas de mi vida... No me suele pasar... O al menos no lo recuerdo... Sé que alguna vez he soñado con ella pero no sé cuándo. Y lo que sí tengo claro es que no me gusta.

Es una mujer que me hizo mucho daño. Creo que la que más daño me hizo en mi vida, sin contar a mi madre. 

Estamos hablando de mis 14 años, un intento de suicidio en el colegio y una mujer que no supo llevar el asunto.

De éso me doy cuenta hoy con 30 años. Simplemente, no supo llevar el problema.

Yo era una adolescente con montones de problemas psicológicos. Se me juntó mi problema materno y mi homosexualidad (que aun no lo sabía) con una mujer que al principio se creyó "El hombre sin rostro" y luego resultó ser simplemente una mujer que no supo actuar.

Es curioso cómo a pesar de los años pasados, recuerdo esa conversación en el patio del recreo en la que ella tenía puestas las gafas de sol, con lo cual yo no pude mirarla a los ojos; recuerdo pedirle perdón. Recuerdo que ella me recriminó que la gente "qué pensaría" (ésto llevaba implícito el mensaje: Creerán que somos lesbianas o algo así) y recuerdo que me dijo que la olvidara. Lo recuerdo perfectamente: La veía grande, muy grande y yo me sentía cada vez más pequeña. El sol le daba en la cara y me decía "Olvídame, XXXXX, olvídame!".

Hice muchísimas cosas mal... Y nadie me preguntó por qué ni me explicó qué hacer... Fui a psicólogos y psiquiatras y sólo con los años, dejé de buscar una madre y me di cuenta de que mi homosexualidad no me preocupaba en absoluto. De hecho, aun teniendo mi primera novia lesbiana, seguía buscando "esa madre".

Han pasado más de 15 años... Y creo que nunca he escrito en internet lo que pasó como lo estoy escribiendo hoy.

He puesto en google su nombre y he descubierto que se casó en 2007, en un pueblo de aquí. Y me he preguntado por qué me importaba.

Supongo que a la niña que hay en mí siempre le importará. Y por desgracia, si alguna vez la viera, me sudarían las manos y me sentiría pequeña...

A veces me da miedo pensar tanto porque llego a conclusiones que no me gustan.
A veces me gustaría ser más simple.
No me gusta estar tan rarita.

Cosas...

Soy una persona rara. Lo sé. Lo he sabido siempre, al menos lo he intuido... La verdad es que hace pocos años que me acepté como soy. No es que me guste, pero me acepto.
Y acepto que hay cosas que no se pueden cambiar. Al igual que me gustaría ser mejor físicamente pero soy consciente de que (a no ser que me opere estéticamente) la genética es la genética... También sé que tengo ciertos "fallos" psicológicos que no puedo solucionar, porque éso ni en un quirófano me lo quitan...

Muchas veces me he odiado. Muchas veces me he autolesionado, intenté suicidarme una vez... Hasta que me di cuenta de que por un lado, es muy difícil matarse... Y por otro lado, tampoco merecía la pena porque la vida no es eterna... Y la verdad es que en algunas ocasiones está bien éso de vivir.

Y creo que con estas tres últimas frases describo bien lo que soy.

Por favor, abstenerse aconsejador@s y salvador@s, que sólo escribo ésto porque tengo la regla.