Ella

Daría lo que fuera por arrancarme este dolor. Por ser capaz de vivir sin sentir que mi vida no tiene sentido sin ella... Que me siento morir... Dios mío, si pudiera entender, si pudiera sentir lo que siento yo...
Por mucho que quiera soy incapaz de explicarlo, incapaz de encontrar las putas palabras que expresen lo que siento, cuánto duele, cómo pensaba esta mañana mientras venía de camino que no quiero seguir viviendo... Que ojalá pasara algo, un accidente, algo que me quitase del mundo y dejase de sentir dolor.
Dolor, dolor y más dolor... Duele tanto que no quiero vivir sin ella. No quiero seguir viviendo. No hay nada que me haga ilusión, no tengo ganas de nada.
No puedo vivir sin ella. No puedo estar sin ella. Duele demasiado. No lo soporto... He tocado fondo. No quiero la vida si no es con ella.
Ahora, más que nunca, sé que es ella.

Cansada

Porque ya se lo he dicho todo... No me queda nada por decirle. Nada.
Creo que ya no volveré a sentir la necesidad de escribirle o decirle cosas bonitas...
No me niego que quiero hacer el amor con ella y si tengo la oportunidad la aprovecharé, pero algo me dice que me estoy desgastando por fin... Que por fin, por fin, por fin, mi vida volverá a cambiar y si el universo me lo permite será como tiene que ser.
Siento que no puedo más... Estoy cansada de ser la gilipollas de esta historia. De no apreciar lo que tengo y tirar por la borda una vida que ella no se merece.
Estoy harta... Y espero que esta vez sea de verdad.

Hay cosas que no entiendo...
Es como una relación... Todos los días, o casi todos los días en contacto, pero yo entrego 100 y ella 50...
Es la historia de siempre, ya lo sé. Empieza a ser aburrido. Empiezo a cansarme, a desilusionarme y a asimilar cada vez más que no tengo nada más que esperar de ella. Que nunca, nunca, nunca pasará...
Quiero asimilarlo, centrarme en mi embarazo y olvidarte. Arrancarte de mí. No eres un juego, ni un entretenimiento ni un cuento de hadas. Eras mi amor, mi gran amor, el amor por quien todo lo hubiera dado sin importarme nada... Y tú éso no puedes apreciarlo ni entenderlo ni sentirlo.
Me enamoré de la persona equivocada. Y no aprendo. Estoy deseando dejar de amarte... Dios mío, qué ganas de dejar de sentir ésto...

Muchas veces me pregunto si alguna vez habrá estado enamorada de alguien como yo lo estoy de ella... Si sabe lo difícil que me resulta y lo insoportable que es el dolor que siento.
Si los minutos, las horas, los días son para ella igual de eternos que para mí...
No es cuestión de forma de amar, es cuestión de amar, simplemente. Y sí, seguro que me ama, en cierto modo, de alguna forma lo que siente es amor, pero no como yo. Ni como yo lo necesito. Por cada momento maravilloso que paso a su lado, luego tengo que sufrir cien momentos de tortura en los que me siento morir de dolor...
Ella no puede entender que lo que siento por ella es lo más fuerte que he sentido nunca y que sería capaz de cualquier cosa, que haría lo que fuera por vivir este amor...
No sé qué hacer conmigo... Ni con ella... Ni con lo nuestro...
Creo que no tengo fuerzas para seguir, pero no puedo vivir sin ella. Y sé que ella sí puede vivir sin mí.

Me gustaría ser dos personas. Me gustaría poder dividirme y vivir dos vidas.

Una, la mujer que crea su hogar, el que siempre quiso, con mi mujer, sin mucha pasión pero con un amor a base de tiempo y asentado en la serenidad, nuestra familia, nuestra vida juntas hasta el final, nuestros hijos, nuestro día a día, mirarnos y saber lo que piensa cada una en cada momento, volver a hacer el amor con ganas, disfrutar la una de la otra, de la confianza, de la seguridad, de nuestra vida normal... Lo que siempre quise tener...

Otra, la que vive esperándola a ella, la que centraría su vida en enamorarla hasta el punto de que lo dejase todo, que perdiese sus miedos, que se convenciese de que la vida hay que vivirla y que como yo nadie la amará... Noches y días de pasión, de deseos satisfechos y un amor de cuentos... Convivir y que cada día del resto de mi vida fuese un sueño hecho realidad...

Pero la vida es una putada y siempre hay que andar eligiendo y decidiendo un camino... Y mientras siga en la encrucijada, seré incapaz de ser feliz... Y sin ninguna de esas dos vidas tampoco lo seré... ¿Se entiende ahora que me agobie, que me amargue, que a veces quiera huir lejos y desaparecer..? Quiero arrancarme el corazón. Quiero dejar de sentir. Quiero paz.