Día 3

Creo que nunca he escrito en este estado... Inseminada.
Es mi 3ª inseminación, la segunda en la clínica actual, y sólo hace 3 días.
Aunque estoy prácticamente segura de que será negativo otra vez, la puñetera ilusión no me deja ser realista y me monto películas y hago números con las fechas...
El tiempo pasa muy lento y por otro lado no quiero que llegue nunca el día de la prueba...
La esperanza y la ilusión son algo precioso. Pero el golpe de después es un dolor indescriptible.
Bueno... Un día más... Una vez más...

Este día

Todos los años por estas fechas me martillea en el sentido un recuerdo y aún sin quererlo la herida se abre.
A veces escribo, a veces lo dejo pasar... Pero siempre está ahí. Cuando se va acercando el día me pongo mal, me lo noto, estoy irascible, estoy sensible y lo peor, no puedo explicarlo porque sé que nadie lo entendería.
Es como cuando se te muere alguien y se acerca la fecha de su muerte, aunque no quieras, lo recuerdas y vuelves a sentir ese dolor latente que no es que sanase, sino que estaba escondido, ahí, esperando volver a salir.
Por supuesto que no es igual, yo por ejemplo ya no tengo 14 años, tengo 35 y pronto cumpliré los 36, estoy intentando tener un hijo y mi vida no es para nada como la había imaginado, pero me encanta.
Aunque, como casi cada año desde hace mucho tiempo, la busco. La busco como si fuese ya un ritual. Y me río de las cosas que veo, me río con rabia porque me quedaron muchas cosas por decirle. Claro que yo era una niña... Ahora, la mujer que soy, supongo que quiere defender a esa niña a la que un día hicieron tanto daño...
Hoy he leído que en el apartado de "cita favorita" pone: "No rompas algo que puedas desatar". Qué bonitas quedan las frases escritas pero qué diferentes son de la realidad...
Pero también pienso que igual que yo he cambiado, ha podido cambiar ella y aprender... No sé, creo que era demasiado egoísta y vanidosa en esa época como para pensar en una niña antes que en ella. Siempre recuerdo la película "El hombre sin rostro" cuando recuerdo todo ésto... Pero ella hizo lo que se esperaba... No era una película, era la realidad. La gente se sacude el problema y a andar...
No deja de parecerme curioso que tenga casi la misma edad que mi mujer... Me hace gracia. No creo que yo con esa edad tuviese capacidad de amar, no sabía ni lo que era... Creo que me hicieron tanto daño con ese tema que llegué a odiar la homosexualidad... Quizás me hubiese costado menos asumirla si no hubiese pasado todo éso...Pero pasó. Y me hicieron creer que ser lesbiana era algo muy malo. Ella fue una de las que me lo dejó bastante claro... Hay cosas que se te quedan clavadas. Esa frase, casi gritando... Mi cuerpo temblando en el recreo mientras los niños del colegio juegan... Me pidió que la olvidara pero para mi desgracia no he podido a pesar de los años. Y no porque sienta algo por ella, si no porque me gustaría poder decirle muchas cosas, muchas, que ahora, tantos años después me salen en defensa de esa niña que un día fui.
Por desgracia, yo lo recuerdo todo. Todo. Y creo que es injusto que cargue yo con ese peso sola. A fin de cuentas, la "adulta" era ella... Pero la vida es así... La gente egoísta, gana. Los que vivimos con el corazón, nos vamos desgastando por el camino...
Lo único que espero es que la vida lo ponga todo en su sitio. Como corresponde y como debe ser. Ni más ni menos.
Este día... Un año más. 14 de Marzo.

Otra vez aquí

Justo ayer estuvimos hablando de que hace mucho que no escribo, porque no lo necesito...
Y justo hoy es uno de esos días en los que me hace falta.
Éso de andar con un nudo en la garganta es algo que me agota... Y son tantas cosas difíciles de explicar...
La he querido más que a nadie en este mundo, mucho más de lo que pensé que podría llegar a querer alguna vez a alguien... Y ya sé que las cosas no pueden ser perfectas, ya lo sé... Pero, ¿Tiene que ser tan complicado?
No me da miedo dejar de quererla, no creo que pueda dejar de quererla, pero mi forma de quererla está cambiando. Y éso quizás sí que me da miedo. Las cosas no son blancas o negras y ella no es como yo... Pero yo ya no tengo un blog a medias con ella y ya no encuentro la forma de explicarle ciertas cosas... Cosas que no sé explicarme ni a mí misma porque es cuestión de sentimientos.
Yo no sé si la vida me dará un hijo, cada día estoy más convencida de que no. Pero me gustaría saber qué se siente, qué es éso que hace que nada te importe más que ese hijo. Que llegue una a los límites que llega por el hecho de haber parido a alguien. Me gustaría saberlo porque así quizás podría entenderla... Pero no creo que la vida me dé esa oportunidad. Sé que estoy tirando miles de euros sólo por no quedarme con la cosa de haberlo intentado... Y aunque quiera ser madre como siempre quise, en el fondo sé que me lo merezco. Porque ya elegí una vez y no elegí ser madre, si no estar con ella. Y con ella estoy.
Ya sé que me quiere... Lo sé, mejor de lo que piensa. Pero también sé que tengo que luchar constantemente contra su naturaleza y algún día me cansaré de luchar.
Creo que al igual que yo no puedo entender lo que siente una madre, ella tampoco podrá entender lo que yo siento jamás. La dimensión del dolor y la impotencia que me causan su amor de madre.
Ayer recordaba claramente su disgusto del otro día... Sus palabras, su actitud, su dolor, su ceguera, su intento de convencerse a sí misma de que las cosas van a cambiar... No cambia nada. NADA. No cambia nada si no cambia ella.
Pero yo sí. Yo sí y ella no se entera...
Cambia mi forma de quererla, cambia mi preocupación, mis ganas de protegerla y de cuidarla. Porque ahora pienso, " que se cuide ella", " tiene bien merecido lo que le pasa"...etc, etc...
Y cuando vuelva el próximo golpe, no encontrará indignación ni comprensión... Porque me dará igual lo que le haga... Y éso es lo que ella no entiende. No creo que la deje que es su miedo, porque la quiero, la quiero inmensamente, sobre todo cuando no aparece esa parte de su vida que lo tiñe todo de negro... Pero a pesar de lo que siento por ella, a pesar de seguir con ella, la magia se acaba... Y no es culpa del tiempo. Es ella y sus circunstancias.
Y un día me dirá que he cambiado y no entenderá que lo que me cambiaron fueron tantas y tantas lágrimas que derramé recordando cada una de sus palabras de amor dedicadas a alguien que la pisoteó mientras yo me encargaba de cuidarla.

Hoy será un día muy largo... Pero es otro trocito de corazón que se endurece.

Gracias.

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Pues no lo sé, qué quieres que te diga... No sé lo que me pasa.
Pero es cierto que ayer pusimos un parche, que te mandé señales de humo y quedaron en éso, en humo... Que intenté acercarme pero considero que debías acercarte tú. Y esta vez, no rubia... Esta vez no voy a pasar años esperando como lo hice con ella. Esta vez cuando llegue al límite, lo pasaré. Porque, entre otras cosas, aprendí a quererme por encima de todo y sé lo que merezco y lo quiero y no quiero.
Es verdad que cuando todo está bien es fácil quererse y que ahora mismo todo es complicado. Pero yo no me siento con fuerzas de luchar como lo hice hace 3 años por estar contigo... Porque ya no me quedan. Porque las agoté todas por estar contigo y ahora eres tú la que debe hacerlo.
Yo bastante tengo con levantarme cada día con ganas de llorar y esperar las 24 horas que te acerques, que vengas y me des éso que espero y no llega...
Te lo dije ayer, pero no te lo voy a repetir. Porque creo que ayer lo dejé lo suficientemente claro. Necesito más de ti. Y no estoy dispuesta a quedarme con lo que tengo.
Me gustaría poder decirte todo esto cuando me preguntas qué me pasa, pero ya sabes que siempre me he explicado mejor por escrito. Y ahora ni siquiera te escribo.
Con lo fácil que hubiera sido... Con lo fácil que me tenías y vas y me estás perdiendo...
No quiero una relación como la de todo el mundo, esa la tenía antes...
Era muy fácil. Sólo tenías que acercarte. Demostrarme amor, pasión... Éso que me encanta y me ataba a ti. No me compres ni me intentes adoptar, porque no quiero una madre ni una persona que me solucione los problemas. Quiero una mujer. Y últimamente no la tengo.
Tú misma...
Tú verás...
Pero ahora realmente ni espero ni quiero nada.

Promesas que no valen nada

Creo que sólo entro aquí cuando me va mal con ella...
Lo bueno es que no entro mucho. Lo malo es que cuando entro, el vacío que siento es tan grande que absolutamente nada en el mundo lo puede llenar.

Hace muchísimo tiempo que no escucho esa canción... La del título. Y hoy, de pronto, me acordé de ese grupo de música y de esos años en los que me sentía exactamente como hoy y escuchaba sus canciones. Dolor, sensación de soledad, de que nadie puede entender lo que siento, la impotencia, la rabia, las ganas de llorar y sentir que tengo una pareja que no está. Simplemente, no está.
Los detalles pequeños, ese mensaje, esa llamada, ese momento en el que busca la forma de preguntarme cómo estoy. Porque sabe que estoy mal. Y ese momento no llega nunca...
Al final, exploto. Y me enfado. Y digo cosas de las que me arrepiento porque me gustaría ser fría, indiferente y decirle claramente que me ha fallado. Porque éso es lo que siento, que me falla.
A mí no me hace falta que pida un préstamo para sentirme mejor. Yo lo que necesito es que esté ahí, que me diga que no pasa nada, que encontraremos la solución. Que quiere encontrarla conmigo.
No me sirven de nada sus llamadas para buscar dinero. No lo quiero. No es éso lo que quiero de ella, ni que me solucione los problemas. Los problemas se solucionan en pareja.
Yo sé que lo hace con la mejor intención pero no ha hecho más que alejarme más y hacerme sentir aún peor.

Y odio que me diga que me entiende. No me puede entender. Es imposible que entienda lo que siento. Porque ella tuvo dos hijos. Porque ella no tuvo más que follar para tenerlos. Porque ella no puede ni podrá ni podría aunque quiera saber lo que yo siento. Y me revienta que me diga que lo entiende. NO. NO PUEDES ENTENDERLO.

Hace muchísimo tiempo que no me sentía así. Muchísimo...
Sólo quiero llorar y meterme en la cama. Y no quiero ni que me toque.
Pasado mañana tengo una puta prueba que no quiero hacerme. No quiero ni oír hablar de quedarme embarazada. Y no quiero que se acerque a mí. Porque llevaba dos días queriendo hacer el amor pero ella estaba muy cansada... Y ahora estoy con la regla. Y aunque al principio éso le daba igual, últimamente ya no, por éso me cabreo aún más, porque sé que ya nada es igual ni lo será. Y no quiero otra relación frustrada en la que sentirme así.
Esto no lo quiero, y ya ni siquiera me apetece decírselo. Es que siento que la odio cuando me siento así. Y éso no puedo decírselo.
Así que me joderé como siempre y no sé qué haré... A ver si acaba esta puta tarde de mierda y me voy a mi casa y me tomo una pastilla y me acuesto, porque hoy sí que me da igual todo. Y si soy una puta tarada, lo siento. Ojalá pudiera quitarme de en medio porque hoy es lo que realmente deseo.
Y ÉSO si que nunca podrá entenderlo.

Fin de año 2015.

No me gusta echarla de menos... Creo que cuando una relación acaba, debe acabar y punto. Pero es imposible no echarla de menos en momentos así...
El grado de complicidad y comprensión que llegué a alcanzar con ella, no podré tenerlo con nadie jamás. Es algo que debería asumir. Porque lo que ella vivió conmigo, no lo ha vivido nadie ni lo vivirá.
De modo que el hecho de que mi pareja actual se comporte como "casi todo el mundo", es algo que me cuesta sobrellevar... Porque ella nunca podrá ser ni llegar al punto que tenía con mi ex en ese sentido. Claro que por algo mi ex era mi mejor amiga... Supongo que ahora tengo una relación más "normal" en la que mi pareja no lo es todo, en la que necesito a esa mejor amiga que es mi alma gemela. El problema es que esa persona es mi ex mujer y la perdí para siempre como amiga.
Es muy triste. Pero la vida está llena de cosas tristes...
Tengo muchas ganas de llorar. Se me están saltando las lágrimas y no quiero porque estoy en el trabajo. Y no es porque mi madre sea una enferma mental que me hace daño con su simple existencia, si no porque mi pareja no pueda entender éso. Ése es el motivo de mi tristeza.
Parece que me espera un fin de año en el que incluso las uvas se me atragantarán...
Hoy me he dado cuenta de algo que no creo que me de tiempo a asimilar en a penas un día que queda para la noche de fin de año...
Quiero llorar... Mañana por la mañana tendré la posibilidad.
Necesito tiempo para asimilar.

Lunes

Ni si quiera tengo ganas de escribir.
Es un día muy difícil por muchos motivos.
Deseando estar sola en mi cama. Quiero estar sola.

Nunca más.

Si te soy totalmente sincera, he de decirte que derramarás muchas lágrimas. Muchas. Con un dolor desgarrador que sentirás que mueres por dentro... Igual que las he sentido yo por tu culpa. Por tu maldad, tu egoísmo y tu falsedad. Por quedarte con mi sueño. Me pasaré la vida esperando oír cómo el viento me trae el eco de tus lamentos. Y entonces, suspiraré porque la vida habrá hecho justicia. Eso a ti, que un día fuiste la mujer de mi vida.

A los demás... Ésos que vais por la vida sin algo mejor que hacer que jodernos la vida a nosotras por egoístas, machistas y putos chantajistas emocionales... A vosotros os deseo lo peor. Y una vida larga en la que veros retorceros en la miseria del alma a todos y cada uno de vosotros.

He sentido la muerte dentro de mí en más de una ocasión por vuestra culpa. Justo es que la sintáis vosotros también. Porque no podéis haceros una idea de lo que duele...

Hace poco me pregunté si sería cuchillo o herida. Soy cuchilla. Afilada y peligrosa. Ya nunca más herida. NUNCA MÁS.

Puto martes largo

No sé cuántas veces puede una sentirse así... Supongo que todo tiene un límite, como ya he podido comprobar a lo largo de mi vida. A demás yo soy de las que tiene límites. No me permito una eternidad algo que no me gusta, tengo un límite que cuando se cubre, se desborda todo.
Yo soy muy consciente de éso. Ella no.
Tengo la sensación de que algún día el "dique" estará lleno y ya no habrá forma de arreglarlo porque rebosará. Lo que me hace plantearme si realmente quiero casarme con alguien con quien tengo serias dudas sobre si estaremos siempre juntas.
Es verdad que la veo y se me cae la baba. Que me encanta estar con ella y odio separarme. Es verdad que jamás he deseado tanto a alguien ni he luchado tanto por alguien y también es verdad que me quiere muchísimo y que me hace la vida muy bonita... Pero están las otras cosas... Las cosas que afean, las cosas que me hacen dudar de lo nuestro...
No me gusta tomar decisiones cuando estoy mal ni cuando estoy excesivamente bien... Pero soy ciclotímica y hay pocos días normales en mí... Pero todo ésto me recuerda mucho a mi anterior boda y mis inseguridades... A pesar de lo que la quería...
Yo creo que cuando encuentras el amor de tu vida no hay dudas. Y durante mucho tiempo con ella fue así... Pero desde que estamos juntas, desde que nos separamos y empezamos una relación "normal" entre nosotras, he tenido dos grandes dudas. Su falta de ilusión por casarnos y su falta de líbido conmigo.
Igual no es ella...
Igual es que nunca encontraré nadie que me llene completamente.
Igual soy yo... Que no sé vivir.

Cosas...

No sé si me hace ilusión o me da miedo...
Hace tiempo que me habría emocionado muchísimo pensar que vamos a casarnos... Ahora, es un mero trámite que hemos decidido ir haciendo ya... Ahora se supone que tardan más estos papeleos así que muy probablemente no estaremos casadas hasta el año que viene. Pero hablar de una boda así me parece a demás de triste, un mal comienzo.
Yo a ella no la veo bien. Y yo, que me encantaría gritar a los 4 vientos que me voy a casar con ella, no puedo hacerlo porque no es un motivo de alegría, al menos para ella y si no lo es para ella no lo es para mí.
Me pone muy triste pensar éso, pero notar que no me ha dicho ni una palabra del tema me parece raro... La conozco y sé que no le hace ni la más mínima ilusión. Y éso me duele. Porque yo no me caso con ella por hacer la típica boda, ésa ya la tuve y no funcionó... me caso con ella por motivos muy diferentes y muy importantes y pienso que debería hacerle a ella más ilusión que a mí, porque, voy a ser dura, pero no todo el mundo con 55 años tiene a una mujer de 34 loca por casarse con ella y estar a su lado.

Pero bueno, estoy con la regla y el llanto fácil... Creo que es mejor que deje de escribir. A ver si llegan pronto las 6 que este puto horario de mierda me tiene harta.

Cosas

Cuando escribo aquí significa que no puedo escribir en cualquier otro sitio. Este es el último rincón en el que me refugio cuando quiero gritar, llorar y patalear sin miedo y sin importarme nada.
Tengo muchas ganas de llorar, muchísmas. Ella no lo ve, nunca lo ve, nunca lo nota, nunca se da cuenta. Sólo sabe que estoy enfadada por algo, pero nada más.
No piensa que ayer me pasé todo el día diciéndole que quería hacer el amor, que intenté llevar la iniciativa por la noche para variar... Para encontrarme lo de siempre... Que está muy cansada y punto final.
Yo también estoy cansada... Agotada... Pero éso no es excusa para mí y ya estoy harta. Harta de que todas las mujeres con las que he estado me han dejado insatisfecha. Que siempre he tenido que ir detrás de ellas pidiendo algo que debería salir solo... Luego, cuando me hastio del tema y me busco a otra, la mala soy yo...
Pero ya estoy harta de otras y de mismas... Estoy harta de mujeres frígidas que me quieren para que las defienda o para lo que sea pero que no me deseen. Estoy harta.
Ojalá me empezaran a gustar los hombres. Ojalá pudiera estar con alguien que de verdad me deseara y me quitara esta puta insatisfacción que siento cada dos por tres.
Estoy harta y tengo ganas de llorar. Odio llorar por este motivo.
Estoy harta. Y no pienso hablar. Porque no sirve de nada. Lo tengo ya más que comprobado, con respecto a este tema NO SIRVE DE NADA HABLAR.
Asco de puta vida.
A ver si llegan ya las 6 y me voy a tomarme una pastilla y a la cama. Y que me deje todo el mundo en paz.

Bleeding Out

Es un tema que me gusta mucho escuchar cuando me siento derrotada o con ganas de llorar o simplemente agotada por la misma persona, por los mismos motivos... Cuando no me queda nada por hacer, cuando me siento rendida ante la evidencia de que siempre estará, siempre será y siempre lo tendré que padecer... 

Y entonces maldigo las ilusiones y los sueños, los besos y las caricias de ayer, tus lágrimas en mi hombro, mis ganas de luchar por verte reír... Porque llega él y todo se desvanece... Y ante éso yo no puedo luchar, ni si quiera tengo con qué luchar... 

Yo no lo tengo, ni lo tuve, ni lo tendré.

Porque te elegí a ti... 

Pero en días como éste, lo que siento es lo que dice la canción... Que me estoy desangrando... Por ti. 

Estoy harta

De sentirme así. De tener ganas de llorar y no poder, de no poder si quiera pelear contigo. De tu victimismo. De tu hacer lo que te da la gana y luego lamentarte.

Lunes

Estoy triste, pero no sé decir porqué.
Porque es lunes, porque la rubia está de tarde, porque estoy agotada, porque dentro de 6 días cumplo 34 años... Por el calor, por el trabajo, porque no me gusta mi vida...
No lo sé.
No me gusta esta sensación porque cuando me siento así busco algo que me haga feliz y olvidar el resto y no puedo seguir viviendo así.
Creo que una de las cosas que más me afectan es que la rubia está de tarde y mis tardes se hacen largas, tristes y estresantes...
Pero a demás de éso, llevo unos días rara con ella. Me falta algo y no sé si es una gilipollez mía o es que a base de rotos ya no hay por donde arreglarlo... A lo mejor a base de esperar y no encontrar, ya me he cansado, que éso me suele pasar a mí más de lo que me gustaría...
Estoy triste, tengo ganas de llorar. La verdad es que por un lado me alegro de que esté de turno de tarde. Para pensar, para estar a solas... Creo que me siento saturada. Necesito estar sola.
Cada minuto que pasa me alegro más de que esté de tarde. Creo que lo que ha empezado siendo un agobio cuando me he levantado se va a convertir en un alivio... Sí, prefiero estar sola esta tarde.
Quiero pensar en mí y en lo que siento.

No sé lo que me pasa y quiero saberlo.

No puedo creer que después de amarla tanto me esté pasando ésto... Tiene que haber algo...

Yo que tanto te quería y tanto te soñaba y te esperaba, te dejé marchar... Como un anhelo que solté de la mano y poco a poco vi cómo se alejaba...
Yo soy la única culpable de que siga escribiendo palabras que nunca leerás, porque nunca existirás.
Yo soy la única que puede entender lo que duele, cómo

Marzo 2015

A veces hay que pararse y mirar alrededor. Adelante y atrás, y al presente.
Tengo uno de esos días...
Me gustaría poder estar tranquila conmigo misma, pero las circunstancias con el nuevo alquiler no me lo permiten.
Me gustaría mimarme y cuidarme pero no puedo.
Así que voy arrastrando dolor hasta que por fin pueda soltar lastre...
Qué ganas de vivir tranquila... Que la vida me dé un respiro...
Me gustan los ratos en el sofá cuando Curro duerme y ella mira la tele con su pijama puesto y su pelo recogido.
Entonces todo el dolor se aplaca... Y nadie puede entender porqué un día dejé todo lo que siempre quise por ella... Porque ellos no sienten lo que siento yo en esos momentos mirando sus pestañas parpadear mientras mira la tele...
A veces me sorprende y todo parece una película de esas de amores especiales...
Pero lo que duele, duele...
Nunca sabré lo que es estar embarazada, parir... Nunca me llamarán mamá... Y era lo que más quería en el mundo durante toda mi vida... Hasta que la quise a ella.

Del dolor

Existen muchos dolores... A parte del físico, me refiero... Muchos tipos de dolores sentimentales...
Hoy he visto en internet una foto de mi perro. Es de hace poco y el corazón me ha dado un vuelco.
En el primer instante me entraron ganas de llorar... Luego me alegré porque lo he visto bien y al menos tengo esa tranquilidad. Él sigue con su vida y sé que está cuidado.
Yo nunca hubiera dudado de que ella lo cuidaría bien, pero últimamente hizo tantas cosas que nunca pude imaginar de ella, que ya nunca podré confiar en lo que pensaba de ella antes...
El dolor de la ausencia de mi perro es un dolor latente. Como si me hubieran arrancado un trozo de mí que nunca podré recuperar.
Yo no tengo hijos, siendo lesbiana y una currante que siempre llega a final de mes con deudas, no puedo permitirme reproducción asistida. Y cuando decidí irme con ella, la estabilidad económica que tenía con mi ex-mujer desapareció de mi vida. Así que la posibilidad de ser madre, también desapareció.
Mi perro era algo parecido a un hijo para mí. Pero cuando me separé no pude llevármelo. En este país es muy difícil encontrar un alquiler en el que admitan mascota, menos aún barato...
Así que tuve que dejarlo con ella. En un principio no quería, pero al final se lo quedó. Y no lo he vuelto a ver.

Tarde amarga

Me gustaría alguna vez estar con alguien que me desee en la misma medida que yo le deseo...
Con las mujeres que he estado normalmente las he deseado yo más que ellas a mí, quitando la racha en la que mi exmujer supo que me atraía otra y entonces se lo curraba más... Pero éso era "posesión" no deseo... En realidad si lo pienso nunca he estado con una mujer que me deseara realmente... Probablemente porque siempre he estado con mujeres heterosexuales...
Debería enamorarme de una lesbiana. Que me deseara a mí, por quien soy y por como soy. No que me necesitase, o me quisiera incluso... Si no que me deseara. Me gustaría sentirme deseada, no sé lo que se siente... Me entran incluso ganas de llorar cuando pienso lo triste que es darte cuenta con 33 años que nunca te has sentido deseada... Es muy triste.
Todo ésto lo estaba pensando cuando me he fumado el cigarro... Por una tontería para muchos, seguramente... Un tonteo con mi pareja en la que de pronto me corta el rollo... Y quizás esa ha sido la gota que ha colmado el vaso en ese sentido de mi vida...
De pronto, otra vez más, se me han quitado las ganas de hacer el amor con ella... Porque ya no quiero éso... Y hasta me da rabia pensar todo lo que la he deseado...
No sé si alguna vez encontraré éso... Pero no me gustaría morirme sin saber lo que es sentirse deseada por otra mujer...

Tengo ganas de llorar... Parece que mi vida últimamente va cuesta abajo en picado...

Tengo que disimular porque se me saltan las lágrimas... Y estoy en el trabajo... Una tarde muy larga... Triste, larga y odiosa.
Quiero meterme en la cama, pero para dormir. No sabe ella que hoy cuando llegue de lo último que tendré ganas es de acostarme con ella...

Bueno, pues nada. Otro día más...

Enamorarse de una mujer maltratada

Es una lucha constante...
La primera lucha es hacerla ver que es una mujer maltratada...
La segunda, hacerle perder el miedo o empujarla a dar el paso de salir de ese infierno
La tercera es darle tiempo para "desintoxicarse"...
La cuarta lucha es con la gente, con la familia, que no entienden que ames a alguien así que al parecer de todos te utiliza...
La quinta lucha es contigo misma, esta empieza junto con la primera, porque dudas de si merece la pena, dudas de que te esté utilizando realmente y es una lucha continua que al parecer durará siempre...
La sexta lucha es cuando empezáis una relación juntas... Aun quedan muchos miedos y muchas cosas que tendrá que superar con el tiempo...
La séptima lucha es cuando empieza a ir a psicólogos, abogados... Y lo remueve todo y empieza a ser consciente de todo lo que ha pasado...

Todas esas luchas y muchas cosas más son lo que llevo viviendo desde hace dos años... Creo, aunque suene egoísta, que necesito descansar...
Yo también merezco que alguien luche por mí, aunque sea yo misma.

Cansada

Estoy cansada.
Porque aquí todo es un problema. Porque el mundo es como es y la gente son como son.
Estoy muy cansada. De luchar contra todo, contra la familia, contra el trabajo, contra los "amigos"...
Estoy agotada. De dar explicaciones, de vivir con miedo, de intentar hacer entender a la gente las cosas que para mí son obvias...
Estoy harta de justificar mi homosexualidad, mi relación con ella, de que le gente mire pensando que ella está conmigo porque le como la cabeza y que ésto no tiene sentido y acabará mal.
Estoy muy, muy cansada de luchar.
Quiero desaparecer del mundo un tiempo y que me dejen en paz. No tengo más ganas de pelear.